天很蓝，与辽阔的大海相连[愛你]
我很小，但却能将他们装进相机里，眼帘里，心坎里[抱一抱]
那么，我还有什么好计较的？[彩虹屁]
谁大谁小，谁欠着谁，谁又对不起谁了[兔子]
这真的很重要吗‼️[汗]值得让它们占满你的心房吗？值得吗？[挖鼻]
若值得，天和海就放不下啦，亏了啦[頂]
做个生活的聪明人吧[鼓掌][耶][春遊家族]
Ps.假期倒数中……[单身狗]

突然发现，自己就是那种边缘人
无论是何种身份，都如同鸡肋般，可有可无

能被人当回事儿的时候，还真是上学的时候
从小学到大学，身边总有几个跟屁虫似的朋友，哪怕我性格别扭的要命，也总能包容我且打心底是把我当最好且唯一的朋友待着
每个时期也总有一位老师“罩”着我
小学的语文老师，中学的英语老师，大学的班主任和党委，都会让人有种“我很重要”的错觉

步入社会多年，状态越来越边缘

一路好像一直有朋友，但又好像永远都走不进谁的心里，可以在一起，但是最需要的或最可分享的那必然不是我
也会努力工作，也有创造价值，但却永远得不了老板的赏识，甚至就像不存在一般
家庭就跟别提了，显然也不是一个可以让父母引以为傲的孩子

想想，可能只有秋衣，我会占满她的心房吧

连着喝酒的日子真好
原以为多年后我早就该释怀
其实我一直都没跟她说 当年我跟她分手是家人发现，当年我说了那么多伤害她的话我心里其实比她难受 她不会理解的 其实都怪我 非得招惹她
大二那年我忍不住联系她 在电话这头就听着她骂我说我，我什么都没有反驳 我希望她心里能好受些 对于我当年的鲁莽
现在想想有些后悔 为什么着急的想要拥有她
如果这段关系当年是友情会不会现在我还能跟她是朋友 她会不会还会出现在我的生命中
原以为我结婚了，就不会在想过往
嫁给一个不爱的人 这种感觉怎么说 这个人合适吧 至少家里人是同意的 其实不是她 是谁都可以
我没有跟她说过 其实离开她 我没有好好的处过一个对象 我从未想过我会弯 因为一个不屑于跟我说话的人
很长一段时间我不敢喝酒 一喝酒吐 我就会想起当年在厕所门口给我递纸拍我后背的人
可能是岁数大了，在每一次生理期 常常会想起那个 撇给我热水瓶 没有一句好话的人
可是看着她的微信 我却一句都不敢说 我怕打扰她现在幸福快乐的生活
不敢听林宥嘉的歌 总会恍惚间感觉我从未离开过她 从未对她说过伤害她的话 感觉她还是那个奶奶的人 还是那个站在台上闪闪发光的人
这些年她应该有了自己的生活吧 有了新的爱人吧 是我不争气 这些年从未忘记 也从不敢联系
在沈阳短短一年多的时间 她从不知道 她早已占满我的心房 她也从不知道 一向要面子的我 竟然开始跟周边的人说我爱上了一个帅气的女孩
今后见不到 我祝你早安午安晚安。
我喝多了 晚安 那个奶奶的女孩 我有点胡言乱语了。