#阳光信用[超话]##阳光信用##每日一善#人生最好的状态,是每天醒来面朝阳光,嘴角上扬。不羡慕谁,不讨好谁,默默努力,活成自己想要的模样。 世上没有那么多天赋异禀,优秀的人总是努力地翻山越岭,你要知道:最终使你脱颖而出的,是持之以恒,是真正坚持做一件事,而时间会看得见。相信梦想是价值的源泉,相信眼光决定未来的一切,相信成功的信念比成功本身更重要,相信人生有挫折没有失败,相信生命的质量来自决不妥协的信念。不管有没有人爱,我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁,阳光下灿烂,风雨中奔跑,做自己的梦,走自己的路。只把一件事做好,就是生活本初的节奏,再忙再累的日子都会云淡风轻,再苦再咸的生活都不值一提。这种无法放弃的力量就来自于内心。
#阳光信用[超话]# #阳光信用# #每日一善# 不管有没有人爱,我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁,阳光下灿烂,风雨中奔跑,做自己的梦,走自己的路。不管从什么时候开始,重要的是开始以后不要停止;不管在什么时候结束,重要的是结束以后不要后悔。吃别人所不能吃的苦,忍别人所不能忍的气,做别人所不能做的事,就能享受别人所不能享受的一切。 踮起脚会缩短爱的距离,这样会不稳定;弯下腰获取平和,这样会很累;平视周围的景色吧,寻找美好,制造快乐,这,就是你的世界。既然人生的幕布已经拉开,就一定要积极的演出;既然脚步已经跨出,风雨坎坷也不能退步;既然我已把希望播在这里,就一定要坚持到胜利的谢幕……
杂谈:疏解
在很长时间我都不知道我到底喜欢什么样的女生,以至于迷糊的用心的感受去碰撞,以致于有弄得遍体鳞伤的知觉。甚至不知道自己所有的感情观点是怎样的。
其实隐秘的我还是受到家庭影响,讨厌遇事闷着。就是话全憋着心里,不会说出来。让人胡思乱想,不知道问题在哪里,不知道真相是什么。一个人不停内耗和自我消磨。而另一方面我又在极力避免成为这样的人,我害怕这样,所以我急需吐露。一点点打开心扉和话头,我笨拙的尝试描述自己的感受。
床头夜话时我也曾和室友吐露我对爱情的观念如何,幼稚且笨拙的意见。被嘲笑作因为没有真实的感情经历,所以对感情抱有的不切实际的空想。可以说是母胎单身的人不可救药的病症。我不屑一顾,认为他们没有我所有的坚持。现在想来可笑,我如同在梦中溺亡一般无可救药。
不久前好友发来我曾几何时的读书计划。并对我提出了问题。我勉强做出了回答。看完这本书对我影响很大,让我尝试用真诚去触碰一个灵魂。可这终究是故事的情节,作者一个人的构思。不是真实的。我又不得不承认我的病症——沉溺于理想的,不切实际的不现实的。
又由于一些经历,导致我不愿意去接受有过感情经历的异性。害怕被情感操纵,杯弓蛇影。小心翼翼的触碰每个人,直到有一个人可以宣泄这一直以来的忍耐,还有小心翼翼的紧张情绪带来的压抑。可这多么病态,我竟在以一个目标去达成它,而不是以让它自然的出现在我的生活里。
我没有去追求三观的契合,这似乎很对。而且以为互相的争吵和分歧可以通过沟通得到解决。可没有相爱的基础,这并不可能。
我没有去追求他者先有或者同时拥有对我的好感,这似乎很勇敢。以为可以用真诚感动他者,可我高估了自己。主观意识对物质世界的反应简单和纯粹,可感情这是两个灵魂的观点碰撞。强求的结果在我的能力范围以外。
一段时间内,我从一个过去到另一个过去,我沉溺在过去。到不了以后,也解不开心结。这一段时间仿佛失去了起床的动力,曾经六点半就能醒来,早上不长的时间,做出许多事情。可现在同样的时间醒来,却没有起身的动力,仿佛背后失去了推手。而这个推手在之前它存在。又回到了情绪低压的状态,对一切提不起兴趣,沉默替代了近乎所有的表达。我是如此的迫切的想回家回到成都。至少对哪里我熟悉,在家里还有亲人,在成都还有老朋友。那里还有一些值得追寻的存在。
而我现在的心态的困窘,我只能向自己寻求答案,而答案在不确定的未来,应该还需要积极乐观的心态辅助。可笑的,我曾以为的坚强,不过错觉,甚至是病症。错把对本就不在意的人或物的断舍离看做能力的一种。错认为自己对陌生坏境有足够的理性和适应能力,是因为自己足够卓越。可当所在意的产生变化了,我对一切的态度仍是固执的,即受情绪影响,这种影响跗骨之蛆一般的,如同坠入蜿蜒曲折的洞窟,看不见光线找不到出口。
在很长时间我都不知道我到底喜欢什么样的女生,以至于迷糊的用心的感受去碰撞,以致于有弄得遍体鳞伤的知觉。甚至不知道自己所有的感情观点是怎样的。
其实隐秘的我还是受到家庭影响,讨厌遇事闷着。就是话全憋着心里,不会说出来。让人胡思乱想,不知道问题在哪里,不知道真相是什么。一个人不停内耗和自我消磨。而另一方面我又在极力避免成为这样的人,我害怕这样,所以我急需吐露。一点点打开心扉和话头,我笨拙的尝试描述自己的感受。
床头夜话时我也曾和室友吐露我对爱情的观念如何,幼稚且笨拙的意见。被嘲笑作因为没有真实的感情经历,所以对感情抱有的不切实际的空想。可以说是母胎单身的人不可救药的病症。我不屑一顾,认为他们没有我所有的坚持。现在想来可笑,我如同在梦中溺亡一般无可救药。
不久前好友发来我曾几何时的读书计划。并对我提出了问题。我勉强做出了回答。看完这本书对我影响很大,让我尝试用真诚去触碰一个灵魂。可这终究是故事的情节,作者一个人的构思。不是真实的。我又不得不承认我的病症——沉溺于理想的,不切实际的不现实的。
又由于一些经历,导致我不愿意去接受有过感情经历的异性。害怕被情感操纵,杯弓蛇影。小心翼翼的触碰每个人,直到有一个人可以宣泄这一直以来的忍耐,还有小心翼翼的紧张情绪带来的压抑。可这多么病态,我竟在以一个目标去达成它,而不是以让它自然的出现在我的生活里。
我没有去追求三观的契合,这似乎很对。而且以为互相的争吵和分歧可以通过沟通得到解决。可没有相爱的基础,这并不可能。
我没有去追求他者先有或者同时拥有对我的好感,这似乎很勇敢。以为可以用真诚感动他者,可我高估了自己。主观意识对物质世界的反应简单和纯粹,可感情这是两个灵魂的观点碰撞。强求的结果在我的能力范围以外。
一段时间内,我从一个过去到另一个过去,我沉溺在过去。到不了以后,也解不开心结。这一段时间仿佛失去了起床的动力,曾经六点半就能醒来,早上不长的时间,做出许多事情。可现在同样的时间醒来,却没有起身的动力,仿佛背后失去了推手。而这个推手在之前它存在。又回到了情绪低压的状态,对一切提不起兴趣,沉默替代了近乎所有的表达。我是如此的迫切的想回家回到成都。至少对哪里我熟悉,在家里还有亲人,在成都还有老朋友。那里还有一些值得追寻的存在。
而我现在的心态的困窘,我只能向自己寻求答案,而答案在不确定的未来,应该还需要积极乐观的心态辅助。可笑的,我曾以为的坚强,不过错觉,甚至是病症。错把对本就不在意的人或物的断舍离看做能力的一种。错认为自己对陌生坏境有足够的理性和适应能力,是因为自己足够卓越。可当所在意的产生变化了,我对一切的态度仍是固执的,即受情绪影响,这种影响跗骨之蛆一般的,如同坠入蜿蜒曲折的洞窟,看不见光线找不到出口。
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