2022.2.23日记
昨天是见你过后的整整二个月，62天。
看来日子还是很好过的，哭哭笑笑发发呆，吃吃喝喝睡睡觉，时间就过去了，就像过去的二十多年，就像未来的若干年。

So there you are with yours,
And here I am with mine.

离开了谁真的活不成的那些人都死了。活着的人都在为自己好好的活着。
还是自己最重要。

昨天总结了一下我自己，好像很不全面，总觉得不到位。
我自己是啥样的性格，我自己也说不清楚。

我爱笑，也爱哭。
有时笑是社交的需要，有时笑是开心的表达。大部分笑容都是发自内心，不自觉的嘴角上扬。偶尔无奈地笑，偶尔尴尬地笑。
哭经常发生在想你的时候，实在是情到深处，实在是太想你了，往日幕幕浮现于脑海时，心痛到控制不了眼泪的闸机。
（今天早上入校门进闸机，窗外射来的阳光太强烈，人脸识别的摄像头总是不认识我。我问保安，能刷卡吗？他说，不能，只能刷脸。我心里暗想，是哦，卡可能忘带，脸得一直带着。然后就想到你。某次亲热后，我说你不要脸，你说人都给你了，还要啥脸？没脸的你都过不了安检，好可怜！可是你也没给我人啊？）
哭和笑都很投入，但又可以瞬间切换。哭的时候很伤心，笑的时候完全看不出来刚哭过。

我很乐观，但更悲观。
每次都把结局想像得很美好，使出浑身力气，积极地付出，可最后却得不到理想的结果。
大概从一开始就方向不对，方法不对，认错了对象，走偏了道路，是自己妄想得到本不属于自己的东西。

我爱生气，但我没那么多脾气。
我经常在你面前生气，并不是真的生气。我只是想让你哄哄我，感受一下爱情的甜蜜，感受一下两个人的卿卿我我，证明一下自己在你心中的份量。我又不是打气筒，天天哪儿有那么多气可生。

我渴望被需要，但并不是真的要。
我埋怨老公不主动亲热，并不是真的想那啥。我只是想有被需要的感觉，想有被重视的感觉，想在这些细节中体会到自己是有价值的，是被人放心尖上疼爱的。即使不亲热，说些甜言蜜语、做做样子我也会很满足。

我很粘人，但我更独立。
我以前总粘着你，不想和你分开，只是因为太喜欢，太在乎，太怕失去，对自己太没信心。
离开你的我，独立在外漂泊了那么多年，没有亲人在身边，也没有爱人在身边，生活所有事情都是自己搞定，也不觉得难，也没觉得累。
嫁给老公，生活上的事情也都是我自己处理。小到买菜做饭，中到添置衣物，大到租房搬家，都是我自己一人操办，在我看来，男人都又懒又笨，指挥十句不如自己动手一下。

说了这么多，好像全在瞎扯，没有说到核心问题。
说了这么多，好像我本身就是个矛盾体，神经病。
说了这么多，我还是不清楚自己究竟是什么样子。
不管说什么，我就是这样，以后也还是这个样子。
不管说什么，我都喜欢我自己，我都体谅我自己。

小可爱曾经总追着我问，你最喜欢谁。
我说，我最喜欢的人当然是我自己。
他问，然后呢？
我说，然后是你爸爸。
他问，然后呢？
我说，是我的爸爸妈妈。
他问，然后呢？
我说，是你的爷爷奶奶。
他还问，然后呢？
……
哈哈！我就是没提他，急得他一直往下问。
（他后来反馈，我妈妈说不能最喜欢自己，说最喜欢自己的人都太自私。我无言以对，能不能给孩子灌输点积极的思想？）

我自己都不能完全了解我自己，又怎么能全面地了解你？又怎么能全面地了解老公？
我又有什么立场，要求你懂我？要求老公懂我？

对了，还有，虽然我平时话少，可最近每天写日记，又这么多废话，我也觉得很惊讶！

今天下班早 我和好多小朋友们一起出来 我妈和小朋友的家长站在一起 我突然想逗逗我妈 我说“请问你是来接哪个小朋友的呀？”妈妈说“我来接你这个大朋友”
上周说因为我要让妈妈多报两个班的弟弟走的时候说要给我们带奶茶 今天一上午弟弟都没来 我和小杨老师都以为他骗人不来了 结果中午坐在隔壁教室说话 小杨老师突然从椅子上弹了起来 颤抖着手指着外面说 来了来了他来了！我说哪个哪个来了？我以为是另一个好久没来的 结果她说爱笑的那个！太好笑啦！

转眼年也过了，我们都又长了一岁，宝宝也两周八个月了，就这一个月里，大家一致感觉她一下长大了好多，不需要我做任何翻译，她自己的表达都非常清楚，接触陌生的新朋友也是一会就不怕生了！今天我闺蜜家上大二的丫头和她玩了一下午，分手后，和她妈妈说，太可爱了吧，筱葵，说希望暑假快快来临，还要带她玩！嗯，是呀，不爱哭又爱笑的小宝贝怎能不惹人爱呢！[嘻嘻][嘻嘻]