#独角show##独角show[超话]#

《 我在大运河打捞落水小昆虫的第137天》

也是我在公园喂鱼的第152天
从前初识这世间

万般流连

看着天边似在眼前

也甘愿赴汤蹈火去走它一遍

如今走过这世间

万般流连

翻过岁月不同侧脸

措不及防闯入你的笑颜

我曾难自拔于世界之大

也沉溺于其中梦话

不得真假 不做挣扎 不惧笑话
↓

家里最近新添一喵，大名茜茜，诨名公主。
公主确是公主，举止都有几分派头。
不似凡喵到新环境总会露怯
公主来的第二天就到处巡视她的领土
客厅到房间，餐桌到床上，都是公主的封地
就连最排斥猫的母上大人，也只能笑骂她的有模有样
公主很通透，通透的有些不近人情
她愿意让任何人揉揉她的脑袋，但是倦了就跑开
她愿意偶尔趴下让摸摸肚皮，但绝不是因为和你亲昵
她乐意的话也会像很多猫一样，为毛球线团而疯魔
倦了的话，任你把逗猫棒舞成金箍棒也不多看一眼
以至于我时常怀疑，到底是我在逗猫，还是猫在逗我
我嫉妒她的洒脱与从容
她欣然接受世人的爱意，不惶恐
她毫不在意世人的恶意，不歉疚
来世惟愿做一只公主一般的猫

今天倒数第二条博，发完就去赶报告。

很奇怪的一点，总有人觉得，独生女家庭就不存在重男轻女，这两件事完全不相同。并且我敢说，如果不是当年打得严，我绝对不可能是独生女。

我出生那几年，独生子的父母会早早为孩子打算，存钱买房车，我可没有那个待遇。毕竟，“生女儿压力没那么大嘛”，毕竟“将来房车不有老婆婆家嘛”，因为性别，就被人先入为主的打上了标签。

以及，我有问过家里人，我是不是有没机会出生的兄弟姐妹，他们给的是肯定的回答。我问为什么，他们说，那个年代，不允许，他们也很惋惜。所以，我根本不是被坚定的选择成为独生女，我是一个无可奈何的备选，如果不是因为只能有我一个，我根本得不到现在这些东西，我一直都知道。

之后的渗透体现在方方面面，比如说我是女生，没有后劲，小心思太多，爱报团，一天就知道臭美，学不好理科，要选择稳定的，没有挑战性的专业，最好还能为家里带些什么福利来。女生要文静，要等待，要甜美，要懂礼仪知进退，要在外面给父亲面子，要像一朵半开半掩的花：香气要似有似无，笑容要宜喜宜嗔。

可惜我全没照做。

我在他们眼里，我是怪胎。家里人不止一次痛心疾首的问，为什么会把我教成这样？我想说，从我生下来随母姓的那一刻开始，他们的思想就已经控制不了我了。自私也好，冷漠也好，我开心就好。

在我孩提时代，我做过最激烈也是印象最深刻的反抗，就是当我父母说，再生一个孩子的时候，我大闹一场，闹得人尽皆知，亲戚好友邻居都过来劝，我依旧在对着他们放狠话，很认真的那种，到后来所有人都在打圆场，我还在盯着他们看。那些话我现在已经不轻易说出来了，但我印象特别深刻。因为那是他们第一次说我自私。

无所谓了，后来看到二孩三孩放开，周围好几个相差了十几岁的长幼组合，我突然开始为自己感到庆幸，同时我也开始感谢那些说“有弟弟你妈妈就不要你了”的长辈，不管他们有心还是无意，但我确实听进去了，以及，我的感谢是真心的。

到现在，父母的想法逐渐开明，但依旧摆脱不了他们那个时代想法的禁锢。也没什么，反正父亲那边的亲戚我也不认了，也没联系。接下来的人生，首先先对自己负责吧。感谢年代让我成为了最后一批幸运儿，再不好好拥抱它就不礼貌了。

我觉得，以前的我看到现在的我。应该会觉得我很cool。