人生就是一场修行,一路上有坎坷,也有曲折,有阳光,也有风雨,没有一帆风顺的船,也没有布满荆棘的路。也许,下一个转角,就会有不同的风景,坚持下去,总会有意想不到的收获。无论明天是阴霾还是晴天,都会有太阳升起的时候,相信明天,总会变得明媚而美好。
生活中,我们其实要求的很简单,以为父母安好,家人健康,朋友无恙,孩子快乐,这便是最好的幸福。这样的生活,每天都是微笑着从梦中醒来,用最美的心情,开启新的一天生活。纵使红尘纷扰,我们也要努力热爱生活。
阳光温暖,光阴如蝉,滋养着我们的凡心,在平淡的人间烟火中,总会给我们一些远方,成为我们寻找的诗意,也总有一些人生,在柴米油盐里生香。
生活很平凡,也很安宁,没有太多绚烂的瞬间,也没有太多的繁华时刻,有的只是平淡相守的灵犀,有的只是简单而淳朴的相守。在平凡的生活中,给生命生出一种暖心的欢喜。在经年初遇的那一刻,简单而率性,在时光的洪流中,恰如一朵花的香,令人念念不忘。
岁月无常,世间风云变幻,又有几人能懂别人的是是非非,又有几人明白他人的恩恩怨怨。到最后,都不过是冷暖自知,各安天涯。人生无常,时光依然,我们能够简单地生活着,便是最好的平凡。
曾经鲜衣怒马的少年,经历了岁月的无数打磨,尖锐的锋芒也渐渐被磨平。曾经花前月下的美景,也慢慢被时光的沧桑斑驳。每一个路过的四季,都是不可复制的,微笑着面对,便是生命中最大的幸运。
心中有爱,心存美好,即使生活简简单单,一切的平凡也都是幸福的模样。生活虽然简单,但我们始终相信,未来的生活一定充满美好,也许在不经意间,就会与你撞个满怀。
时光匆匆,不要过多的去回忆曾经的美好,在芳菲落尽的时候,又有多少花,能结出期望的果实。不要想余生还有多少时间任我们挥霍。活在当下,才是最重要的,珍惜眼前的美好,便是对生命最好的负责。
红尘俗世,烦扰纷繁,心愈简单,快乐便多几分。生活简单了,才更容易知足,在简单的生活里,细嗅淡淡烟火,是生活,更是幸福。
那些曾经陪伴我们走过的岁月,最后都会成为生命里最美的画卷。在岁月的旅途中国,一路向前,奔向阳光。当脚步慢下的时候,静静回望,流年似水,一去不返。
生活中,我们其实要求的很简单,以为父母安好,家人健康,朋友无恙,孩子快乐,这便是最好的幸福。这样的生活,每天都是微笑着从梦中醒来,用最美的心情,开启新的一天生活。纵使红尘纷扰,我们也要努力热爱生活。
阳光温暖,光阴如蝉,滋养着我们的凡心,在平淡的人间烟火中,总会给我们一些远方,成为我们寻找的诗意,也总有一些人生,在柴米油盐里生香。
生活很平凡,也很安宁,没有太多绚烂的瞬间,也没有太多的繁华时刻,有的只是平淡相守的灵犀,有的只是简单而淳朴的相守。在平凡的生活中,给生命生出一种暖心的欢喜。在经年初遇的那一刻,简单而率性,在时光的洪流中,恰如一朵花的香,令人念念不忘。
岁月无常,世间风云变幻,又有几人能懂别人的是是非非,又有几人明白他人的恩恩怨怨。到最后,都不过是冷暖自知,各安天涯。人生无常,时光依然,我们能够简单地生活着,便是最好的平凡。
曾经鲜衣怒马的少年,经历了岁月的无数打磨,尖锐的锋芒也渐渐被磨平。曾经花前月下的美景,也慢慢被时光的沧桑斑驳。每一个路过的四季,都是不可复制的,微笑着面对,便是生命中最大的幸运。
心中有爱,心存美好,即使生活简简单单,一切的平凡也都是幸福的模样。生活虽然简单,但我们始终相信,未来的生活一定充满美好,也许在不经意间,就会与你撞个满怀。
时光匆匆,不要过多的去回忆曾经的美好,在芳菲落尽的时候,又有多少花,能结出期望的果实。不要想余生还有多少时间任我们挥霍。活在当下,才是最重要的,珍惜眼前的美好,便是对生命最好的负责。
红尘俗世,烦扰纷繁,心愈简单,快乐便多几分。生活简单了,才更容易知足,在简单的生活里,细嗅淡淡烟火,是生活,更是幸福。
那些曾经陪伴我们走过的岁月,最后都会成为生命里最美的画卷。在岁月的旅途中国,一路向前,奔向阳光。当脚步慢下的时候,静静回望,流年似水,一去不返。
今日份还没睡的周周。
最近好像又许久未正经写过东西了,那就聊一聊情感疏离吧。
是什么时候开始觉得,自己对亲情有了疏离感?大概是那把从上大学就一直随身携带的家门钥匙放入收纳盒时起,是之前每次回到莱州都会拍一下“长寿之乡欢迎你”但却在忽而一次再也没拍过起,是总想分享与父母的日常对话也不再在朋友圈晒图起,是我在家时总想着还不若回单位工作起。
日常的工作生活把自己磨的七零八落,工作时间和生活时间完全无法分开,就连休息都要守着规矩按时作息和着装,我应该是想要拥有一个家的,一个可以短暂呼吸休息的场所,但又完全不想受到家庭的制约。人如何贪心,既想要这个,又想要那个,想要有稳定的工作,又想要自由自在,既想要踏实,又想要赚好多钱,一夜暴富。哪有那么多便宜和好处都是自己的?大多数情况下是选了这个就失去那个。
如果说亲情的疏离感是被这八年磨掉的,那爱情的疏离大概是从失去安全感开始的。自己对恋爱完全没有信心,对自己和对方都没有信心。这是一种说不出来的抗拒感,感觉到与某一个异性走的近了,就会马上退缩,喜欢也会退缩,而对方大概就会有莫名其妙感吧。我太被动了,被动的等对方示好,被动的接受别人而不会主动伸手握住自己想要的。
而这几年,因为对亲情爱情的疏离感,竟然萌生了对友情强烈的渴望和维系。对身边认定的朋友就想要拿出一万分来对她好,会体贴入微,会掏心掏肺。我有努力去保持自己对友情的守护,时而又会害怕自己太过明目张胆的占有欲让姑娘们不适。
所以啊,不论是怎么的关系,都需要去维系,亲情友情爱情,但是是需要两方共同维系的。就像我爱我的小姑娘们,爱她们能不远百里驱车一个多小时来赴我一个约,爱她们能初心不改的纯真与明艳,爱她们时时记录着与我的日常,也爱她们在我特别招人讨厌时一直包容我引领我,让我越来越好。友情如厮,亲情和爱情更是如此。
我依旧爱我的月亮,也依旧爱我自己。任何时候任何感觉都需要慢慢消化,何必为难自己呢,早一点把自己的烦扰抛开,毕竟人生在世,苦难太多,及时行乐。
白天有说有笑,晚上睡个好觉。
晚安,今晚的月亮和我爱的姑娘们。
最近好像又许久未正经写过东西了,那就聊一聊情感疏离吧。
是什么时候开始觉得,自己对亲情有了疏离感?大概是那把从上大学就一直随身携带的家门钥匙放入收纳盒时起,是之前每次回到莱州都会拍一下“长寿之乡欢迎你”但却在忽而一次再也没拍过起,是总想分享与父母的日常对话也不再在朋友圈晒图起,是我在家时总想着还不若回单位工作起。
日常的工作生活把自己磨的七零八落,工作时间和生活时间完全无法分开,就连休息都要守着规矩按时作息和着装,我应该是想要拥有一个家的,一个可以短暂呼吸休息的场所,但又完全不想受到家庭的制约。人如何贪心,既想要这个,又想要那个,想要有稳定的工作,又想要自由自在,既想要踏实,又想要赚好多钱,一夜暴富。哪有那么多便宜和好处都是自己的?大多数情况下是选了这个就失去那个。
如果说亲情的疏离感是被这八年磨掉的,那爱情的疏离大概是从失去安全感开始的。自己对恋爱完全没有信心,对自己和对方都没有信心。这是一种说不出来的抗拒感,感觉到与某一个异性走的近了,就会马上退缩,喜欢也会退缩,而对方大概就会有莫名其妙感吧。我太被动了,被动的等对方示好,被动的接受别人而不会主动伸手握住自己想要的。
而这几年,因为对亲情爱情的疏离感,竟然萌生了对友情强烈的渴望和维系。对身边认定的朋友就想要拿出一万分来对她好,会体贴入微,会掏心掏肺。我有努力去保持自己对友情的守护,时而又会害怕自己太过明目张胆的占有欲让姑娘们不适。
所以啊,不论是怎么的关系,都需要去维系,亲情友情爱情,但是是需要两方共同维系的。就像我爱我的小姑娘们,爱她们能不远百里驱车一个多小时来赴我一个约,爱她们能初心不改的纯真与明艳,爱她们时时记录着与我的日常,也爱她们在我特别招人讨厌时一直包容我引领我,让我越来越好。友情如厮,亲情和爱情更是如此。
我依旧爱我的月亮,也依旧爱我自己。任何时候任何感觉都需要慢慢消化,何必为难自己呢,早一点把自己的烦扰抛开,毕竟人生在世,苦难太多,及时行乐。
白天有说有笑,晚上睡个好觉。
晚安,今晚的月亮和我爱的姑娘们。
以前看到这个我很惊讶,好奇怎么会有人在祝愿上这么祝自己的。直到最近,我终于理解了,做人真的好累,我才在上大学啊,以后出社会了怎么办啊。
我才19岁,还没经历社会打击,却已经快坚持不下去了。明明黑色周末已经过去了,我却还这么难过,为那种未来的事情担忧。我也明明知道根本没必要为未来事情烦扰,却忍不住不去想。
那个证书对我来说真的很重要吗?
也没有那么重要吧,打不了以后就去螺丝厂打工啊,过着自己贫穷但清静的生活。谁又会知道我未来从事什么呢,我的命运会是怎样。
我更希望一个人待着,自己想做啥就做啥,想不说话就不说话,不怎么喜欢热闹,热闹的是他们,并不是我。也许时常会感觉到孤独,但孤独是人生常态,谁又能陪你一辈子呢。
我知道自己一直被爱着,可是我感觉真的快撑不下去了。但是我为什么要坚持,为什么要强迫自己去做不喜欢的事情,我也不知道为什么。我总是喜欢给自己施加无形的压力,感觉别人对我期待很大,我根本就不想别人对我有期望,越是这样我就越紧张,越焦虑,生怕自己达不到他们的期望。虽然说我已经让别人失望很多次了,可是我还会这样。明明我已经看过《被讨厌的勇气》了,明明我知道这并不是我自己的课题,是别人的课题,可是我还是忍不住去管。
有时候我想自己过得洒脱点,自由点但是自己还是会注意别人对自己的想法,然后被别人的观点影响,现在都不怎么在社交平台上跟新自己状态了,我现在就是矛盾的个体。
或许我还没有那被讨厌的勇气吧。
我才19岁,还没经历社会打击,却已经快坚持不下去了。明明黑色周末已经过去了,我却还这么难过,为那种未来的事情担忧。我也明明知道根本没必要为未来事情烦扰,却忍不住不去想。
那个证书对我来说真的很重要吗?
也没有那么重要吧,打不了以后就去螺丝厂打工啊,过着自己贫穷但清静的生活。谁又会知道我未来从事什么呢,我的命运会是怎样。
我更希望一个人待着,自己想做啥就做啥,想不说话就不说话,不怎么喜欢热闹,热闹的是他们,并不是我。也许时常会感觉到孤独,但孤独是人生常态,谁又能陪你一辈子呢。
我知道自己一直被爱着,可是我感觉真的快撑不下去了。但是我为什么要坚持,为什么要强迫自己去做不喜欢的事情,我也不知道为什么。我总是喜欢给自己施加无形的压力,感觉别人对我期待很大,我根本就不想别人对我有期望,越是这样我就越紧张,越焦虑,生怕自己达不到他们的期望。虽然说我已经让别人失望很多次了,可是我还会这样。明明我已经看过《被讨厌的勇气》了,明明我知道这并不是我自己的课题,是别人的课题,可是我还是忍不住去管。
有时候我想自己过得洒脱点,自由点但是自己还是会注意别人对自己的想法,然后被别人的观点影响,现在都不怎么在社交平台上跟新自己状态了,我现在就是矛盾的个体。
或许我还没有那被讨厌的勇气吧。
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