今天偶然和男朋友聊到一些之前被强制定义的喜好，这么对我的不止一个人，初恋就是如此，他见多识广所以他经常嘲笑我会借读后桌女生的言情小说，也会觉得他听的歌就高人一等，至今都记得在语文老师家补课，他一脸严肃的和我说：“丹·布朗的书你都没读过，你怎么能说自己读过名著。”24岁再回想起这一天，我只想翻个白眼说世界上这么多名家名著，你都读完了再来和我说这些鬼话，要不然别来沾边。

大学碰到了一个自誉出身于书香世家的男生，自称见多识广热爱对周围的人指指点点，结果连我看的好几本并不算小众的现代文学都没听过，他沉浸在自己所谓的学术世界里沾沾自喜，瞧不起周围的人简单普通的爱好。

这两个男生一个让我硬着头皮听了好几年英文歌，挣扎着困意看了好几年的英美剧和欧美电影，另一个让我看书看电影都变得小心翼翼不再喜欢分享，虽然这期间不乏碰到了有我感兴趣和欣赏的东西，但是这种接纳信息的过程都极其痛苦且带有压迫性。

大二开始有了新的朋友，我的喜好开始被接纳，我不喜欢的大众事物也能被尊重，没有人给我强制性要求我必须喜欢什么，就像大二下学期在宿舍，我的两个室友知道我并不喜欢漫威也没有对我发出质疑和嘲笑。身边的朋友开始接纳大家的不同，也能尊重彼此的喜好，没有人会嘲笑我喜欢看那些在艺术界上不了台面的偶像剧，也没有人嘲笑我喜欢看那些不过脑子的言情小说，我喜欢看一些通俗易懂的现代文学也不会被人指指点点，我感受到了前所未有的轻松。

彻底摆烂大概是从大四开始，突然有一天我的心态就从小心翼翼变成了我管你喜欢什么，但是这种彻底摆烂的心态的确有效的减少了我一些无形的烦恼，我不会再因为一句指责而失眠，也不会再因为要面对一些讨厌的人而焦虑，或许是因为男朋友的陪伴给了我一个情绪发泄的空间，但是这种心态确实让我快乐了不少。

在今年年初的空档看了一本书，名为《被讨厌的勇气》，让我记忆深刻的一段话是：“即使有被讨厌的可能，我都要用自己的双手双脚往那里走去，因为拥有了被讨厌的勇气，于是有了真正幸福的可能。”没有谁可以定义你的人生，你只需要放平心态走好自己的路，关你屁事/关我屁事牢记于心，多读书，做自己喜欢的事情，做能让自己开心的事情，做一个对自己和家庭有用的人。毕竟，别人喜欢什么“关我屁事呢”。

没有目标也无妨，认真过好此时此刻，这本身就是跳舞，不要把人生弄的太深刻。

我的确八卦且庸俗，但是我觉得很开心，这是最重要的。

不要去学英语，用英语去学你的热爱。

人到中年，极懒怠。除非特别感兴趣，或特别擅长，或学后来钱快的，否则三天就想放弃。

我的经验是：所有你喜欢的，经典耐看的，美剧/英剧/电影大片/脱口秀/情景喜剧，悬疑题材/爱情题材/历史题材/战争题材，翻出来，看英文原声版。刚开始开0.75倍速，后来就正常速度，磨耳朵，练听力，做你刷牙洗碗拖地的背景音。不会的单词短句和俚语，去查字典，抄写，稳固记忆。不建议买正序六级词汇书，你大概率翻到abandon就合上了书皮。

（本篇适合于有点英语基础的中年人士，上班后扔了多年，想重新捡起来，仅仅是提高英语口语水平，恐不适合考试用途。酌情参考。）

一觉醒来，忽然发现，十五岁的我走不出童年的阴影，二十五岁的我走不出回忆的坟墓。直到现在，我才意识到‘回忆’的确是有味道的，那是一种心头上泛起的意味，随着某句话、某件事、某个人、某首歌而起起伏伏……
我回忆曾经的超蝙圈，就记起那些日子我常闻的香味与N超死亡时我的泪水。
我回忆曾经的欧美圈，就记起那些不去的痛苦与刻骨的欢笑。
我回忆曾经买期刊的日子，就记起那每一周都对快递充满期待的心情。
我回忆每一次进影院的经历，回忆在电脑上补英美剧的日子，回忆荧幕上的他们，就像回忆一个个标志，与角色与演员都无关的标志，它们扎在我的前半生之中。而那些年间的我看外头，就像隔着一道落地的玻璃窗，现在那里只剩下一堵沉灰铁壁，我永远失去了曾经的同好，也不会再能拥有那样主热爱次创作最次才是社交与混圈子的氛围了。
时代的悲哀成了我们的悲哀，欢乐燃尽后是现实的磨难。时至今日，再回想起曾经发生的一切令当时的我痛苦的事，都好像只是一场梦，或者一首歌。歌唱完了，时光远走而去，福薄的我再也找不回那些年间首页每个人都在为他们自己喜欢的事而努力的氛围。
我的童年过去了，为我留下了‘地球村’的伤疤。我的少年过去了，为我留下了‘欧美圈’的伤疤。现在青年的我蓬头垢面的坐在电脑前回望曾经，又看到了什么，意识到了什么呢？
或许，我只是意识到了，我将为那逝去的曾经存在的理想与人人都在向前走的过往，而痛苦一生罢。
十年过去了。
我终于用我的心灵，称量了回忆的沉重。