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比起处理处理过剩的物品，更需要减负的，是我们的关系。

你无法改变周遭的人，但可以决定让谁留在你身边。

建立和培育高质量的人际关系，关键有三点。

第一，最好的人际关系始终以共同的价值观为基础建立而成的，信仰、意识形态或兴趣爱好并不是最重要的方面。

如果在价值观相契合的基础之上，你和朋友还还有一些共同的爱好，自然是锦上添花。

但事实上，你们之间的差异才是加强关系的核心，因为这会鼓励我们一起修正原有的观点。

第二，质量永远重于数量。

细数你身边的朋友会发现，有些人一年只见一两次面、甚至根本见不到面，但你们在一起的短暂时光是非常快乐、有意义的。

而有一些人每天都会出现在你的生活里，你们却卡在不上不下的关系里。

第三，每段关系都需要互惠互利。

每段关系都是一系列给予和收获，无论是友情、爱情，还是其他关系。

你和任何一个人之间都有一个“我们的盒子”，就像一个共同的银行账户。

为了延续关系，两人都必须贡献一些东西放到盒子里，也必须从中取出一些。

如果只放不取，你会感觉自己被占了便宜；如果只取不放，对方又会不舒服。

两个人的付出和索取不一定是完全对等、价值完全相同的，感情无法做到像商品市场一样明码标价，而正是这种不对等，让感情有了意义。

在一些关系中，我们付出的多，在另一些关系中，我们获得的多。关键是你能够付出多少、希望得到什么，要坦然相告。

不止一次看到这样的论点了
你以为你所做的决定都是基于你的意识产生的
其实还真不是
是你先做出某个决定（动作）以后
然后大脑再产生一个意识并将你先前的行为合理化
这个动作和意识之间是有时间差的
打个比方你伸手去拿水杯
然后大脑会就我为什么要去拿水杯这件事产生一个理由
因为我要喝水
我要喝水所以我去拿水杯
嗯，，很合理，所以我拿水杯这个动作完全是由我自己自主决定的

成长并不是发生在一瞬之间
可能在一瞬之间突然就意识到了
自己以前没注意到的
且自己不想要的特质
如：好为人师，苛求别人包容自己的双标等等
意识到本质上是我自己内核中的那个小孩并未长大
而长大是需要时间的
且是需要慢慢的，一点一点长大的
就拿好为人师的特质来说
自己在认知上知道
每个人的认知都是由他/她所有的经历形成的
和他/她在经历中认为对自己有利的反馈
积累形成的认知
是他/她在自己常年累月的生活中积累的经验
不会轻易改变
或者对他/她自己也没改变的必要
并不是我想要的特质，别人也想要有
适合我的也并不一定适合别人
每个人都是独一无二的个体
每个人有每个人的特质，没必要去改变别人
应当尊重
而我们去教别人，劝别人
本质上是想把我们认为对他/她好和有利的
加到她/他们身上
而人性会在自己的境况，条件，性格，认知等
综合的考量下
凭直觉做出对自己最有利的选择
而我们对别人的劝说，教导
都是站在我们自己的经历，认知，性格等等影响下的看法
自我认为的对别人好（最有利）的一个观点
并不一定是别人好（最有利）
故而肯定会引起别人对自我生命的完整
性格独特性的一种保护
以及对自己最有利的一种选择
进而会对教育、劝说者或企图教育、劝说者
产生抵抗，远离，甚至是反感，厌恶，愤怒等情绪
本质上是生命情感的自我保护
保护自己独立的人格
其实理智上明白
须尊重每个人的人格独立性
清楚不应对人说教
可是人性中源自自卑的
下意识想对别人说教
以显示和炫耀自己知识、经验等的优越性
以此来显得高人一等的优越感
本质上源于内心深处的自卑
也是需要时间慢慢成长的
可能是
先意识到
再接受
再慢慢
自我治愈
自我成长
…