看着早晨6点4分的第一丝光线突然渗透进来，然后一点一点的爬上玻璃、水瓶、花朵，最终空荡的房间变得整个明亮起来。每晚眠卧在沙发上，只有空旷的空间能让我清晰的触摸感受自己的本心，一遍遍叩问最初的信仰，也让那些夜里突如其来撕裂痛觉的瞬间和一段段的失眠来得更加清醒、深刻。我想也许是我已经开始想明白了，自己到底想要什么，所以终于在两个月以来的今天，第一次拥有了一个完整的睡眠？28岁的我，同龄人都开始向生活妥协的年纪，好像又重新拥有了梦想，突然有了很多很多想去做的事，那些热烈激荡的远方，深藏在心底的必胜的欲望，遥远却非完成不可的理想，想要变美变疯狂的意愿，感觉全部通通都被重新唤醒。内心有一个声音告诉自己，绝对不能向生活妥协，不要向家人妥协。即使最后的最后，一无所有，两手空空，成为一个流浪诗人，落魄，这也是世间最美最自由的身份。如果我真诚的去爱过别人，起因是因为倔强性格的吸引，本质更因为我是一个秉性纯良美好的人啊，我像小仲马爱上茶花女那般，心甘情愿的匍匐在地上亲吻她的脚背，真诚的献祭我的忠诚，也献祭我的脆弱。只不过是她不懂珍惜这份深情罢了。这物欲且凉薄的世界，只要愿意，谁都可以拥有一众形色各异的情人，被滥情的新鲜感环绕，这并不使我觉得值得骄傲，而是由心而发的厌恶。我会坚持真诚的去爱值得的人，去爱唯一的人，去爱品质高尚的人。更重要的是，永远最爱真诚浪漫的自己，成为不可撼动核心，不被一切打败的自己。有颗种子已经萌芽了，我想我很快会勇敢的抛下这束缚的一切，重新寻找，大胆的去探寻，恢弘的理想、一生的爱人，更顽强的自己，直至千千万万遍，直至粉身碎骨。

仰望

写于2022年10月14日

前几天听到翟翟要和深圳byebye了，又一次惊觉时间流动好快，这个夏天终于结束。

今晚三点躺着，很久没有关掉灯来睡觉，发现很不适应。我的脑子一直在后台运行程序，一直到疯狂地跳跃性想各种东西，有小小的粒子在我耳朵之间对撞，我好像已经没办法放空。

摸了一下脸，本来应该滑滑的，但是感觉有了一些小粒粒。

和周周聊天，今晚开始在想我一直自诩自己是“不想接受亲密关系”的人，本质上是怯懦的 。就像一件事情做不好，我会选择不去做它，我的不接受，本质上是不是因为我会将自己的期望投射成别人对我的期望，我害怕这种负担。我不愿成为某人的第一顺位朋友，我不愿意倾听他每一个感受，不愿帮助他每一段困难，但或许某人只是需要一个倾诉空间和稳定关系，不需要我做什么呢。

我是那种，沉沦到底，也想带你上月球的人，纵使你并不需要我带你上月球。为了避开无数个上月球的时刻，我觉得不去开启这样的关系，会更轻松。

胡言乱语，不知道写的什么，但是是我自己的日记本，我能看懂就好。

里尔克给青年诗人的回信，有这么一段
“亲爱的先生，所以你要爱你的寂寞，负担那它以悠扬的怨诉给你引来的痛苦。你说，你身边的都同你疏远了，其实这就是你周围扩大的开始。如果你的亲近都离远了，那么你的旷远已经在星空下开展得广大；你要以你的成长欢喜，可是向那里你不能带进来一个人，”

我是我的世界，永远没有第二个视角能进入，希望它足够辽阔旷远，虽然没办法被人看见。

[微风]“一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨”席瑞真的好温柔啊，这样的男孩子真的是宝藏男孩子，很喜欢他的那句“为什么我不倡导男性经常为女性发声，因为你做不到真正的了解”，看了那么多场比赛，每每到席瑞的那段都会不自觉疯狂的多刷几遍，用心感觉他语言里的魅力，观点输出的时候他整个人都在发光啊，喜欢他的表达，他经常都能戳到人心底最为柔弱的地方，并且我可以感觉到他的共情能力是那么的强，无论哪个辩题，他都可以温柔而平和地输出自己的观点，同时直击核心，有的时候觉得他好像就是一个在辩论场上的诗人，他的温润如玉瞬间让我觉得这人世间原来可以这么美好啊，啊我悟了，原来这就是文字的力量啊！