回程车也延误了，所以也是乘客先进站，在站台等车来。今天不怎么冷，在站台等车到加下客、上客这几分钟，我把中午打包的鸡腿堡狼吞虎咽吃了，就并不饿了。但回来的路上还是想难得进城一趟，一定要顺便吃点好吃的。可是想来想去，也想不出什么好吃的。经过路边五光十色的餐饮店，没有一家能激发出吃的渴望。最后想到很具体的“好吃的”，就是那种有点酸溜溜的米蕉。下车后，到小区门口的小超市看了看，虽然没有米蕉，但还真有比较生的香蕉，就买了一把，到家这一小段路就吞了两只。
到家感觉浑身上下疼得更加具体而显著，赶快把刑具一般的内衣脱了。袜子也有异样感，低头一看，两只大拇趾处都被顶破了，仿佛在诉说今日之旅的艰辛。
听说小社畜、小房奴生了场大病，这样的身体还要继续肝上二十年，真是蛮可怜的。又想她自己病了会不会能理解我的痛苦，但似乎没有必然联系，有的人自己一辈子顺风顺水也能理解别人的愁苦，有的人就永远自己是自己、别人是别人，用的不是同一套评价体系。
还会想到碧碧，妈妈很早就去世了，她自己也生过重病，养了好几年的毛宝宝又意外走了，感觉只是写出这几行字我都要哭出来了。也经常想到阳毛，时常嘘寒问暖、无效关心也没什么意义，总不关心又很怕她有什么新情况，只希望她能保持住这不算健康的健康。

昨天夜里盖了两个被子，杭州好冷，结果半夜热醒了，因为在国外的房子里面也是白色的床单，所以我迷迷瞪瞪的醒来的时候，还没有反应过来人已经走掉了。我起来看见旁边没有人，眯着眼睛用手拍着被子，我在找他的手臂，他不在，我以为他去了厕所，我准备下床，去找他，大概什么时候意识到已经走了，是双脚落地触碰到地毯上，因为国外我们住的家里没有地毯，一瞬间反应过来你已经不在身边了。我缩在被子里面，蜷缩着抽泣。哭着哭着又睡着了。现在在打这段字的时候，我的眼泪也一样的滴在键盘上。

有一次我们打视频，我告诉他，我一夜把头放在手臂上，手臂都痛了，他问我为什么这样睡，我搪塞了几句，其实是晚上我经常枕着你的手臂，分开的第一夜我枕着自己的手臂。

我们有一次聊到了恋爱的事情，他依稀的讲道了他之前的一段恋情，他说他把钱留下来，这样周末就可以带她去吃点好的，玩一玩。当时我的心里不理解他，为什么不在这样的世界里面自私一点。今天才发现，幼稚的是我自己。今天老师讲了马斯洛需求理论，老师讲，人在第四五阶段的时候是一种比较低级的状态，是一种索取的心理，是想要从别人身上得到什么。等到了一二三阶段，就会到一个思想维度比较高的状态，那时候人的想法是给予状态，是我能带给别人什么，我该如何让别人过的更好。所以当他展现他最真诚的一面的时候，我很开心，真的好开心，我也卸下防备心，我开始学着如何观察人的情绪，如何有耐心，我很乐意做这些事情，我打心底的想对他好，不是因为别的，更不是为了困住他，我只是不想让他对这个世界失望，哪怕只能陪他走一小段路，我也想尽力做好每一天，我想让他以后迷茫的时候，想起来这一段时光，让他更坚定自己是值得被爱的人。在他第一天喝酒我们认识的时候，他讲道他的上一段恋爱，他总是有点怀疑自己是不是不够好，每次他讲道这种话，我都没讲话，不是没话讲，只是很心疼，想抱抱他，摸摸他。有时候他讲着讲着话，漂亮的眼睛又流下泪，我恰巧又是很木纳的人，有时候心理又着急，又手足无措，只能拉拉他的手，摸摸他的脑袋。其实好羡慕他的上一任，和你能在一起那么那么久。我也好想，有时候抽烟的时候会叹气，在想你以后的另一半会很幸福吧，你也会是很好的爸爸。

亲爱的，我很担心你，我担心你拥有并学会了爱人的能力，但又没有学会如何面对欺骗。所以我最希望的不是你站的高看的远，多成功，我希望你平平安安，希望你幸福

好了，不讲了，太晚了，杭州有点冷。

经过长达53年的艰苦努力，美国终于即将达到美国的载人航天器运载水平，在未来数年中，美国可能会成为继美国之后，成为又一个实现载人飞船登月的国家！我们不禁赞叹：美国的一小步，真是美国的一大步啊！无论如何我们都要恭喜美国，希望这次登月时，月表的风，能小一点吧！[哈欠] #美国登月火箭发射升空#