妈，生日快乐
我和爸爸会永远爱你，永远保护你[心]
说实话活了二十多年真没见过比你还善良还坚强的女性，我一直很好奇姥爷是怎么把你培养成今天这个样子的。
这辈子我要是有你万分之一的善良、坚强和大气，就算是一种成功了吧。是你告诉我做人应该宽容，正直，坚韧不拔。以前我做的还远远不够。但是放心，现在我有了更加坚强乐观的心灵，有了为之付出性命而在所不惜的理想信念，我会恪守道德标准，不断规正自己的行为，不断进步，努力向你们靠近。
妈，说实话，挺羡慕你的。和你的初恋修成正果，这么多年活得还像个小女孩儿。在我们之间，爸爸永远会义无反顾的偏爱你。我很羡慕，真的，是真的。有时候心里也酸酸的。害，难免嘛。我不敢相信真的会有这样的爱情，也不知道自己能不能收获这样的爱情。我太恐惧了。我怕我没你幸福。但是妈，你幸福就够了。真的，只有你幸福爸爸才会满眼含笑，我们这个家才会更幸福。
不过，妈，或许，也赐给我一点点好运吧[心]
对了妈，高兴也爱你 虽然我买了她，但你对她更呵护更照顾，我实在，实在自愧不如。
妈，我们三个，都爱你[心]

当你用双臂紧紧把一个人箍在怀里时，没什么比那更能让人体会到什么叫做拥有了。我会一直在你身边，你可以一次次向我确认要变得温柔和强大，就算哪天突然孤身一人，也能平静地活下去，不至于崩溃生活就像白开水你每天都在喝，不要羡慕的饮料有各种颜色，未必有你的凉白开解渴，调整好心态，生活处处是阳光当你在夜晚孤军奋战，满天星光都因你而闪烁不敢看你，我怕我每个眼神都像在表白我热爱一切不彻底的事物，琥珀里的时间，微暗的火，一生都在半途而废，一生都怀抱热望

因为你看上去太成熟 太乖巧 太懂得隐藏情绪 他们就觉得你受点委屈没什么 反正你那么懂事不是吗 ​​ 还有一种啊 因为你太会隐藏情绪了 所以他们就不想看到 你好 极力的摧毁你 我的确是 既注意细节 又敏感到爆炸 只要语气稍微有点不对劲 就瞬间不会和对方说话了 为了避免争吵 刺激他 只会放在心里自己消化 过会又和没事人一样 ​ 如果说这个恋爱让我开心 生活回归正常 不用喝酒抽烟来度过每个夜晚 不会经常哭 经常失眠到天亮 我总是在笑 我可以随便发脾气 任性 有人陪我吃饭陪我闹 甚至让我可以做我想做的 我完全自由且有人给我和我的情绪托底 那我甘心做个恋爱脑了 ​​​ 去挖野菜 去爱一个满眼都是我的人 我一直认为 唯有心里有你的人 才会愿意去照顾你的情绪 也唯有满眼都是你的人 才配得上你全部的爱 如果你的眼里 心里只有我 那我的爱永远都是双倍的回馈你 我很喜欢 张爱玲说过的一句话 能让一个女人上瘾的永远不是多有钱 而是在他身上的真诚 踏实 责任 担当和细节还有偏爱 当然了 在我的世界观里 还是颜值在线吧 先有颜值再有爱情吧 没有颜 连开始都开不了 年龄大了 一切求稳 我也不是给个糖就笑的小孩了 比起心动 我更喜欢心安和偏爱 刚才看了一篇有关抑郁症的微博 突然才弄明白一个巨大的误解感觉大部分人以及以前的我 都认为抑郁症是因为想了太多不开心的事造成的 但实际上不是因为总想不开心的事才得了抑郁症 而是因为得了抑郁症才总想不开心的事 这完全是不同的 所以经常有人劝导抑郁症患者 多想点开心的事吧 少想点那些不开心的 这种话 无疑半点用处也没有 甚至还会因为不理解而对抑郁症患者造成更大伤害 就好像对哮喘患者说 你多呼吸一些吧 你别老是喘不上气 一样 又荒唐又令人恼火 就不要说 少想不开心的 这种风凉话了 懂事这俩字 搁谁身上谁受罪 而我必须要懂事才能好

我的父母并不知道我有这个病 他们只觉得我脾气大 在我的意识观里 他们只会骂我怪我 如果生命只剩一天 你会如何度过 ​​​ 好无语啊 每天都想这些没用的事 我的脑袋里面控制不住想这些 我就只有感觉想这些的时候我才能撑下去 今天我实在摆脱不了这种难受的情绪 就想着出去转转 阳光很好 我在路上 晒着太阳 看到一群孩子们嬉戏打闹的场景 突然就忍不住开始哭 就是控制不住流眼泪

在没有生弟弟之前 我也是这么开心的 我提着口罩 我怕别人看到我的眼泪

也可能是长期积累的事情已经改变了 不知道是哪一件具体的事情让我承受不住了 感觉自己马上就要熬过去了 又感觉好像没有尽头一样