朋友催着我恋爱，亲戚给我介绍，他们以为我的不婚主义是说着玩的，可是，我不愿意被困在名为婚姻的牢笼。想想为了柴米油盐的日子吵闹我就头疼，懒得费口舌，我更不想在多一堆没有血缘关系的亲戚，自己的家族关系我都不愿意亲近，我这人冷血。
我很满意现在的生活，在外面是个独立的女汉子，该工作的时候工作，休息的时候清理一下房间，跟朋友吃个饭，宅在家刷个剧，看看书，找机会旅游看看风景。空闲时回家陪陪爸妈，在路上一句饿了，下了火车爸爸会带一堆我爱吃的零食来接我，在家里，我会成为一个小废物，等着爸爸做饭，吃完饭，沙发一躺，夜晚妈妈会给我带夜宵，发工资了他们也会带我去超市买零食，会跟我说平日里哄着妈妈，会直抒胸臆的表达想我了，会在走的时候与我拥抱，亲亲我，会在我做选择时无条件支持我。我跟哥哥也是偶尔一句关心，吃到好吃的会想着给对方买一份，逛街看到不错的男装会想着他穿合不合适。虽然一家人分隔三地，可我们的爱从未减少。
这样的生活多幸福呀，虽然心里明白爸妈的固有思想可能无法接受我不婚，可我还小呀，还能在挣扎几年，等经济实力足够强大时我会证明一个人比两个人更好，婚姻从来不是必需品，更不在我的人生规划里。
人生终极目标一屋一人一猫一狗三餐四季

“沟通”
刷到一条“老人用清洁球洗洁精给儿子洗车，儿子发现时已经快洗完了”的视频，有感而发，事情要是搁自己身上你必定暴跳如雷，面目狰狞，真的是自己格局小了，你在跟“无知”较劲，你大概心里知道老人能有什么坏心思，但你就是控制不住自己的火气，你懒得跟老母亲多说一句话了。
人与人之间的关系，没有沟通就没有了延续，没有联系就没有了来往，沉默，无语，就是疏远的开始。
“我说过了呀，她不听，我又不是没沟通，我都反反复复说了”，这不是我想说的沟通，我宁愿把沟通理解成扯闲篇，平时吃餐饭可以和亲人朋友视频对话到一直吃好饭，无形中在沟通着在调节着，在我的家庭里这是不太可能也没有出现过的情景，我理解的沟通是那种我说你听，或者你说我听，不是斥责也不是要刻意改变对方，你愿意说我就静静的听，听着听着说着说着可能到时通的是自己。
我希望以后我的孩子我的侄辈能是“会表达，会好好沟通”的人，而我，也在慢慢的悄悄的改变着。

2017.1.19
[想買一本還沒出的書]
　
這麼說可能不合適，但我一向厭倦關於聰明、美麗、光明絢麗的表述文句。那些充滿希望的字詞，其實我們，至少我個人，並不需要；因為我們絕大多數人都，日日，有時夜夜也，假裝，至少努力假裝，自己平凡正向充滿能量。
　
但我不相信人是一半的生物。可以只活在光明正向無所畏懼不用迴避的世界裡面。專注在某個區域的表述就只是，把自己另一部分雪藏起來，或者封埋起來。然後屍體不會發酵美酒，只會腐爛。
　
我覺得僅專注希望的表述都帶有一部分的，濃厚的屍臭味。
　
因此我喜歡這個人的臉書，關於和愛人之間的點滴、情緒波動時候前愛人不時浮上的映影與記憶、關於猛然襲來揮之不去地糾纏得令人窒息的情感、對於本次諾貝爾文學獎的不滿、對於自身癥候的敘述、與身旁的人相處時感到的掙扎……反覆咀嚼的齒痕，留在每一篇她願意分享的貼文上，誠實讓生存如此真實。
　
即使只是寫星巴克的短心情（唉我懶得找了，大概是這樣？）：
「星巴克又貴，又難喝，還政治不正確」
「我老去星巴克」
「我和星巴克，真是最接近愛情的關係了」
都讓我感覺有一種目視著物理時空、後設的、多觸角延伸的、視自己任何邊角碎塊如珍寶的坦白。即使可能只是我自己的喜好，或許連她想表達的事物也沒摸到邊，但我喜歡這樣的文字，各種角度，非常非常。
　
第一篇閱讀這個人的文字應該是去年秋天，某一篇對於「精神疾病被用來指稱自己不認同的人」這個現象的陳抗，也是那一次閱讀與那一次分享，我才知道這個人。後續閱讀這個人的文字讓我想要買她的書，非常想，一直等待出版。
　
我在想那一定會是一本，被以各種聳動標題推薦書腰環繞的書，一定會被很多標籤貼上——通路總是希望銷路要好的；但我想我會把書衣和書腰通通丟掉、甚至推薦序——如果令人反胃，我大概也會想要拆書——書本身才是那個值得的花時間的東西。因為人只在那裏面，貼上去的全是他人。