【“为爱冲锋的勇士”最新后续,网友曝光妻子聊天内容,刷新网友三观】刚吃完张家界新娘的瓜,近日为爱冲锋的勇士又冲上了热搜,引发广大网友的热议,随后更是有网友曝光二者震碎三观的聊天记录。近日,山东泰安的一所专科学院上演了一出让人震碎三观的剧情,该剧情的狗血程度令不少网友在社交平台上纷纷发言,即使当下的电视剧都不带这么拍。
据了解,整个事件的来龙去脉是一名叫王佳某的女子,在山东泰安的一所专科院校中读专升本,而她的丈夫陈培某为了帮助他早日实现自己的梦想,一直在山东青岛打工挣钱供她上学。结果令人大呼狗血的是,王佳某在与其结婚的情况下,找到该专科院校别的男子,发生了十个月的情侣关系,并且怀有身孕。
直到陈培某的朋友向其爆料了此事他才知晓。于是,陈培某便从青岛连夜骑了三天三夜的共享单车,赶到泰安的这所专科学院,想向他妻子王佳某讨要说法。精疲力竭的陈培某到达学校后,先是被学校保安拦着不让进入,后来好不容易翻越过学校的铁栏,在学校中大声嘶吼着妻子的名字,想让他给自己的说法,可他的妻子王佳某不仅不现身,还说根本不认识他,同时还叫来了五个男生对陈培某进行拳打脚踢。于是,怒火中烧的陈培某像愤怒的狮子一样,过五关斩六将。面对学校保安的围追堵截,以最快的速度冲进学校,将学校保安远远地甩在了身后。
当陈培某事迹被广大网友知晓后,其真性情赢得了网友的一片赞赏,更称其是现实中为爱冲锋的真勇士。随后,网友更是曝光了王佳颖聊天记录,其聊天内容更是刷新网友的三观。从聊天内容看出,王佳某本来就不喜欢陈培某,只是看在陈培某每个月都给她钱花,所以才不好意思说出离婚,如今事情已经闹成这样也不用她开口了,这则爆料一出,更让众多网友们瞠目结舌,称王佳颖是妥妥的渣女。
有网友表示像王佳某这样的女人不值得伤心,经过此事后,希望陈培某早点忘记过去,重新振作。不知道大家对此怎么看,欢迎评论区讨论!
据了解,整个事件的来龙去脉是一名叫王佳某的女子,在山东泰安的一所专科院校中读专升本,而她的丈夫陈培某为了帮助他早日实现自己的梦想,一直在山东青岛打工挣钱供她上学。结果令人大呼狗血的是,王佳某在与其结婚的情况下,找到该专科院校别的男子,发生了十个月的情侣关系,并且怀有身孕。
直到陈培某的朋友向其爆料了此事他才知晓。于是,陈培某便从青岛连夜骑了三天三夜的共享单车,赶到泰安的这所专科学院,想向他妻子王佳某讨要说法。精疲力竭的陈培某到达学校后,先是被学校保安拦着不让进入,后来好不容易翻越过学校的铁栏,在学校中大声嘶吼着妻子的名字,想让他给自己的说法,可他的妻子王佳某不仅不现身,还说根本不认识他,同时还叫来了五个男生对陈培某进行拳打脚踢。于是,怒火中烧的陈培某像愤怒的狮子一样,过五关斩六将。面对学校保安的围追堵截,以最快的速度冲进学校,将学校保安远远地甩在了身后。
当陈培某事迹被广大网友知晓后,其真性情赢得了网友的一片赞赏,更称其是现实中为爱冲锋的真勇士。随后,网友更是曝光了王佳颖聊天记录,其聊天内容更是刷新网友的三观。从聊天内容看出,王佳某本来就不喜欢陈培某,只是看在陈培某每个月都给她钱花,所以才不好意思说出离婚,如今事情已经闹成这样也不用她开口了,这则爆料一出,更让众多网友们瞠目结舌,称王佳颖是妥妥的渣女。
有网友表示像王佳某这样的女人不值得伤心,经过此事后,希望陈培某早点忘记过去,重新振作。不知道大家对此怎么看,欢迎评论区讨论!
炒股一旦遇到“连阳黄金柱”战法,我都会果断参与,因为这是强势股的信号,有句话这么说的,炒股不做强势股,再炒十年也枉然,假如未来你想做好股票,并且想要通过炒股出人头地,那么接下来我的分享对你至关重要,希望你点赞关注,好好研究。
“连阳黄金柱”战法是把握强势股的重要战法,连阳背后对应的是多头的连续发力,当多头连续发力资金不断进入的推动之下都会展开大级别的上涨行情,这个时候我们要做的是坚定持有,与主力共进退,这才是我们的盈利之道,假如未来十年你想要以炒股为生,下面我给大家详细介绍“连阳黄金柱”战法的条件及细节:
1、行情处于上涨中级回调当中,出现大阳线反包大阴线的走势;
2、随即收出股价三连阳,配合成交量不断的放大;
3、技术指标MACD多头金叉;
以上是“连阳黄金柱”战法的精髓,我用6张图片给大家更加直观的呈现,如果感觉受用建议点赞收藏,转发给身边需要的朋友,不懂的欢迎评论区讨论。
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3、技术指标MACD多头金叉;
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刷到了这个文案,我想到了你。
其实这段时间常常梦见你,不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”,可惜只有无法见面的人,才会出现在午夜梦回吧。
好啦,Z,我承认你在我生日当天和我绝交(嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交)这件事让我很难过,也在其他面前骂过你心狠,但是大部分时候我还是在自责,因为你在我心目中真的特别好啊,所以我就在想,我把一个这么好的人都逼成了这样,是不是说明我特别过分呢?
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节,我在想,那些你对我温柔笑着的瞬间,那些你安慰我的时刻,是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博,但是不管你看不看得到这些话,我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人,你给我发那封信的时候,我还特别高兴,还有一点点愧疚,因为那之前不久我还在小号上悄悄emo,觉得你疏远了我,我好委屈,结果你居然给我的生日卡了点,还给我写了那么长的一封信,我真的好高兴!
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后,我又重新看了一遍信,这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的,按理来说应该对文字很敏感,迟钝如此,自己也觉得可笑。
可能还是因为,我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人,一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤,一方面又极其不容易卸下自己的心理防备,我似乎需要很多很多的爱和包容,才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人,但要我相信一个人很爱我,很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我,但是我遇见了你,你给了我很好的爱,我永远都记得,高二那年我抑郁症复发,我们在太古里还是都江堰的电梯上,你心疼地对我说,要是你比我大好多岁就好了,这样你就有自己的房子和工作,可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候,我去参加班级的滚轮胎接力比赛,结果搞砸了,下场后我跑到你面前,还没来得及说话,就抱着你哭了,你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事,我不怕你会背刺我,因为我相信你不会。
还因为,爱一个人是不怕被她可怜的,因为我相信,所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫,因为被伤害过太多次,所以面对人类时会格外胆怯,要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚,才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你,成功驯养了我,但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候,对我说:我不要你了。
很难过真的,气愤过也迷惑过,但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了,就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候,你是不是已经很厌恶我了呢?
不知道为什么,好多人都对我说,我看起来很受欢迎,有很多朋友,人缘很好,但其实根本不是这样,我的朋友很少,而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片,但我心中的第一顺位永远都是你,起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐,为什么你会突然和我绝交,12年的友谊诶,她只说了一句话:对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信,那一秒,我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利,我知道你说的是谁,所以吃醋了,然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候,从《疑心病》听到《寂寞烟火》,从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到,“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后,你跟我说,我们终于和好啦,你知道吗,你不和我玩的时候,我遇到事情常常都会想,要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字,但我其实是一个不善言辞的人,当时你对我说那段话的时候,我表面上没说什么,但其实我心里不断重复着:我也是,我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧?
写到这里,还是想对你说对不起,也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你,幼稚的试探和对安全感的穷尽追求,也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说,谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱,谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我,支持我,爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了,虽然我也很好,但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好,和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人,所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。
其实这段时间常常梦见你,不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”,可惜只有无法见面的人,才会出现在午夜梦回吧。
好啦,Z,我承认你在我生日当天和我绝交(嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交)这件事让我很难过,也在其他面前骂过你心狠,但是大部分时候我还是在自责,因为你在我心目中真的特别好啊,所以我就在想,我把一个这么好的人都逼成了这样,是不是说明我特别过分呢?
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节,我在想,那些你对我温柔笑着的瞬间,那些你安慰我的时刻,是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博,但是不管你看不看得到这些话,我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人,你给我发那封信的时候,我还特别高兴,还有一点点愧疚,因为那之前不久我还在小号上悄悄emo,觉得你疏远了我,我好委屈,结果你居然给我的生日卡了点,还给我写了那么长的一封信,我真的好高兴!
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后,我又重新看了一遍信,这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的,按理来说应该对文字很敏感,迟钝如此,自己也觉得可笑。
可能还是因为,我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人,一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤,一方面又极其不容易卸下自己的心理防备,我似乎需要很多很多的爱和包容,才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人,但要我相信一个人很爱我,很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我,但是我遇见了你,你给了我很好的爱,我永远都记得,高二那年我抑郁症复发,我们在太古里还是都江堰的电梯上,你心疼地对我说,要是你比我大好多岁就好了,这样你就有自己的房子和工作,可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候,我去参加班级的滚轮胎接力比赛,结果搞砸了,下场后我跑到你面前,还没来得及说话,就抱着你哭了,你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事,我不怕你会背刺我,因为我相信你不会。
还因为,爱一个人是不怕被她可怜的,因为我相信,所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫,因为被伤害过太多次,所以面对人类时会格外胆怯,要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚,才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你,成功驯养了我,但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候,对我说:我不要你了。
很难过真的,气愤过也迷惑过,但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了,就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候,你是不是已经很厌恶我了呢?
不知道为什么,好多人都对我说,我看起来很受欢迎,有很多朋友,人缘很好,但其实根本不是这样,我的朋友很少,而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片,但我心中的第一顺位永远都是你,起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐,为什么你会突然和我绝交,12年的友谊诶,她只说了一句话:对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信,那一秒,我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利,我知道你说的是谁,所以吃醋了,然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候,从《疑心病》听到《寂寞烟火》,从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到,“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后,你跟我说,我们终于和好啦,你知道吗,你不和我玩的时候,我遇到事情常常都会想,要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字,但我其实是一个不善言辞的人,当时你对我说那段话的时候,我表面上没说什么,但其实我心里不断重复着:我也是,我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧?
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还想说,谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱,谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我,支持我,爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了,虽然我也很好,但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好,和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人,所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。
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