别人的热情可以理解完全的转化成做事的动力
那我现在又是什么样？是我热情or热爱不够？
还是我现在自己本身就不行？是我从很长以来的太长一段时间让我自己的不自洽不明了变得怠惰？
或许后者才是我刚刚想要议论而打了很长一堆字还仍未发出来的议题的真相？

我这个人 确实需要热情也需要热爱 是我最根本的动力和能量来源
but 我也想要很现实层面的反馈 我不确定我能不能真的接受贫苦而纯纯为爱发电

所以预期给我现在的“畏手畏脚”找那么多的借口 让我觉得是再一次花了我爸妈的钱可能会让他们血本无归的投资失败（就想着提前止损是吗？但之前去英国的时候怎么想不到这层呢？当时会很直接很强势的表达自己的意图和欲求 我就是要去我必须要去 因为那是我一直以来的追求 但这次的不会了又是为什么？只是因为我不能做到我为“可能注定失败的事情”去献祭自己吗？
是的，我做不到。因为我必须要考虑现实层面的收益，这才是我这种唯结果论的现实主义者的必然；但于此同时我放不下的东西又或者说我想要同步达成的东西实在是太多了…我想要做自己喜欢且擅长且可以赚钱能够至少保卫我全家的财富底气的事当为我的事业（就光是这一条看上去就其实非常难达到了[二哈]
同时，我又希望我自己一个人不至于太过孤苦。我想要有除父母之外最有可能的亲密关系那就是爱人（因为我再也想不出来还有谁可以满足这一条需求了 太多的过往经历让我无法在深切的相信任何人 我只能从内到外的把世界一点一点的放大，而爱人是我对外不多担有可能的探索了…但好难其实…说实话现在的我觉得我已经舍弃了非常多的外物，我可以最大程度的不对外界抱有任何期待所以我丝毫不怀疑我自己确实是可以完整且完全的依靠我自己一个人来走完我这一生的。因为真的是经历的所有那些让我又一次的把我封闭了，我确实不可能真的再一次和解了但我也真切的不需要和解[白眼]
然而，如果可以的话我当然还希望之前对于全世界的幻想不要熄灭。我还想要在我觉得高度文明的社会环境里去相对自由且舒适的生活，那里是有爱的充满尊重和平等的是一种全然的自在状态。（但这说不好…一方面是自己能力有限就算拼尽全力也真不一定能达成；另一方面是世界变动太快，就连自己本身也是作为其中一个因子在变动，在这一刻我自己做这个犹疑不决的决断也一定会影响到未来世界的某个维度…所以不能强求自己的所想一定会在未来世界格局层面的实现，这个是真的变化莫测的不好说

所以，这就是我担心的且影响我做决定的全部了。
事实就是我太贪心了，其实我想要的这些得有超乎我想象的能力才能完全的做到or成立or兼顾。这些所有的方面是集合了我过去从出生到现在这一刻基本上所有的愿望和希冀了，想要变强、想要去全世界流浪、喜欢且擅长文化层面的东西、想要谈恋爱拥有完美爱人、想要做自己热爱且有自我价值实现的事、想要拥有家人的和谐一定要在未来照顾我爸妈。
所以，如果不能我现有或未来很长一段时间的能力并不能达成以上的所有，那就着重选择对我来说最重要的部分，必须要有权衡取舍才能得到最核心的部分。那我对我最重要的未来期待：要能赚到足够的钱，最好是在做自己喜欢的事情（因为我一定是喜欢的事情才能做好，我的热爱即使我的擅长，唯有专注于我热爱又擅长的事情才能在这多变的世界里让我仅凭坚守送我去更远的地方。
所有的东西都可以被等待，等我有成以后再去坚守，唯有这件事我不想再把它当作是“兼职”去做了，不想要热爱仅仅只是兴趣、我想要我的热爱成为我的事业。我原本就是想要去做我最想做的事情的，而当下的选择早在最当初就知道这只是权衡之策且一定转去做自己喜欢/擅长/有自我满足感/有收益的嘛。
而对于我已然确定的这件事，我不需要任何世俗对其污名化，太多的垃圾根本就只是懂个屁，我要坚信我自己的感觉和判断。首先这真的是我喜欢的，我已经经过层层加码的实践过了，这确是我的所爱，我可以做更多的；这也是我还算擅长且能坚持的事，我乐于思考也更会写东西，我可以做到的且做这些时候是有正反馈的满足的；而最重要都未来方向…我说不准 也没有人说的准…所以与其听这些乱七八糟的人哔哔 还不如相信尤瓦尔 相信在我的价值评价里觉得非常牛批且厉害的人。如果能好了那最好不过，如果不能好，那就认了在那个时候在想办法努力去做其他的打算，人是活的，总不至于困顿至死吧……

做任何的决断都是有风险的，而我这么游移大概是我这个风险不偏好者的赌最大的一次了吧。
但我觉得这是成长，是我过去所有社会环境和语言体系里加注在我身上所有的那些难以摆脱但不断反抗的枷锁，终于在我研究生母校的所有耳濡目染的教化里让我勇敢继而相信自己是有能力的可以去追寻自己真正的所求。之前所有走过的路也都不能完全算是弯路，而是只有我走完这一圈以后我才能知道我确实是可以做我最原本想要做的这些的，这是我为我真正要走的这条路而必须要有的先前铺垫和力量积蓄。
而我之所以犹豫了这么久，就是我必须在不停的反驳和反对中像养蛊一样让我所有的思想意识去斗，看最后谁被吞噬谁又能活下来，而活下来的那个就一定是坚定了的以后无论发生什么我都不会怀疑，不论遇到什么样的困难也都不能被打倒而是依靠它来坚定的指引我的。所以我和那个我不是很认同且不是很喜欢的“别人”还是不一样的，她是已经找到了真正的热爱和方向已经走在路上了，所以才在疯狂输出跟打了鸡血一样…而我是遇到过挫折后 在痛定思痛里要不断的去反抗我自身的桎梏 然后还要再恢复中坚定信念在无数的绝处中找到自己的生门。所以，要看的不是过去，而是未来，是未来我要做什么和我能做到什么，这才是我们真的要比的。

好了，该说改写的都已经完整的分析完了…
之后，就要看自己都具体所做了。哥哥给我写的情书的终章就是用他职业生涯最后的火光照亮了当时在黑暗中的我让我看到了我该走的路。就是热爱，是要吃苦和付出的热爱，在真的坚持和被无数次的误解后，才有可能开出尘埃中的花。
所以，这一次，我要不再依附任何人了，也不想要羡慕任何人了，让我自己成为光吧。

好香好香好香，元宝给的玩偶（一个对他很有重要的）身上有只有他身上才有的味道，真的这两天猛吸好几口，好怕过两天没味儿啊呜呜

好奇妙，像是平行世界的我们。[悲伤]
现实世界和千玺身上发生有那么一丝莫名的略带主观想象却又不失真实性的巧合事件不是一次两次了。
昨天我问元宝“那你为什么不要文明学生，你明明才是那个最辛苦的人”“我不想吧 我的努力不需要靠这个来证明”之类的巴拉巴拉，尽显格局和真诚。
晚上躺在床上看金鸡奖之后的鸟圈感受，像是什么触动且联系了我身边的点点滴滴。你在娱乐圈里恣意生长，实力被所谓“年龄和资历”裹挟，但你早已明白有些东西从不靠虚晃的标杆来证明，尽管追求自己想要的就好了啊。我的元宝又和那时我因他“也许现实世界和我想象的有所差距，但我还是想着尽力去做”而疯狂心动的这句不谋而合，“我愿意追求我自己的认为对的事情”，清醒，自由，成熟。
世界大吗？大。大到我现在还没见过我的人生导师。
世界小吗？小。小到与偶像的情谊生发却也与身边生活有了奇妙的相遇。况且不是一次两次了。

但是说起对于真实名誉的探讨，前两天我说：“希望自己淡泊名利，但是得到了荣誉确实会沾沾自喜，得不到又会暗自神伤，虽然时间长了便毫无感觉，但那时下的感情却又真实存在”
元宝说“欲望不是一个坏东西，而是中立的东西。物质褒奖背后的肯定，并不是你持续发光的原因，自我的肯定，反省才是让你坚持发光的原因，为什么发光，就算发光让你消耗殆尽，筋疲力尽，因为你得试试你能照亮多远，能看到多远的风景，更能驱散多大的黑暗。”“不是，用不想要，掩盖自己的不好或者是说掩盖整个过程中的不公”
（孩子只复制了一小部分）
其实我比较困惑的点是，追求无欲无求何尝不是另一种欲望，不过是没有实质性的东西来证明罢了
嘿嘿主要很爱我们两个闪闪发光的样子，说不明白，好像时刻都有发光，不仅是灵魂触碰，还有日常爱意，又想到他吃皮卡丘的醋真的笑死，像是“雅俗共赏”

元宝今天去进那个楼买泡面，我想都没想“那我走了”哈哈哈哈哈真的笑死 他“哎哎不准走”
真的好逗哈哈哈哈哈
出来又提着一堆零食，这大傻子[抱一抱][抱一抱]

叽里呱啦不知道说了个屁
，晚安啦[哇][送花花]

#另一半做过令你惊喜的事#
惊讶是真不少
有一次进商场闻到烤红薯味超香，我随口一说哇哪里的烤红薯味道（但我并不想吃）结果！过了五分钟我就找不见雨了，过了一会儿屁颠屁颠的拿了烤红薯过来给我，说道：快吃吧快吃吧，你一直说味道好闻我就去买了，我其实还是蛮感动的[可爱]，雨高兴的说：老婆老婆你知道这个烤红薯多少钱嘛？感觉到不妙我就瞪他[笑cry]，他说要50多块，我当时就麻了，什么烤红薯要这么多钱，最后含泪吃完，荣耀上榜我吃过最贵的红薯。
怎么说呢，他总是不惜自己一切想把最好的给我，尽管我遇见他的时候根本没啥感情经历，甚至别人向我表白我都不懂如何拒绝让对方死心，而总是惹来麻烦纠缠，也不懂得如何去好好爱一个人，更没有学会怎样在感情里表达。我对他更多的是埋怨、总嫌他不够爱我，总是嘴硬，总是吵架扭头就掉眼泪。
但庆幸我遇到的他从一而终，积极向上，带着我前进，带着一束光照亮了总是很消极的我

这辈子很短，希望开头是你，过程是你，结尾也是你。