感觉我真不太有玩游戏的天赋，之前玩那个游戏被人说笨，不过感觉那个游戏要简单点[泪]
打游戏好的人都好厉害[大侦探皮卡丘微笑]
怪不得我弟都不想跟我玩游戏。。
玩游戏就像一门新课程。。这是我第二次这么感觉...
我小时候真不该觉得游戏有什么好玩的
今天没有写试卷。
只看了一会儿书[佩奇]
为什么我的墙上贴着“守愚，守拙”的便签。
中文真是好难。
我现在承认没有天赋了。难怪我从小语文只优不特。
忽然发现我好久没写日记和反思了，感觉你难道我真的要被骂被鞭笞？才会往前走。不可能啊，为什么我记了那么多话，没有变成我自己的东西。
好羡慕伊玟姐姐和思琪和依婷的才思。
忽然仔细想想上了大学后很多事情往更加不好的方向发展。
客观想一想，发现自己好像虽然待人懂得世事，但是却越来越自我，大概这个地方用“守愚守拙”比较好把
比起以前，虽然我现在容易接受新事物，但是好像不仅没有了自己的主心骨，也失去了原本的坚定，虽然原来也不怎么坚定，但是好像也不是什么都没有自己的坚定立场。
唉，做人好难哦，果然，其实我一直在逃避，不知道怎么面对问题，也不知道怎么把握分寸。万事的分寸都好难把握。
这样一想，忽然觉得自己是不是在害怕犯错。
只要不给别人带来困扰就好了，犯错也没关系。
忽然明白什么是改变容器的形状，说是明白其实也不完全是，只不过有“豁然开朗”的感觉。
这两天忽然有了死了不甘心的想法，这大概又是在变好吧。
你难道我真的是摔疼了不敢走路了？
从前想做一个不瘟不火的人，像许墨那样，万事都有分寸，其实自己可能就像刚刚开始爬行的小孩。
好像真的是一直好高骛远，给自己定的目标永远那么高，一开始就问医生我怎么能快点长大呢，大概心里太看得起自己了，不卑不亢也很难啊。
做个温柔的人好难。
其实有点想说，难得能够算平平安安活到现在，虽然不是健健康康。
就不能为了自己好好活吗。
我到底懂不懂什么是“我”呢。
感情也好难懂，大概从小学的是道义尊卑。
大概是因为我的家庭好像从小也没告诉我最重要的是感情，我的记忆永远都是他们在盘算钱钱钱。
其实我自诣不强求，好像永远在强求，强求要妈妈爱我，强求别人跟我在一起，把握不了强求和尽人事的度。
我其实也不想要什么了。
大概活着就是忘了贪婪，所以还是有所求，我虽然没有很多朋友，但是我待人向来坦诚，不过也不知从什么时候开始我也开始用玩笑贫嘴，因为想要别人喜欢我，开始开玩笑，难怪我组长说我乐观，那个时候我总开玩笑。
初中到似乎都拘谨着。大概高中成绩不好了，只能耍贫了。
好像真的没有变成自己想要长成的样子。
又开始有点沮丧。
要怎么做才好呢。
果然看少了书，不够豁达。
好久没说过豁达这个词了。
忽然给我一种戳到心脏的感觉。
我这些年都干了什么呢，我为什么不知不觉走着走着，真的把自己丢掉了。
以前为了让组内的人喜欢我，努力活跃，做逗比。
为了老渣男，一点也不照顾自己，似乎走着走着，就忘了自己最重要，该取悦自己而不是别人，只要不给别人不适不就好了吗。
大概真的小时候没有好好学会如何处理“关系”，绕了大圈子。
做好一个“人”还真是好难。
幸好我还没放弃。

一个贫嘴的孩子，是招人厌烦的，有时候还会给自己和家庭带来麻烦。我母亲经常提醒我少说话，她希望我能做一个沉默寡言、安稳大方的孩子。但在我身上，却显露出极强的说话能力和极大的说话欲望，这无疑是极大的危险。所以我后来给自己取名莫言，就是希望少说话。

——— 诺贝尔文学奖得主、著名作家

莫言 https://t.cn/R2WiPe4

16岁的时候就已经知道要做一个对别人有帮助的人26#今日边框打卡# 回头看看自己还真是早熟
久违的下雪天牵手走在街上，脱口而出原来我们真的都没变
有些朋友对你很重要可是你们一张合照都没有也不要紧
除了贫嘴逗比吃吃吃还要每天7小时做好一个小白领儿
入了CT的坑化妆风格也跟着跑偏，瑜伽真的累[微笑]
#第三十二周#