问一个做了七年心理咨询师的朋友：“你经手过那么多抑郁症的案例，抑郁症的前期有没有什么标志性的变化？”
她想想说：“那应该是——他们感到自己并不重要，说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气，她和母亲吵了一架，虽然知道母亲年纪大了，思维方式很难改变，要去理解她，但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉，老公说：“想开点，她年纪都那么大了，你和她计较什么？”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年，家人虽在身边，朋友也有一堆，你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人，但是最难得的，是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”，35岁那年，他破产了，负债高达6万美元。
为了生存下去，他做了汽车销售，3年之后，乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩，打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期，有一件事让他受益终生。
在一次推销中，他马上就要和客户签约的时候，对方突然变了卦。
他不甘心，他按客户留下的地址上门询问原因，客户见他满脸真诚就实话实说：
“你的失败在于你没有听完我的话，就在我准备签约之前，我提到了我独生儿子即将上大学，而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负，我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话，我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户，无论是否与销售有关，他都认真听对方把话讲完，这让他获得了更多的信任，成为推销界的神话。
好的沟通，一半是表达，一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞，也不是任对方发泄个不停，而是全身心投入对话，感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度，在对方兴致勃勃地谈论一件事时，抱着极大的热情，用自己的眼神和身体语言，回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听，眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心，让被倾听者感到自己被理解、被关注，之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉，没有出轨的戏码、没有特别的矛盾，外表看上去相濡以沫，但两个人之间却始终隔着一层纱帘，你不了解我、我不理解你。
最重要的原因，就是少一个愿意倾听的人，他从来不真的去听对方说什么，要么不想听，要么急于表达自己。
有句话说：“我们用一年时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话，很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子，怎么能让他跟你好好说话？
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威，他曾担任FBI人质谈判特邀顾问，他说：“这个挑战很大，人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙，经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此，他们总是竖起屏障，让人难以接近，哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里，他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来，用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
他将这些道理总结成9条核心法则，教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括：
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见，开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候，主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环，是暂时搁置自己的需求，运用同理心，融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中，你并不同意他的说话，想要辩驳，试着压制这种冲动，听他把话说完。
唯有如此，对方才会认为自己是被尊重的，把话说出来是有意义的，才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误，就是过分关注于指导和改善他人，而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的，但却让对方产生了抵触心理，让沟通难以进行下去。
书中有一个案例，结婚已经55年的杰克逊夫妇，总是因为日常的琐事拌嘴，最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺，“你就是看我不顺眼，刻意针对我。”
一次争吵中，他口不择言地说：“我受够了，你要是觉得我不好，为什么不走？”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉，这么多年，丈夫对自己爱搭不理。
原来，几十年了，两个人一直沉溺于自己偏执的认知里，觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候，会本能地产生自卫反应，将没有得到证实的、对自己有利的观点，判定为真实。
偏见的来源，就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中，罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族，而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说，简爱最让人着迷的地方就是：“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话，她带着好奇和喜悦走进了他的思想，也占据了他的心。
和表达自己不同，倾听并不是一种与生俱来的能力，而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候，他选择了沉默，听朋友倾诉；
在他有无数获得新知的渠道时，他选择了信任你，通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话：倾听的要诀，就是知道，很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听，是我们能给到别人最好的认可和尊重，也是最好的安慰。
Via:十点读书
她想想说：“那应该是——他们感到自己并不重要，说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气，她和母亲吵了一架，虽然知道母亲年纪大了，思维方式很难改变，要去理解她，但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉，老公说：“想开点，她年纪都那么大了，你和她计较什么？”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年，家人虽在身边，朋友也有一堆，你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人，但是最难得的，是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”，35岁那年，他破产了，负债高达6万美元。
为了生存下去，他做了汽车销售，3年之后，乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩，打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期，有一件事让他受益终生。
在一次推销中，他马上就要和客户签约的时候，对方突然变了卦。
他不甘心，他按客户留下的地址上门询问原因，客户见他满脸真诚就实话实说：
“你的失败在于你没有听完我的话，就在我准备签约之前，我提到了我独生儿子即将上大学，而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负，我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话，我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户，无论是否与销售有关，他都认真听对方把话讲完，这让他获得了更多的信任，成为推销界的神话。
好的沟通，一半是表达，一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞，也不是任对方发泄个不停，而是全身心投入对话，感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度，在对方兴致勃勃地谈论一件事时，抱着极大的热情，用自己的眼神和身体语言，回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听，眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心，让被倾听者感到自己被理解、被关注，之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉，没有出轨的戏码、没有特别的矛盾，外表看上去相濡以沫，但两个人之间却始终隔着一层纱帘，你不了解我、我不理解你。
最重要的原因，就是少一个愿意倾听的人，他从来不真的去听对方说什么，要么不想听，要么急于表达自己。
有句话说：“我们用一年时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话，很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子，怎么能让他跟你好好说话？
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威，他曾担任FBI人质谈判特邀顾问，他说：“这个挑战很大，人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙，经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此，他们总是竖起屏障，让人难以接近，哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里，他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来，用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
他将这些道理总结成9条核心法则，教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括：
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见，开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候，主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环，是暂时搁置自己的需求，运用同理心，融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中，你并不同意他的说话，想要辩驳，试着压制这种冲动，听他把话说完。
唯有如此，对方才会认为自己是被尊重的，把话说出来是有意义的，才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误，就是过分关注于指导和改善他人，而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的，但却让对方产生了抵触心理，让沟通难以进行下去。
书中有一个案例，结婚已经55年的杰克逊夫妇，总是因为日常的琐事拌嘴，最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺，“你就是看我不顺眼，刻意针对我。”
一次争吵中，他口不择言地说：“我受够了，你要是觉得我不好，为什么不走？”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉，这么多年，丈夫对自己爱搭不理。
原来，几十年了，两个人一直沉溺于自己偏执的认知里，觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候，会本能地产生自卫反应，将没有得到证实的、对自己有利的观点，判定为真实。
偏见的来源，就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中，罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族，而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说，简爱最让人着迷的地方就是：“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话，她带着好奇和喜悦走进了他的思想，也占据了他的心。
和表达自己不同，倾听并不是一种与生俱来的能力，而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候，他选择了沉默，听朋友倾诉；
在他有无数获得新知的渠道时，他选择了信任你，通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话：倾听的要诀，就是知道，很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听，是我们能给到别人最好的认可和尊重，也是最好的安慰。
Via:十点读书
#相遇的夏天# 可心大概率落单，为什么文艺青年容易沦为备胎？
有多少人被一句“似是故人来”戳中心巴，为可心的深情所打动?
对于很多人而言，爱情是神圣的，纯粹的，精神上的共鸣。
而柏拉图式的爱情理想，是脱离实际的，没办法落地发芽。
所以爱情故事总是凄美婉转才显得动人，情歌也总是伤心失意的多。
可心和迪迪这对才子佳人，表面在互相靠拢，实际上永远面临分崩离析的危险。
推动这对CP感情发展的动力无疑是可心的偏爱，而成全两人同框的机会却是迪迪的怜悯。
这段关系一开始就不是双向奔赴。
如果迪迪开始对可心的“才华”失去新鲜感。
就意味着可心将要和峰峰比颜值，和王哥比口才，和杨哥比风度，怎么看都是“死路一条”。
从心动角度来看，迪迪明显对峰峰那样的帅哥更有兴趣。
越是接触不到，就越是百爪挠心。
随着时间增长，想要尝试的冲动越是强烈。
换个角度来看，峰峰和迪迪分别陷入了纯纯和可心的温柔陷阱，被命运暂时隔在河的两岸。
然而这是恋综，情况不会永久持续下去，迟早会让他们接触上的。
到那时必然是干柴烈火，黄河决堤的场景。
因为峰峰和迪迪彼此都对第三方表达过自己对对方的看法，他们之间的吸引是本能的，终究不能被理性所束缚。
从美学角度来看，生理需要低于情感需要，情感需要低于精神需要，精神需要低于本能需要。
本能的吸引是最深层次的，跟舌尖上的美食一样，食材本味永远是最高级的。
文艺青年可心对迪迪的欣赏是情感层面的，掺杂了很多技巧性的东西。
技巧是工具，过于依赖工具会显得匠气，容易审美疲劳。
可心有不错的文学修养，但恋综不是诗词大会。
想要博取美人芳心，不是一味地抒发个人情绪就能上分的。
前期可心有很好地展示自己的机会，可惜他都没有把握住。
他走进了一个误区，他太喜欢展示自己的才华了，而这是无需证明的。
他不太关心女孩的心思，大部分时间就是在说自己的事。
其实女孩想听的是，除了美貌之外，你还注意到了什么?
你能为此做什么?
而他其实没有怎么深挖迪迪的内心，他能做的不过是用满腔热情为迪迪筑一个港湾，好让她远离伤害。
可是，迪迪本来也不需要一个港湾，或者当她需要的时候，她可以随时靠港。
例如，当她因为员工离职等事不开心的时候，王哥可以很容易地帮她化解烦恼，可心却不能。
讽刺的是，可心的深情非但没有保护到迪迪，反而需要迪迪来保护。
迪迪甚至担心万一拒绝了可心，会伤害到可心的自尊心。
说明可心压根不懂迪迪，但迪迪却早已把他看穿。
可心的“似是故人来”看到的只是表象，也许可心之前遇见的“故人”，就是一个美丽脆弱的女孩，特别需要外界的保护。
而迪迪看似美丽却并不脆弱。
毕业才两年就开公司当了CEO的女孩怎么可能只是个花瓶角色呢?
迪迪一开始让人觉得有些简单大条，没文化，没心眼。
但相处久了之后会发现，她其实思想成熟，很有格局。
峰峰和迪迪有过短暂的单独对话。
峰峰认为:迪迪是一个很直接的人，但她可以很自如地表达自己的想法，而不伤害别人。
这段话虽然文采不及“似是故人来”，却是对迪迪个性的准确描述。
很有可能迪迪开始重视峰峰，就是从这次谈话开始。
作为大美女，身边永远不会缺乏追求者，她们总是被赞美，但很少被理解。
峰峰最早被迪迪的外貌吸引是不假，但他也有在用心观察和揣摩迪迪的内在。
如果迪迪真如峰峰所想，不仅美丽，还有自己对世界的独特看法，他爱上迪迪是完全有可能的。
回到可心身上，是因为文艺青年人设不讨喜吗?
如果没有一身才华，迪迪也不会给可心一个了解自己的机会。
错的不是才华，而是人本身。
本质上，诗人可心并没有从“故人”的阴影中走出来，他总是活在自己的世界中，而没有真正去做为女生排忧解难，为对方制造快乐的事情。
男孩子一定不要在感情中过度迷恋自我表达，和自我感动。
这很容易成了女孩的负担，适得其反。
感情永远是两个人的事，永远需要脚踏实地。
需要热爱而不单是思念，需要照顾而不单是保护。
[微风][微风]
#相遇的夏天[超话]#
有多少人被一句“似是故人来”戳中心巴，为可心的深情所打动?
对于很多人而言，爱情是神圣的，纯粹的，精神上的共鸣。
而柏拉图式的爱情理想，是脱离实际的，没办法落地发芽。
所以爱情故事总是凄美婉转才显得动人，情歌也总是伤心失意的多。
可心和迪迪这对才子佳人，表面在互相靠拢，实际上永远面临分崩离析的危险。
推动这对CP感情发展的动力无疑是可心的偏爱，而成全两人同框的机会却是迪迪的怜悯。
这段关系一开始就不是双向奔赴。
如果迪迪开始对可心的“才华”失去新鲜感。
就意味着可心将要和峰峰比颜值，和王哥比口才，和杨哥比风度，怎么看都是“死路一条”。
从心动角度来看，迪迪明显对峰峰那样的帅哥更有兴趣。
越是接触不到，就越是百爪挠心。
随着时间增长，想要尝试的冲动越是强烈。
换个角度来看，峰峰和迪迪分别陷入了纯纯和可心的温柔陷阱，被命运暂时隔在河的两岸。
然而这是恋综，情况不会永久持续下去，迟早会让他们接触上的。
到那时必然是干柴烈火，黄河决堤的场景。
因为峰峰和迪迪彼此都对第三方表达过自己对对方的看法，他们之间的吸引是本能的，终究不能被理性所束缚。
从美学角度来看，生理需要低于情感需要，情感需要低于精神需要，精神需要低于本能需要。
本能的吸引是最深层次的，跟舌尖上的美食一样，食材本味永远是最高级的。
文艺青年可心对迪迪的欣赏是情感层面的，掺杂了很多技巧性的东西。
技巧是工具，过于依赖工具会显得匠气，容易审美疲劳。
可心有不错的文学修养，但恋综不是诗词大会。
想要博取美人芳心，不是一味地抒发个人情绪就能上分的。
前期可心有很好地展示自己的机会，可惜他都没有把握住。
他走进了一个误区，他太喜欢展示自己的才华了，而这是无需证明的。
他不太关心女孩的心思，大部分时间就是在说自己的事。
其实女孩想听的是，除了美貌之外，你还注意到了什么?
你能为此做什么?
而他其实没有怎么深挖迪迪的内心，他能做的不过是用满腔热情为迪迪筑一个港湾，好让她远离伤害。
可是，迪迪本来也不需要一个港湾，或者当她需要的时候，她可以随时靠港。
例如，当她因为员工离职等事不开心的时候，王哥可以很容易地帮她化解烦恼，可心却不能。
讽刺的是，可心的深情非但没有保护到迪迪，反而需要迪迪来保护。
迪迪甚至担心万一拒绝了可心，会伤害到可心的自尊心。
说明可心压根不懂迪迪，但迪迪却早已把他看穿。
可心的“似是故人来”看到的只是表象，也许可心之前遇见的“故人”，就是一个美丽脆弱的女孩，特别需要外界的保护。
而迪迪看似美丽却并不脆弱。
毕业才两年就开公司当了CEO的女孩怎么可能只是个花瓶角色呢?
迪迪一开始让人觉得有些简单大条，没文化，没心眼。
但相处久了之后会发现，她其实思想成熟，很有格局。
峰峰和迪迪有过短暂的单独对话。
峰峰认为:迪迪是一个很直接的人，但她可以很自如地表达自己的想法，而不伤害别人。
这段话虽然文采不及“似是故人来”，却是对迪迪个性的准确描述。
很有可能迪迪开始重视峰峰，就是从这次谈话开始。
作为大美女，身边永远不会缺乏追求者，她们总是被赞美，但很少被理解。
峰峰最早被迪迪的外貌吸引是不假，但他也有在用心观察和揣摩迪迪的内在。
如果迪迪真如峰峰所想，不仅美丽，还有自己对世界的独特看法，他爱上迪迪是完全有可能的。
回到可心身上，是因为文艺青年人设不讨喜吗?
如果没有一身才华，迪迪也不会给可心一个了解自己的机会。
错的不是才华，而是人本身。
本质上，诗人可心并没有从“故人”的阴影中走出来，他总是活在自己的世界中，而没有真正去做为女生排忧解难，为对方制造快乐的事情。
男孩子一定不要在感情中过度迷恋自我表达，和自我感动。
这很容易成了女孩的负担，适得其反。
感情永远是两个人的事，永远需要脚踏实地。
需要热爱而不单是思念，需要照顾而不单是保护。
[微风][微风]
#相遇的夏天[超话]#
问一个做了七年心理咨询师的朋友：“你经手过那么多抑郁症的案例，抑郁症的前期有没有什么标志性的变化？”
她想想说：“那应该是——他们感到自己并不重要，说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气，她和母亲吵了一架，虽然知道母亲年纪大了，思维方式很难改变，要去理解她，但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉，老公说：“想开点，她年纪都那么大了，你和她计较什么？”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年，家人虽在身边，朋友也有一堆，你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人，但是最难得的，是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”，35岁那年，他破产了，负债高达6万美元。
为了生存下去，他做了汽车销售，3年之后，乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩，打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期，有一件事让他受益终生。
在一次推销中，他马上就要和客户签约的时候，对方突然变了卦。
他不甘心，他按客户留下的地址上门询问原因，客户见他满脸真诚就实话实说：
“你的失败在于你没有听完我的话，就在我准备签约之前，我提到了我独生儿子即将上大学，而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负，我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话，我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户，无论是否与销售有关，他都认真听对方把话讲完，这让他获得了更多的信任，成为推销界的神话。
好的沟通，一半是表达，一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞，也不是任对方发泄个不停，而是全身心投入对话，感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度，在对方兴致勃勃地谈论一件事时，抱着极大的热情，用自己的眼神和身体语言，回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听，眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心，让被倾听者感到自己被理解、被关注，之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉，没有出轨的戏码、没有特别的矛盾，外表看上去相濡以沫，但两个人之间却始终隔着一层纱帘，你不了解我、我不理解你。
最重要的原因，就是少一个愿意倾听的人，他从来不真的去听对方说什么，要么不想听，要么急于表达自己。
有句话说：“我们用一年时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话，很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子，怎么能让他跟你好好说话？
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威，他曾担任FBI人质谈判特邀顾问，他说：“这个挑战很大，人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙，经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此，他们总是竖起屏障，让人难以接近，哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里，他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来，用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
他将这些道理总结成9条核心法则，教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括：
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见，开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候，主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环，是暂时搁置自己的需求，运用同理心，融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中，你并不同意他的说话，想要辩驳，试着压制这种冲动，听他把话说完。
唯有如此，对方才会认为自己是被尊重的，把话说出来是有意义的，才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误，就是过分关注于指导和改善他人，而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的，但却让对方产生了抵触心理，让沟通难以进行下去。
书中有一个案例，结婚已经55年的杰克逊夫妇，总是因为日常的琐事拌嘴，最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺，“你就是看我不顺眼，刻意针对我。”
一次争吵中，他口不择言地说：“我受够了，你要是觉得我不好，为什么不走？”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉，这么多年，丈夫对自己爱搭不理。
原来，几十年了，两个人一直沉溺于自己偏执的认知里，觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候，会本能地产生自卫反应，将没有得到证实的、对自己有利的观点，判定为真实。
偏见的来源，就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中，罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族，而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说，简爱最让人着迷的地方就是：“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话，她带着好奇和喜悦走进了他的思想，也占据了他的心。
和表达自己不同，倾听并不是一种与生俱来的能力，而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候，他选择了沉默，听朋友倾诉；
在他有无数获得新知的渠道时，他选择了信任你，通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话：倾听的要诀，就是知道，很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听，是我们能给到别人最好的认可和尊重，也是最好的安慰。
Via:十点读书
她想想说：“那应该是——他们感到自己并不重要，说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气，她和母亲吵了一架，虽然知道母亲年纪大了，思维方式很难改变，要去理解她，但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉，老公说：“想开点，她年纪都那么大了，你和她计较什么？”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年，家人虽在身边，朋友也有一堆，你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人，但是最难得的，是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”，35岁那年，他破产了，负债高达6万美元。
为了生存下去，他做了汽车销售，3年之后，乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩，打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期，有一件事让他受益终生。
在一次推销中，他马上就要和客户签约的时候，对方突然变了卦。
他不甘心，他按客户留下的地址上门询问原因，客户见他满脸真诚就实话实说：
“你的失败在于你没有听完我的话，就在我准备签约之前，我提到了我独生儿子即将上大学，而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负，我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话，我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户，无论是否与销售有关，他都认真听对方把话讲完，这让他获得了更多的信任，成为推销界的神话。
好的沟通，一半是表达，一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞，也不是任对方发泄个不停，而是全身心投入对话，感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度，在对方兴致勃勃地谈论一件事时，抱着极大的热情，用自己的眼神和身体语言，回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听，眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心，让被倾听者感到自己被理解、被关注，之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉，没有出轨的戏码、没有特别的矛盾，外表看上去相濡以沫，但两个人之间却始终隔着一层纱帘，你不了解我、我不理解你。
最重要的原因，就是少一个愿意倾听的人，他从来不真的去听对方说什么，要么不想听，要么急于表达自己。
有句话说：“我们用一年时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话，很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子，怎么能让他跟你好好说话？
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威，他曾担任FBI人质谈判特邀顾问，他说：“这个挑战很大，人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙，经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此，他们总是竖起屏障，让人难以接近，哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里，他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来，用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
他将这些道理总结成9条核心法则，教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括：
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见，开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候，主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环，是暂时搁置自己的需求，运用同理心，融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中，你并不同意他的说话，想要辩驳，试着压制这种冲动，听他把话说完。
唯有如此，对方才会认为自己是被尊重的，把话说出来是有意义的，才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误，就是过分关注于指导和改善他人，而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的，但却让对方产生了抵触心理，让沟通难以进行下去。
书中有一个案例，结婚已经55年的杰克逊夫妇，总是因为日常的琐事拌嘴，最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺，“你就是看我不顺眼，刻意针对我。”
一次争吵中，他口不择言地说：“我受够了，你要是觉得我不好，为什么不走？”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉，这么多年，丈夫对自己爱搭不理。
原来，几十年了，两个人一直沉溺于自己偏执的认知里，觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候，会本能地产生自卫反应，将没有得到证实的、对自己有利的观点，判定为真实。
偏见的来源，就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中，罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族，而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说，简爱最让人着迷的地方就是：“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话，她带着好奇和喜悦走进了他的思想，也占据了他的心。
和表达自己不同，倾听并不是一种与生俱来的能力，而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候，他选择了沉默，听朋友倾诉；
在他有无数获得新知的渠道时，他选择了信任你，通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话：倾听的要诀，就是知道，很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听，是我们能给到别人最好的认可和尊重，也是最好的安慰。
Via:十点读书
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