艺术的价值

艺术是通向我们内心世界的窗口，大千世界的各种景色实际上都映照在我们的内心里，但我们却看不到它们更，体会不到它们。我们的心灵被贪嗔痴组成的欲望的大幕给遮挡了。在这个大幕里没有像太阳般的光明，只要那昏昏暗暗的一点微光，这点光是无法照耀我们周围乃至更远的世界，因此我们只能是鼠目寸光的在原地打转。偶尔有几个自己发光的伟人，帮我们照亮了一条曲折的小路，让我们可以踩着这条小路通过迷雾般的大幕，看到体会到内心的世界。

但是悲哀的我们最多也只是探探头来看看这条小路，人云亦云的从众思想让我们根本没有勇气迈出这一步。我们只能原地打转，甚至奔向更加黑暗的地方。更有甚者在这大幕的幕壁上播放者各种各样的越来越丰富的幻影，这些幻影的名字叫做财富，名利，权力，美女帅哥，美食，奢侈品，豪宅，豪车等等。这些幻影对我们有非常巨大的吸引力，以至于我们把所以的精力都投入进去来追求这些幻影。我们追求幻影的过程中，身体被累的喘不过来气，健康问题越来越严重。内心世界早就被遗忘了，我们失去了美感，失去了感受生活的乐趣和感受生命的温度，失去了我们的本心，我们被烦恼缠身。我们唯一能得到的就是追到幻影时获得的短暂的快乐。但当有很多幻影我们追不到时，我们面对的是沮丧，抑郁，失落，愁苦等等。

那些伟人们自己发光为我们照亮的小路已经早就被这些虚幻的影子所淹没。因此在这个被大幕遮盖尘世中，艺术也许是一扇可以让我们窥探我们内心世界的窗户。当我们欣赏一件喜欢的艺术品时，我们集中注意力在这件作品上，调动自己的想象力把自己的情感融入到作品中去，达到物我两忘的境界时，这件作品就可能把我们内心的精神世界投射的眼前，如果我们对美的感觉越敏感越细腻越强烈，我们体会到的来着内心的世界就越丰富越美好，自我陶醉的程度就会越深。这时我们可以体会真正的发自内心的幸福，这就是艺术滋养灵魂的真正价值所在。

38度风雨欲来的太原真的好像南京
好喜欢之前在宿舍晚上聊天的日子啊
hyj回来我从床上探头说嗨
大家一起吃一盒小番茄或者麻薯
睡前性知识科普大会和畅想未来
化妆编辫子试衣服
和syj偶尔的涩涩时间
好像就在昨天，又好像遥远得抓不住
总之在太原玩得很开心
不过还是跟hyj一起玩这件事最开心
（没有毕业旅行真的好遗憾

我无数次想念那些和小屁朝夕相处的日子 寒假回家第一次见到她 她害怕得在马桶后面躲了一天 一直到晚上才出来认识我 熟悉我以后开始变成跟屁虫 会躺在地上哼哼唧唧撒娇 会每天早上跑到我卧室门口叫我起床 会很自然地跳上沙发 窝在我腿上睡着 害得我不敢动保持一个姿势到腿都麻了 晚上回家一上楼就看到她站在门口等我 会翻着肚皮躺在我怀里看我 除夕前一天洗了澡澡 变成了又香又软的小屁 害怕吹风机 一直抱着我胳膊 洗完就这样趴在我胸口睡着了 后来抱去做绝育 针头扎进小胳膊里的时候她喵喵叫 我都快心疼死了 黄色的小手术衣穿了两周 被裹着不舒服 她总是趁我们不注意自己偷偷脱掉 后来真的不用再穿了 她还有点舍不得地闻闻 我记录了小屁伤口愈合的过程 小奶牛身体很好 恢复很快

我爱她到可以忍受初期对她的过敏反应 刚相处了一段时间 我就开始打喷嚏 犯咽炎 起红色的小疙瘩 胳膊上 脖子上 很痒还脱皮 眼角也很痒 我几乎摸她一次就洗一次手 后来症状慢慢缓解了 我在想我可能建立了耐受 她喜欢跟我碰鼻子 我就开始跟她更亲密地接触 直到后来 三月下旬 我的过敏症状突然加剧 我开始呼吸困难 睡不着觉 躺着上不来气 我曾靠着我的玩具熊整整一夜 从来没觉得时间那么难熬 自己那么脆弱 我很清楚地知道 我对小猫过敏更严重了

第二天一早就去医院 挂呼吸科 开了药 回家吃了缓解不少 大概四天 又开始呼吸困难 躺着感觉要窒息 又去医院 挂耳鼻喉科 大夫问我 家里养宠物吗 我心里一阵难过 但我还是说我有一只小猫 我知道自己对猫过敏 当他问我要猫还是要命的时候 我开始做心理准备 把小屁送走的心理准备

我没想到我们这么快就要分开 当天下午就收拾好了小屁的所有东西 准备把她送去舅舅家寄养 晚上男朋友开车过来接我们 把小屁放在舅舅家我就转身出门了 关门前从门缝里看到她在舅舅怀里 眼睛圆溜溜的一直看着我 下楼坐进车里 我嚎啕大哭 仔细挑走我身上的猫毛 我想我不在身边屁屁一定很害怕 她是个胆小鬼

妈妈动作很快 第二天上午就把家里上上下下都打扫了一遍 让家里尽量没有猫猫的痕迹和气味 我果然很快好了 于是生活就这样继续了

我的难过一直持续到现在 我偶尔去看她 需要一直戴着口罩 夏天戴着口罩在室内 我热得满脸是汗 口罩被打湿 闷闷的很难受 但我开心 小屁现在好自由 可以跳上床卧在枕头上 以前在家里妈妈是不允许她这样的 舅舅家卫生间的窗纱破了好大一个洞 她喜欢钻出去 站在窗台上往下看看 舅舅就没有补上那个洞 她生活不错 猫粮和零食还是我在买 看样子饭量很好 现在抱起来感觉差不多有七八斤重了 毛毛亮亮的有光泽 看到这些我很欣慰

但她不喜欢喵喵叫了 以前在家里她是个话痨 她对我也变得生疏了 我坐在沙发上 她自顾自去玩 她不再来主动找我趴在我腿上休息了 我叫她 屁屁 她也只是回头看看我 然后继续走路 不再回应我向我走来了 对于这些 比起难过我更无奈 我时常在想她会不会恨我 她也喜欢我和妈妈 喜欢原来生活的家 我就这么把她送走了 她又花了多久的时间在新的环境找到自己的小根据地呢

我和妈妈每次都会逗逗她 我们跟她说 屁屁我们走啦 然后打开门再关上 让她听到声响 我们藏在门口看她的反应 她总会愣一下 然后喵嗷一声跑过来 在墙角探头 看看我们真的走了没有 我说 她应该还是舍不得我们的吧 妈妈说 肯定的 我们每次去看她 临走的时候都这样逗她 她每次都是一样的反应 我心都要化了

妈妈说等我离开家 她就接小屁回来 给她洗澡 重新变成香香猫咪 我不知道到那个时候小屁的脑袋瓜里又会想什么呢

我前天又给她买了好吃的 等快递到了 我就去看她 把她按在地上喂她吃她不爱吃的化毛膏 我要给她拍照 永远用live记录生动的她 我的手机里会一直有一个名为王屁屁小坏咪的相册 我要记住她 十年二十年 更远更远

但我无所谓她是否能一直记得我 她现在一岁 我已经在这一年中不间断地陪伴她近三个月 我满足 比起让她记得一个把她跟更好的生活环境分离的人 我只要她快乐 以后都能舒服地活着

20220818

此刻她在干嘛呢