忍无可忍
如何才能从前任的阴影中彻底解脱？
当初分手不是毫无缘由的
讲起来都觉得丢脸
因为我与对方在一起的四年里 ta还跟另一个女孩在一起三年 可后来他死皮赖脸来求我 所以我心软了原谅了继续在一起了他也跟那女的断了来往
重新在一起后许是出于愧疚还是什么 他对我“很好” 所以现在总拿这个事情来说事
三天两头给我发消息 窥视我微博
昨天更离谱 莫名其妙给我支付宝转了五百块 说让我应急回头发工资了再还他
我真的无法理解 我又没急可应 又不差那五百块 莫名其妙的钱多可以拿去捐了做好事何必转给我
然后我想退回去 发现他给我也拉黑了（从昨天的情况来看 他有三个支付宝账号 大号被我拉黑另外一个小号也被我通过电话号码搜索拉黑 可其余那个 我不知道他电话 没法拉黑 他就钻了这个空子）
我千方百计拿当初助学贷款的账号退了回去 没想到他还是拿另外一个号给我转来过来 还说“没所图”
我真的已经被搞郁闷了
这种行为真的好恶心啊
如何能彻底摆脱这种魔鬼啊
神经病一样的死缠烂打
图二是当年与那女生的聊天记录
至于为什么会把记录保存 是因为我写小说的时候做素材用得着……
如何才能从前任的阴影中彻底解脱？
当初分手不是毫无缘由的
讲起来都觉得丢脸
因为我与对方在一起的四年里 ta还跟另一个女孩在一起三年 可后来他死皮赖脸来求我 所以我心软了原谅了继续在一起了他也跟那女的断了来往
重新在一起后许是出于愧疚还是什么 他对我“很好” 所以现在总拿这个事情来说事
三天两头给我发消息 窥视我微博
昨天更离谱 莫名其妙给我支付宝转了五百块 说让我应急回头发工资了再还他
我真的无法理解 我又没急可应 又不差那五百块 莫名其妙的钱多可以拿去捐了做好事何必转给我
然后我想退回去 发现他给我也拉黑了（从昨天的情况来看 他有三个支付宝账号 大号被我拉黑另外一个小号也被我通过电话号码搜索拉黑 可其余那个 我不知道他电话 没法拉黑 他就钻了这个空子）
我千方百计拿当初助学贷款的账号退了回去 没想到他还是拿另外一个号给我转来过来 还说“没所图”
我真的已经被搞郁闷了
这种行为真的好恶心啊
如何能彻底摆脱这种魔鬼啊
神经病一样的死缠烂打
图二是当年与那女生的聊天记录
至于为什么会把记录保存 是因为我写小说的时候做素材用得着……
刷到了这个文案，我想到了你。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。
去年老杨让我办张厦门电话卡的时候，我满心想着搞一个微信小号，可以发发日常什么的，很久以后我才发现，原来不是因为原本的微信加了太多无关紧要的人，不是我懒得分组可见，只是我没那么爱记录了，没那么爱分享了。
说说最近脑子里记得的一些事情吧。
️国庆的时候跟舍友们一起到长沙玩啦，一年不见真的好想念啊，希望元旦约好一起跨年是六个人整整齐齐，不要再被什么事情打乱计划了！我大概是没有朋友会死的人哈哈哈哈，跟女孩子在一起真的好快乐噢。老六果然是宿舍最早准备结婚的一个，希望俺的富婆美女要一直开心呀。
️上周五给自己放了一天假回家咯，把下午的时间空出来陪着爷爷奶奶聊天喝茶，我的脑海里有无数个这样幸福的午后。
️周日是跟爸妈还有赢轰轰一起回的厦门，外公现在大部分时间都要吸氧了，清楚的感受到不管是上一次还是这一次的见面，我妈和外公都好像是当作最后一面来看待，道别时的场景见一次就会眼眶湿润一次。舅舅很用心在照顾，外公也很棒了已经，超出医生所预计的每一天都是赚的。
️某天跟老杨的对话
老杨：你小姑打电话没接
我：那你还不快点回过去（狗头保命）
他：是我打过去她挂掉了
我：噢那没事了hhh
最近厦门好热好热噢，重新开了空调，穿回短袖，很难想象这是在十一月下旬的天气，魔幻，以及明天原定的露营怕被晒死取消了。
还有十几分钟下班。周末快乐大噶。[春游家族]
说说最近脑子里记得的一些事情吧。
️国庆的时候跟舍友们一起到长沙玩啦，一年不见真的好想念啊，希望元旦约好一起跨年是六个人整整齐齐，不要再被什么事情打乱计划了！我大概是没有朋友会死的人哈哈哈哈，跟女孩子在一起真的好快乐噢。老六果然是宿舍最早准备结婚的一个，希望俺的富婆美女要一直开心呀。
️上周五给自己放了一天假回家咯，把下午的时间空出来陪着爷爷奶奶聊天喝茶，我的脑海里有无数个这样幸福的午后。
️周日是跟爸妈还有赢轰轰一起回的厦门，外公现在大部分时间都要吸氧了，清楚的感受到不管是上一次还是这一次的见面，我妈和外公都好像是当作最后一面来看待，道别时的场景见一次就会眼眶湿润一次。舅舅很用心在照顾，外公也很棒了已经，超出医生所预计的每一天都是赚的。
️某天跟老杨的对话
老杨：你小姑打电话没接
我：那你还不快点回过去（狗头保命）
他：是我打过去她挂掉了
我：噢那没事了hhh
最近厦门好热好热噢，重新开了空调，穿回短袖，很难想象这是在十一月下旬的天气，魔幻，以及明天原定的露营怕被晒死取消了。
还有十几分钟下班。周末快乐大噶。[春游家族]
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