前两天Y还问我：你和W就这样了？
我：我觉得是的。她幼儿园的发小和发小的姐姐，都在德国，比和我关系深厚多了。最后也都老死不相往来了（绝没暗指谁错的意思
我：我曾问过原因，她吱唔过去了
我：你说，是不是因为她们不想惯W任意画饼满嘴贵族的毛病？
Y：可能。唉……
我：她太懂我为啥这个态度了。所以我不先开口可能我们就这样了
我：最近心里太满太烦。下周电话她下吧，说我要回国，看她有啥需要吧
Y：嗯。好。你就这么这么说（爹味霸气外溢

其实我心里裂痕很大。

但还是想尝试下，作为成年人的另一种可能———这种“可能”很难言表，既不是刻意衔接也不是绝然了断，是不带任何期许功利的尝试，哪怕情绪价值需求，也不是想弥补什么———很奇怪矛盾的混沌

可能毫无意义，但尝试会让我丰盈。

认真用在别人身上可能招嫌，用在自己身上呢
#x是一种态度##112022#

感谢大家替我分担我不好的情绪
最近事情蛮多的，也挺累的，没有办法，不能解决，也迈不过去。
但是我珍惜身边每一个人对我的关心，哪怕只是一点点，我真的很感谢他们给我的哪怕只是口头上的一句安慰，好像很渺小也微不足道，甚至没有解决一丝问题，但是，我还是觉得这些很重要，他们的爱会带给我勇气，会让我分散注意力，会拉着我向前走，会给我递纸，会我转头的时候，还有人在我身后。
当然，自己情绪的原因，好像又故意放大了别人对我的不好，可能就只是不经意的一句话一个动作，我就默默在心里埋了一颗失望的种子，其实我知道这样是不对的，可我真的就是这样，我可以记得你对我的万般好，也可以毫无保留的回报给你万倍，可就像我现在的情况最近的心情，你的一句话，真的会影响到我，这不是别人的原因，是我自己的错，我没有办法改变我自己，但也确确实实，我会特意和你拉远距离，一点一点，最后远到我自己都拉不回来，对不起，这确实是我的错，可我和自己较劲我较不过。
其实，不好的情绪有很多，不同时候陪着我的人也是不一样，他们就像聊天截图里的人一样，真的会让我一直记得，尽管这里面的截图没有他们，但他们带给我的，他们的关心，我也一直都在心里默默的记着，这样就算有一天我们出现了矛盾，我也会毫不犹豫的选择妥协，这种妥协不是我去告诉你去说给你听，而是在我的心里，我就没有办法产生那种不好的情绪，就没有办法把错归结到你的身上，可能我们在冷战，或许我们有了争吵，可无论如何，我也不会怪你，我的性格很奇怪嘴巴又很硬，就是不愿当面告诉你当面低头，可确确实实，我在心里已经责怪了自己一万遍，不管最后我们的结局怎样，不论你是不是真的和我生气，在我心里，我真的没有办法气的起来。
好矫情，但也好爱你们

一切都像是做梦一样，好奇怪的感觉，我一直有种脱离世界的感觉，我忽视自我，专注周围人和世界上毫无干系的人的命运，痴迷了解于别人的生活，而忘记了怎么过好自己的生活。我是想极力改变他们的，可他们只会把我说得自以为是高尚，我总是固执地想让他们变成我心目里的样子，让他们变好？但我不懂他们为什么不理解我，觉得我所做的只是为了自己？我突然想明白，因为书看得少，缺少对周围人的关注和理解，缺少安全感和共情能力，只注重个人的所思所想。我看过一篇文章，里面是关于人与人之间竞争关系的，而文章中心强调了现在大部分人都是争抢别人的蛋糕，获得别人的价值，而不是自己去创造价值。这导致了这个时代越来越竞争，越来越喘不过气的压力。
我之前完全可以去毁掉他们，我比他们强壮又聪明，又有他们的把柄，可是我依然觉得他们是很好的人，只是因为不成熟罢了。现在想想都是我这个胆小懦弱的人找的借口。我毫无保留地帮助他们，他们却当作我理所当然的。我崇尚牺牲，我甘愿牺牲，为了整体，个人实在是渺小。
我不知道是否成长了，对于他们，我有种带恨又无想法作为的平衡，保持内心善恶的均衡，我设想如果现在的我回到过去，会不会真的能在改变他们的同时，也让自己过的更好一点呢？我是不是可以不在乎他们怎么骂我，怎么贬低看不起我呢，或许是当初我低调一点，耐住性子，不要自命不凡不搞特殊，会不会也不会备受争议，不会被人嘴碎，不会被人眼红。我还是愧疚，自己明明想到了那么多的可能性，依然固执地去相信别人，原来所有人都是自私的生物。而我自谦地内心又自私的矛盾着，终不得善终，我也坦然接受自己的无能和悲惨。童话和小说故事里理解我欣赏我的女主角从来没有出现，只是一群不理解我又对我矛盾的女人不断地出现，我从来没有想过不尊重他们，但她们依然觉得我的付出和努力都是自甘意淫的。她们不明白，如果她们不给予让我帮助她们和对她们产生感情的机会，我是万万不敢去触碰她们，不敢私自踏入她们的领域，因为我很难理解去喜欢一个人是多么简单的事情对他们来说，我知道喜欢人是多么难的事情，而很多人并不知道。这就是对待感情的差距，他们总以自我为中心思考，从来没有认真为别人考虑。就算是拒绝也会留一手，预防无法再利用别人。