【因为爱】放慢脚步，去感知生活的初心；回归简单，去体会单纯的快乐，市井长巷，聚拢来的是烟火气，摊开的却是人间真相。阳光席卷城市，微风穿越指尖，入夜每个电台播放的情歌，沿着每条街巷铺开的影子，全都是你不经意写的一字一句，留我年复一年的朗读。这世界是你的遗嘱，而我是你唯一的遗物。因为爱，我明白，每一个平凡的日子，都需要认真生活;每一份深情的爱，都不该被辜负;还有每一个梦想，都值得全力以赴。我也知道，我们要接受这世上突如其来的失去，比如洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人和断掉的友情，停下来告诉自己要接受，要学会和自己和解。只是，那些所有与爱有关的物品，不仅带着故事，还带着爱的厚度。而我是你唯一的遗物，没法留住你，竟也留不住一份你给的独一无二的味道！！！

最后一集，我一直在想可不可以破个最高记录，它破了，又在想能不能破1.6，看吧，就是对它抱有极大的期待。一直想知道这剧对白宇加成到底怎么样，今天一个博主说白宇还只能慢慢熬，我突然泄气了，仿佛看到命运对我这两年安排的本意，就是多打我几拳把我急功近利的性子连根拔起，把我不可一世的自负自傲自尊揉碎了重塑，把我耐不住寂寞的软弱拉出来鞭笞再使劲的踩结实，就要让我渐渐懂得人生是场持久战，必须从心底里接受人间正道是沧桑。两年前信誓旦旦地跟某个人说我一次就能行，那么盲目的自信，全都是过去式了。#白宇晒定妆照告别白术#

搬新家后住得离妈妈更近了，还是努力保持一周见两三次的频率，见得多了难以保持心情平静。换了生活环境的这半年来经常反复做一个噩梦，说出来太骇人了，就也没和朋友讲。但总是梦到，换汤不换药的场景。我无法处理好的极端情况。梦里妈妈面无表情，说你就是这样，什么事都做不好，我对你很失望。

正好女朋友莱莱在做的项目Glowe阁楼邀请体验。其实年初她刚开始做的时候我就用这个App做了几次心理咨询，感觉还不错。简单描述了咨询需求后被推荐了咨询师，开始文字介绍自己的情况。

那天晚上我把卧室灯关了，戴上耳机躺平在床上。咨询师语音电话拨过来说你好，怎么称呼你，用这个ID吗？我局促地说喊小光好了。

我讲了那个令我恐惧的梦。
咨询师问我和妈妈的相处模式。或许就是我一直逃避，越逃避她越强势吧。她让我讲些更细节的例子，我语速很快，讲的一些事还以为早就忘了，原来全都记得。

比如高中自己打工买了手机，坐公交车时被偷了，她用所有人都能听到的音量数落我的事；比如小时候吵架，她总会先去把家门打开，让邻居来评评理；比如她说如果没有结婚生孩子，自己的人生会更好；比如把我骂哭后先晾一段时间，再给点吃的，说“我原谅你了，别哭了”。

我为自己翻旧账的行为感到抱歉，因为总觉得那不道德。翻了又有什么用，不会得到承认和道歉的，伤害我的过去只有我还记得，还在意，但只有一个人记得的过去还算存在过吗。

咨询师说你的表达逻辑很清晰，已经能从他人的视角来看你们之间的关系了。那你觉得自己对她的情感是什么？恨她吗？
想了想自己在妈妈问题上常有的状态，我补充：“绝对不是恨的，我也爱她。更准确的表述是，我可以理解她的一些行为，但不能接受，也对她没有期待。我知道怎么照顾自己的情绪，只是亲情无法像其他关系一样可以完全逃离，偶尔会觉得痛苦。”

“可能一直没有意识到，你多少已经从和妈妈的亲密关系困局里走出来了。从你的描述来看，我相信不是所有人都能成长为你现在的样子。”

“之前看到你的ID，查了一下发现是日语里‘光’的意思，就在想这是不是一个想要光的女孩呢，但我们聊过之后，我发现不是的。”
“你是已经凿开墙壁，得到光的人，”她说，“你应得的，这些光是你自己赚来的。”

无法很好的融入职场、集体、亲密关系，我想要的可能不是找到原因去责备，长期以来在等的可能一直是那句：你已经走出来了，靠自己走出来了。
其实在咨询前，有提过希望咨询师能告诉我和妈妈相处的时候怎么消解掉焦虑情绪的办法。心理咨询其实不是一个提出建议的过程，但在完成沟通后我又确实如释重负，畅快多了。

这几年，身边几乎没有不焦虑的人。
朋友们戏称为“稳定发疯”，定期做线上心理咨询的人也多了起来。和女朋友聊天，大家在困扰的问题总是相似：亲密关系，和母亲的关系。

咨询师说你的烦恼很正常，你的焦虑也很正常，你是一个勇敢的普通人。
那天聊完之后我翻身到被窝里哭了一会儿。很想抱抱那个未曾谋面，声音非常好听的咨询师姐姐。