我承认了 没有你我真的不知道该怎么活。
我仔细思考了一下 简约梳理了一些流程 因为你们或者说你的离开 感觉世界枯萎的同时自己也在僵化麻木 在外界给我刺激时看不见你在哪里 单单只是对看不见你而感到恐慌了 明明知道这个世界上还有你们活着呢 明明清楚你们也在过自己的生活 可还是无法挽回这种慢慢失常的状态 我开始怀念 开始往过去自己以憎恨为矛对准这个世界的岁月 我后来知道那是一种自我保护机制 这么想着 没有你们的守护 我又无所适从 所以企图用自己试过的方式对待世界吧。
多么平常的一个夜晚啊 触碰到昔日胸口发闷的感受时 不知道自己该兴奋还是难过 如果不这么做我可能会更痛苦 因为没有你们在 我只会更痛苦的面对一个本就是痛苦的世界。我为自己还未能够完全形成安稳的自我认知的这种现状感到自责 因为想赶上你们 不知道你们会不会和我同样程度的痛苦 同样为身边的事物感到无趣
总是会比我好的 你们在一起就已经是幸福了。
有时候我会以为我变了 变得对那种不负责任的人心没那么敏感了 事实却不是的 我一点都没变 过去只是因为不理解那种寻欢作乐的享乐主义而把自己裹进憎恶的茧蛹里 到今天还依旧会为挥金如土的人感到厌烦 为夜夜笙歌的人感到厌恶 为“life is bastard”这句歌词感到认同 明明第一眼看到这句话时 我抬起头望向夜空 觉得星星是多么闪亮啊。
应该快结束了 还好已经上大学了 要是年幼时能少一点这种时刻 或许现在也不会这样 一切都是恶循环吧。在矛盾中不断发展前进 最后也不知道会去到哪里。
我们在哪呢 要去向何方？

如果碗盆在某个平行世界里是结伴而行的水手，日出而作日落而归，反复且平凡的日子里，出海经验丰富的二人也偶有迷路的时候。
“你怎么躺下了？那儿，你看到了吗，我们的家就在那个方向！”
“今晚的星星真漂亮～”
“还有十几英里就到了......在碎碎念什么呢，明明没有在看星星啊”
“最大的最亮的一颗”
“在哪呢？”
“是你啊，臭小子！”

#TutorYim[超话]#
Day9 最想送tty什么礼物

关于这个话题，我脑洞开的很大。

假设我有足够的财力，可以买下天上的星星，就用他们的名字命名。可惜我还没有。

假设我有足够的能力，可以做一个非常高大上的节目，就邀请他们常驻，什么都不用做，只坐在那里我就给钱。可惜也还没有。

以目前我所有的，我能送给他们什么呢。

想了想，其实在这短暂的一生中，能赠予他们最珍贵且最庄重的礼物也就是时间而已。

会力所能力的支持线上，支持代言，等以后工作了也会想要为他们做更多的事情。努力向他们靠近的过程，也许漫长，但也不心急，我们慢慢来，总会相见的。

忘了在哪看过一句话，用在这里很合适，在有限的时间里无限的爱，是我能想到送给他们最好的礼物了。