《不掺杂的供养》

上师瑜伽的修持法是将自己的身口意以及一切物质，

都供养给三宝，

将此善业回向给众生，

愿他们脱离苦海，获得佛果。

将一切物质和善业，

不掺杂任何私心去供养三宝，

并将此善业回向众生。

如果有此能舍之心的话，

则所思所行皆为善，

任何念头或行为都可以利益到众生。

法王教你唤醒虔敬心的365则心法

文 / 第十七世大宝法王噶玛巴
师心我心无分别

《瑜伽师地论卷第二十》弥勒菩萨说

唐三藏沙门玄奘奉诏译（录出）

又彼如是资粮住已；为修相应作意加行故；有二种加行方便。

何等为二？

一、自于契经阿毘达磨读诵受持，修正作意。于蕴等事令极善巧。

二、依地师教。所谓大师，邬波柁耶、阿遮利耶、于时时间。教授教诫。摄受依止。待续

注：*为修相应作意加行～瑜伽三十一卷六页云：云何名为相应加行？谓若贪行者，应于不净安住其心；若瞋行者，应于慈愍安住其心；若痴行者，应于缘起安住其心；若憍慢行者，应于界差别安住其心；若寻思行者，应于阿那波那念安住其心；若等分行者，或薄尘行者，应随所乐，攀缘一境，安住其心；勤修加行。如是名为相应加行。

*于蕴等事令极善巧～显扬十四卷四页云：此中蕴善巧者：颂曰：知世等别故，能除一合想。即离与解脱、众生不可得。多种、及总略、共有、差别转，增益、损减智，蕴善巧应知。论曰：世等别者：谓诸蕴去来等、体性差别。如薄伽梵说：诸所有色、若过去，若未来，若现在，若内，若外，若麤，若细，若劣，若胜，若远，若近等。乃至广说。由胜智慧，如实知故；于诸蕴中，舍一合想。即是还灭。又于诸蕴中，补特伽罗、性不可得。何以故？即于诸蕴，众生不可得。离于诸蕴，众生亦不可得。解脱诸蕴，众生亦不可得。如薄伽梵告西你迦，汝于色蕴，见如来耶？乃至汝于识蕴，见如来耶？西你迦答：不也；乔答摩。如是乃至广说。于彼经中，说色等蕴，若总若别，补特伽罗，皆不可得。今于此中，但略说总于五蕴是不可得。如是说已；了知色等相差别故，及能远离彼所对治增益执故；于诸蕴中，自相，共相，皆得善巧。又复蕴者：是积聚义。能善了知、是积聚义，名蕴善巧。此积聚义、复有四种。谓多种义，总略义，共有转义，增益损减义。此中显示诸蕴自体、及彼障断胜利；是名蕴善巧。//*一合相～三藏法数【出金刚经】：一合相者，盖言众尘和合而为一世界也。世界本空，微尘不有，但众生不了，妄执为实。若是实有，即应世界不可分为微尘，若是实无，不应微尘合为世界。是知执有执无，皆不当理。经云：如来说一合相，即非一合相，是名一合相。是也。

今天我穿了件橘色风衣，宽松长版，很拉风，黑色金丝绒的高腰阔腿裤和一件黑底百花的时装衫。衣服下摆放进阔腿裤内，人显得亭亭玉立。哈哈[挤眼]!下班的时候起风了，吹起我的风衣随风飘动，觉得又飒又爽。可是我矗立街头，一瞬间，伤感来袭，竟有眼泪要掉下来，戴着口罩，戴着眼镜，我不想模糊了视线，使劲儿眨巴眼。不知道为什么又有这种感伤的情绪，大概又是生理期前紧张症?好像有段时间没有这种情绪了?也许是因为刚搞了个娱乐小测试，扰了我一番心绪?说我是个独立的人，精神思想还有经济。说得我好伤感。其实一段时间我一度怀疑自己有抑郁倾向，还买了些调整的药物。其实我一直也很焦虑，只不过总在自我调节。其实我表面看起来很强大，但内心柔软，同理心强，特别严苛自我，容易纠结内耗，也容易自责，哪怕别人错了99，我只错了一处，我也会很自责。其实我特别希望得到安慰和鼓励，哪怕是一句没事的或者一个温暖包容的怀抱。可是我从没有得到过。我的先生，遇到事情是我的错，本来我已经很自责他却仍旧会责怪我，这样我的内心会五脏俱焚，更加自责自己的错误或失误。不是我的错，当我纠结时也不会有安慰。时间久了，慢慢我总是自我纠结甚至信心坍塌，就变成了焦虑。当我意识到的时候，我是注意在调整的，我也逐渐地杀伐果断有决断力，不再依赖任何人。但是我发现，人总是在某一个瞬间特别软弱，特别需要一个安慰和鼓励。我记得宝贝三岁的时候，我骑摩托车出了事故，脚骨有一处骨折了，当时不红不肿，以为只是筋骨扭伤，正是下班时间，医院也只有值班大夫，就没拍片子，只是做了简单的处理，拿了点药，做了个理疗，有活血消肿的效果。结果回到家后，我疼痛难忍，痛的只能坐着，躺都躺不下，我就摇醒先生，说很疼很疼。先生却以为我不坚强，责怪我没有忍耐力，不过小痛小伤却影响别人休息。结果我就直直的坐着，，听着他的鼾声，坐到天亮。我们重新又去医院，拍了片子是粉碎性骨折，很忌讳脚趾活动，做的那个理疗丝毫没有益处，只会加剧疼痛。从那以后，我学会了不打扰别人。自己的伤痛自己忍耐。但是他有什么不舒服或者疾痛，我都很上心 因为以己之心体恤他人之痛，我很敏感，所以做不到无动于衷。可能我们是不同类型的人吧？他没有那么多情绪，我有太多情绪。他没那么细心，我真的很细腻敏感。我很勇敢可是我需要太多爱的支撑，我太需要爱的供养。这是我的优点也是软肋。可能今后更要内心真正的强大。我记得钱钟书老先生的《围城》里面，方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，就是大多数中国式婚姻吧？这里面没有爱情，只有合适或者说谈婚论嫁的年纪遇到的差不多合适的人。那里面有一些话我还记得：说有两种人吃葡萄，一种人先吃好葡萄，把最坏的葡萄留在后面；另一种人先吃坏葡萄，把最好的留在最后。其实我是第二种人，把最好的留在最后，因为我是想让生活有惊喜。比如我和先生在相识时他追的我，我对他不冷不热，甚至故意发脾气，因为的确我有时候会任性的，我必须让他早早知道我这个性，吃不消就撤退。结果他没退，很勇敢也很坚持。我就嫁了他。嫁了他之后我收敛了，我学着做妻子做孩子的母亲，结果他不再像婚前那么宠我 那么在意我了。岁月长河的积累，能让我像珍珠一样熠熠生辉。但愿先生他懂得珍惜。懂得照顾身边人的情绪。也但愿我更知性，更圆满，更强大。
回到家，我吃了点葡萄，喝了两杯酸奶，恰巧宝贝外出跑步➕用餐，先生加班在单位用餐，有点闲暇不用做晚餐。本来想做个瑜伽放松一下，最近忙碌，我有半个月没做瑜伽了。但当我我拆了一份快递，看到了这份“舍得牌”的时候，我就想写点东西，把我心里面的小情绪写出来。我手握着这块檀木的“舍得牌”，心里有一种宁静的感觉。我觉得自己所有经历的一切，都是会使自己更加圆满，更加完善。我遇到了先生，体会到了人的情绪价值，以后我对自我要求是更坚强，少一些多愁善感，对别人要更体恤，更温柔。因为我觉得人的情绪会很有影响力。我希望别人在我这里得到的是理解和宽慰。庄子说生而有涯学而无涯。我其实特别希望先生也是个能够自省和与时俱进的人，我是指经营婚姻家庭方面。我希望世间爱有所得，情有所依。希望每个人都是个能够舍我的人，也都能遇到懂得的人。舍得舍得，有舍才有得。
话外：我有很多金银首饰和玉石水晶。但是这块木牌给我不一样的感觉，握着它，我像是握着世外桃源.。淡淡的清香，斑驳的木纹，像是我要找寻的返璞归真的灵魂。