刷到了这个文案，我想到了你。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。
自己确实是一个很容易心软的人 也是一个很容易发脾气的人
前段时间见面罗家一直在我的雷区蹦哒 所以我小号立马把他删掉了 他发现之后一直加我 我也没同意 其实好多次他跟我说让我加回来我都在想 我是不是做的太绝了 我是不是应该加回来 可是冷静下来想想我还是觉得算了不加了
今天他又突然跟我说这些煽情的话 搞得我又开始很自责
他确实算是关系最最最好的异性朋友 但是他有的时候太过自我了 他也确实是唯一一个有我小号的异性朋友 自从去年我的生活发生大转变之后 我的微信大号确实算是半停更状态 大多数时候我只在微博和微信小号蹦跶 我的小号很多我乱七八糟的情绪 我承认那就是真实的我 很多乱七八糟的分享欲 很多情绪的我 但是我不希望别人加我的小号只是为了看情绪多变可笑的我 能被我邀请加小号的都是对于我来说很重要很重要的人 现在有我小号且可以看到内容的也就五个朋友
不知道想表达什么了 说着说着又乱了 先睡一觉再思考一下要不要加回来吧
前段时间见面罗家一直在我的雷区蹦哒 所以我小号立马把他删掉了 他发现之后一直加我 我也没同意 其实好多次他跟我说让我加回来我都在想 我是不是做的太绝了 我是不是应该加回来 可是冷静下来想想我还是觉得算了不加了
今天他又突然跟我说这些煽情的话 搞得我又开始很自责
他确实算是关系最最最好的异性朋友 但是他有的时候太过自我了 他也确实是唯一一个有我小号的异性朋友 自从去年我的生活发生大转变之后 我的微信大号确实算是半停更状态 大多数时候我只在微博和微信小号蹦跶 我的小号很多我乱七八糟的情绪 我承认那就是真实的我 很多乱七八糟的分享欲 很多情绪的我 但是我不希望别人加我的小号只是为了看情绪多变可笑的我 能被我邀请加小号的都是对于我来说很重要很重要的人 现在有我小号且可以看到内容的也就五个朋友
不知道想表达什么了 说着说着又乱了 先睡一觉再思考一下要不要加回来吧
最近总是在抖音刷到这个。
我心疼姐姐付出的成本（时间成本和感情成本），但不认同评论里的观点。尤其是“杜鹃无香”和“她是突然大你12岁吗？”这两句，真心矫情加道德绑架。恋爱开始的时候双方自愿且过程坦诚，一起度过了美好的时光。七年后慢慢没感觉了，好像就是人们说的七年之痒。变心不是人为可控的，但可以控制是否用道德责任感支撑自己去对感情负责（可惜大陆le间不存在婚姻，那也就不存在法定义务）。客观事实确实对姐姐非常残忍。但长久恋爱后不爱了（甚至大多数都不长久）不是所有人都最容易经历的感情状态吗？为什么加上年上十二岁和le的标签后就被妖魔化？年下现在不爱姐姐了并不是因为她老，也不是认为她不香，只是自己感受不到而已。抛开年下偷偷用小号发抖音的懦弱行为，我只认为这是一场缘分散尽的爱情悲剧，那些指责都是放屁。当然了如果我是那个姐姐本人的话就当我没说。
我心疼姐姐付出的成本（时间成本和感情成本），但不认同评论里的观点。尤其是“杜鹃无香”和“她是突然大你12岁吗？”这两句，真心矫情加道德绑架。恋爱开始的时候双方自愿且过程坦诚，一起度过了美好的时光。七年后慢慢没感觉了，好像就是人们说的七年之痒。变心不是人为可控的，但可以控制是否用道德责任感支撑自己去对感情负责（可惜大陆le间不存在婚姻，那也就不存在法定义务）。客观事实确实对姐姐非常残忍。但长久恋爱后不爱了（甚至大多数都不长久）不是所有人都最容易经历的感情状态吗？为什么加上年上十二岁和le的标签后就被妖魔化？年下现在不爱姐姐了并不是因为她老，也不是认为她不香，只是自己感受不到而已。抛开年下偷偷用小号发抖音的懦弱行为，我只认为这是一场缘分散尽的爱情悲剧，那些指责都是放屁。当然了如果我是那个姐姐本人的话就当我没说。
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