想为这7⃣️天的心境写点什么
有时候觉得自己写了这么多材料 反倒语言组织能力越来越差了 想到哪说哪吧 七天前接到我提前焦虑一周的停考通知 以为尘埃落定后我会试着接受半年时间安排打水漂➕处女座排好的两年内重大计划打乱这一现实 可事实没让我的眼泪干过24H就安排抗Y，还没从难过中抽离的我突然叛逆之心达到了顶峰，于是不关心是否LD再强烈要求再政治站位我也绝不接受安排，可这时候为了陪考来到重庆3⃣️周的我妈气我如此不考虑旁人 如此不听话 如此幼稚 想想我妈的不容易➕部门经理的为难 我接受了安排 去的第一天安排住酒店不能回家 不知道为什么那天晚上我眼泪再也止不住哭了整整六个小时 我妈说我没什么好哭的 我这点小事比起她回不去的眉山我爸的身体她的体检结果没什么（可这就像是在说“你失去的只是一条腿，可紫菱失去的是爱情啊！！”-人类的悲欢并不相通）而她不知道的是正因为她这些痛楚我都知道 我就是咽不下了 我从小任性幼稚惯了 我不想长成一个面面俱到的大人 我想活成自己喜欢的鲜活模样
擦干眼泪后我每天都在调整自己的心态 试着重新计划 可是真的效果不强 悬着一颗心不知道如何前进 我从来不怕YQ的 以前都主动申请抗Y 可这次我要保证我和我妈平安（原因不便详说，也是一周后的重大计划之一）看着身边一个个志愿者的时候我也在提醒自己 不然就接受现实吧 再得到一个遗憾或失去一个重大计划也不会怎么样的吧
11月本来是重大计划一个个实现的快乐月 发生这样的社会性事件谁都不愿意 所以我知道我的小病呻吟对于遭受YQ影响更大的人来说就是洒洒水 YQ让我见识到了太多无奈太多人间疾苦 目前我能争取的就是尽力实现一周后的计划 如果不能实现 我想我也能接受了
11.12那天我独自买了itzy明年国外演唱会门票 不是勇 是我好像能接受一些无奈了 我答应我们站内成员11.20考完就回归为五闺女卖命 可是最近好像对五闺女都提不起兴趣 剪视频也没有兴趣 我今天甚至写完这篇文章去签到的时候发现我昨天让我整整半年的积累断签了！！！可是好像也就这样了 也没多难过了 好事还是坏事呢 我不知道
我也并没有把这七天的所有无奈和难过写全 睡了 安[月亮]

在film forum看侯孝贤，前排高耸入云的脖颈和帽子、前前排左右各一颗蓬松多发的头颅，把逐帧修复并高清化的画面遮得乌漆墨黑，尤其是字幕，全程台语迫使我左右探头以看全字幕，后排可能想把我杀掉，可谓杀意的传递性。Film Forum我知道咱是非盈利，但真的不能抽空调整下座椅设置吗？
家母无事发来照片，凑巧正是家猫的倾情演示。

窝工70周年啦嘿嘿嘿
我的论文第一篇终于写完了！两千七！我趣我真的太强了真的真的
关于吃瓜吃到我自己头上笑死了我好喜欢我的清醒真的反正目前我是清醒的，我知道行为的背后应该是什么，我像是一个不想去做不确定事情的人，即使很多事情都是不确定的，那又怎样，就这样吧
我的男人！他怎么这么真诚啊，在工作室报复性营业的这几天，他的新图真的我好爱，因为并不是摆拍，就是很平常的氛围感照片我觉得头像再好不过了！那么我的头像终于不用在用旧图了哈哈哈哈哈一直用新图，我真头像真的很帅，越看越顺眼，怎么会这么帅
本来想找人跟我一起看演唱会，后来我觉得这是我的青春啊虽然想找人一起看，但真有觉得能和我一起看我的青春的人到底会是哪种角色，感觉不能随便，因为他太重要了，所以我决定我应该独自享受这份美好，因为现在在学校应该没有人有这个资格和地位去和我奔赴我的青春，和感受他的力量。目前没有人配得上被我分享一起去看他的演唱会
他贯穿的是我的整个青春，而现在他把他的青春唱给了我们听
永远会被真诚感动，希望大家都能跟真诚硬碰硬