我的暗恋小日记～
很想问问你会不会去考大学，想要去那个学校，要是可以的话，这样我们大学是不是就能在一一个学校了.今天给你发消息发现你的头像换成了白，我的第一反应便是，是不是m的头像是黑的，是我想太多了吧。后面实在忍不住了，偷偷把我的头像换成了黑的，没两分钟就马上换回我原先的头像，是少有的勇敢大了一次。给你发消息都是我勇敢的时刻，说的话都是小心翼翼，害怕说错话，该要说什么该要有什么理由给你发消息，我都思考了好久好久。甚至不用见到你，我心里的海浪也会时常拍打岸边。谁会喜欢一个人四五年啊，我会，今年是第四年。爱是勇敢者的游戏，我是胆小鬼，我害怕，所以我只能站在这里，看你爱别人。一个夏天的心动，无数个春秋冬日的怀念。

我总是奇怪的拉扯
我的年龄，所处的环境，以及现在的状态都时刻提醒我应该做什么，不该做什么
昨天也做梦了，做的很零碎，以至于我想不起，单记得梦见学校的很多人
我已经数不清这是第几次梦见回学校，或者是梦见学弟学妹们了
所以，一直说，和他们认识的大三是我最开心快乐的大学时光，一直都是真实的想法
今天晚上小林给我打视频了，之前周天她给我打，我还在给小朋友上课没能接上
乌漆嘛黑的，什么也看不见，但是其实很开心
这么一想，又觉得前段时间“有很多关系需要经营维护”的想法很是罪恶

我真的是一个嫉妒心很强的人，我很善妒，哪怕是我的好朋友
我会羡慕别人有而我没有的，或者我们都有她却比我好的，在同性方面更是如此
但我也总会想“我又配不上”“只有在人家身上才合适”之类的
（至此，想到，总会在很多方面想要易先生给我些什么来满足我的虚荣心，可是他偏是一个不喜欢“如意”的人，所以，在一些程度上，他减轻了我很多的病态思想，但是仍无法根治，这是我很痛苦的事情）

我总是和自己说“不要总是怀念过去”甚至想过和这些人 事 物了断是不是可以断了念想
总觉得自己是个大人了，还想着和学弟学妹一起玩闹，真的很不成熟
我就像是那种心性很高的年轻人，功不成名不就，却又不甘心
或许是…不甘心自己没有碰上搬校区的惬意，所以总是羡慕，比如小酒桶的琴房之类的，大概是得不到的永远在骚动，或许当初体验过也就只会觉得“不过如此”而而

想到这，我又会想“人生若无遗憾该有多遗憾”此类

大概，一直没变的是我乱七八糟联想的糊涂大脑

#苏心的生活随笔#

对我来说，缘分是很奇妙的[太阳]

比如，现在在二楼了，还会遇到之前三楼的朋友。在路上还会碰到之前看的帅哥[doge]
今晚走之前给了旁边那个女生一个柑儿。然后回来走到临江操场突然一个很轻的手碰了碰我的肩膀。在我脑壳车转去的那一秒，美国僵尸片在我脑海里闪现。噢~还好是坐我旁边那个女生。她一开口就问我是不是住8栋，我觉得很惊奇！通过聊天，我知道：原来她跟我一个学院的，跟我住同一栋楼，同一层楼，用的同一款杯子，也是很早起来就是为了去坐那张桌子。她说她一直想问我昨天中午是不是看书打扰我睡觉了，其实是我喝了咖啡脑壳痛睡不着。

晚上出图书馆的时候前面一个男生在唱歌，声音越唱越大，越唱越夹[允悲]我真的绷不住笑。然后，有个男生坐在桥边黑黢黢的边边上打电话，等我走拢了才听到，哈我一跳。反正我是真的不经哈

其实我经常在路上或者图书馆看到“认识的人”，可是大多时候他们都是没有看到我的。他们或许在低头看手机，或许在和朋友聊天，或许就只是擦肩而过

我也在想，是否有人也像我看别人一样，看到我了但我却没有看到他。我不得而知

我也更加深刻的体会到了不同频共振的朋友的间隔，直白一点就是不那么好的普通朋友。反正我是兜兜转转到头来还是不长记性。自私一点也好，对自己好，让自己变得更好[赞]

今天这水跟我是有仇，泡个jio都不让我接&我现在想把我这卡不出屁的电脑哒了[裂开]