为什么人明明寂寞的不行，为什么还不愿意将就呢：生命如果不能浪费在我喜欢的人身上，我宁愿浪费在我自己身上。我不愿意去触碰那些我不喜欢的身体，去回应那些我毫无感觉的词句，去拥抱那些我未之心动的灵魂。面对一个我喜欢的人，我甘愿为之付出还乐此不疲，而面对一个将就的人，我可能会敷衍，可能会计较，就算他做的再好，我心里面还是会有一千个不满。就像有人说，可能是自由太可贵了，不想为了不喜欢的人而放弃。在没遇到自己喜欢的那个人之前，我不想放下手中的酒杯，更不想腾出玩手机的时间去维系一段感情。而真爱是甘愿被束缚的，毕竟我们都只有这一生，我没有办法赠予我不爱的人。#情感语录##愿你遇到的人都是温暖的#

翻相册翻到那时候分手 张益慈还在部队集训的时候聊天记录 那时候我还装高冷 整整一周没有和他说话（他一周只发一次手机）现在问他 他说他以为手机坏了（ 因为一般我都会把每天干什么留言给他）虽然那时候分手了 他没差过一个节日 会顶着有处分偷偷给我打电话 是来自各个地区的号码 哪怕就能打十几秒 后来我们和好了 感情一直一直一直很好 快五年 我真的没觉得我们意义上的分手 没有因为前任发生过争吵 没有触碰底线的事情 陪我度过每一个重要的时刻 我只求我们能平平安安 以后有个温暖的小家 开一个面包店 足矣

一切都像是做梦一样，好奇怪的感觉，我一直有种脱离世界的感觉，我忽视自我，专注周围人和世界上毫无干系的人的命运，痴迷了解于别人的生活，而忘记了怎么过好自己的生活。我是想极力改变他们的，可他们只会把我说得自以为是高尚，我总是固执地想让他们变成我心目里的样子，让他们变好？但我不懂他们为什么不理解我，觉得我所做的只是为了自己？我突然想明白，因为书看得少，缺少对周围人的关注和理解，缺少安全感和共情能力，只注重个人的所思所想。我看过一篇文章，里面是关于人与人之间竞争关系的，而文章中心强调了现在大部分人都是争抢别人的蛋糕，获得别人的价值，而不是自己去创造价值。这导致了这个时代越来越竞争，越来越喘不过气的压力。
我之前完全可以去毁掉他们，我比他们强壮又聪明，又有他们的把柄，可是我依然觉得他们是很好的人，只是因为不成熟罢了。现在想想都是我这个胆小懦弱的人找的借口。我毫无保留地帮助他们，他们却当作我理所当然的。我崇尚牺牲，我甘愿牺牲，为了整体，个人实在是渺小。
我不知道是否成长了，对于他们，我有种带恨又无想法作为的平衡，保持内心善恶的均衡，我设想如果现在的我回到过去，会不会真的能在改变他们的同时，也让自己过的更好一点呢？我是不是可以不在乎他们怎么骂我，怎么贬低看不起我呢，或许是当初我低调一点，耐住性子，不要自命不凡不搞特殊，会不会也不会备受争议，不会被人嘴碎，不会被人眼红。我还是愧疚，自己明明想到了那么多的可能性，依然固执地去相信别人，原来所有人都是自私的生物。而我自谦地内心又自私的矛盾着，终不得善终，我也坦然接受自己的无能和悲惨。童话和小说故事里理解我欣赏我的女主角从来没有出现，只是一群不理解我又对我矛盾的女人不断地出现，我从来没有想过不尊重他们，但她们依然觉得我的付出和努力都是自甘意淫的。她们不明白，如果她们不给予让我帮助她们和对她们产生感情的机会，我是万万不敢去触碰她们，不敢私自踏入她们的领域，因为我很难理解去喜欢一个人是多么简单的事情对他们来说，我知道喜欢人是多么难的事情，而很多人并不知道。这就是对待感情的差距，他们总以自我为中心思考，从来没有认真为别人考虑。就算是拒绝也会留一手，预防无法再利用别人。