看到这个妹妹从进店就一直缠着他爸爸还是挺有感慨的。想起应该是从18年6月在医院起冲突开始我就没和他好好说过话，更别说叫一声“爸”了。在长春的几年到几个月前，偶尔想起了给我发两句消息，文字内容也极其难听。所以根本没有什么感情可言。直到上个月，我又叫了一次“爸爸”。那是这几年来第一次，也是这辈子最后一次。是在他入土后…10月8号收到消息听说他去世的那一刻其实我是很平淡的，内心没有任何起伏。直到从贵州回来，反而每天都会时不时的想起一些和他相处过的日子，好的坏的都有。18年的时候是真的恨，不过一切都在10月10号随着那个高于水平面的土堆释怀了。

#肉总成长日记#

今天手牵手去上学的路上，小朋友在草丛里发现一只小蜗牛，很欣喜，很得意，时不时向我展示，我也每次都会笑着回应“是的，这是一只小蜗牛”“宝宝找到的，真厉害”“你向妈妈展示你的战利品呀”！

这一刻我释怀了，小朋友从小就很爱小蜗牛，他自己本身就是一只慢吞吞的小蜗牛，虽然比别的小朋友慢了很多很多，但是还是一直向前爬，向上爬。

我问自己，这一生，我能为他做什么呢？他很快会长大，必须要独立生活，我能陪伴到什么时候呢？

我告诉自己，我能做的很多也很少，我和先生一起要给他一个幸福满满的童年，这份爱能支撑他长大，不管未来他是自己一个人还是可以找到自己心爱的女孩，都希望他有把生活过好的能力。

“我要一步一步往上爬，小小的天有大大的梦想”

我爱的两个男孩，希望你们能一直开心。

你会在开车的时候因为某种原因和其他司机置气吗?你会因为和同事之间发生一些小摩擦而闷闷不乐半天吗？每个人都希望自己能开心、快乐，谁也不想发脾气，可有的时候就是控制不住。

愤怒，是一种很常见的情绪，我们可能时不时地受它的困扰，认为愤怒是一件非常糟糕的事情。但是，美国威斯康星大学心理学教授瑞安·马丁却认为，健康地表达愤怒，其实有三个好处：提醒我们注意不公正现象；赋予我们力量去对抗那些不公正；把自己的状态传达给他人。

在《为什么我们会生气》这本书中，瑞安·马丁教授向我们描述了“生气模式”。往往我们在愤怒的时候，都会有一个触发事件；在触发事件之前，我们已经因为各种各样的原因处在了预生气状态；随后我们会进入到评价过程中，通过判断触发事件，来判断是不是有人做错了什么；紧接着被这些事情进一步激怒而产生愤怒情绪。

虽然愤怒本身并不是坏事，但是有人失去冷静，用暴力来表达愤怒，才让愤怒被人们一直误解了很久。那么，怎样才能健康地表达自己的愤怒呢？书中给了我们几个正确表达愤怒的方法，我们来看看。

方法一，打破思维反刍。我们经常在发完脾气之后，在脑海里反复播放当时的画面，并且思考原本想说又没说出口的话。这就是思维反刍。如果一直让自己处在这样的状态中，就会久久难以释怀。我们可以尝试去完结它，重新审视自己愤怒时的状态，试着用直接一些的方式，告诉对方，并尝试重新和他的对话。比如，我们可以说，“昨天，我真是气坏了，但是当时没跟你说，其实我是希望...."。也许重新的对话依然不能彻底解决掉问题，但是，至少我们心里会感到更舒服一些。

方法二，避免宣泄。很多人觉得心里有情绪就要把它宣泄出来，但是作者认为这种方法并不一定奏效，至少在不必要的愤怒方面，宣泄并没有实际效果，甚至可能起到反作用。比如吵架的时候摔杯子、破坏物品、尖叫，这些行为看起来都有攻击性，并不能真正帮我们处理愤怒，相反可能使问题更严重，甚至上升为暴力事件。

方法三，把愤怒转化为亲社会的解决方案。压抑和宣泄都不是对抗愤怒的好方法，那么我们该怎么办呢？其实很简单，试着去识别愤怒，并且解决它。我们可以去寻求别人的支持，找一个能听你倾诉的人；或者听点儿音乐，画会儿画，当志愿者等等。用其他自己感兴趣的事情来替代生气，这样心情就会慢慢好起来了。

愤怒本身并不是什么可怕的事情，错误地表达愤怒才是。当我们学会健康、正确地使用愤怒，就能把愤怒变成促进积极改变的能量了。#好书推荐##情绪管理##情绪#