#生活碎片# 今天去找啾啾爸，他又一个多星期没能回家，今日有感，当多年夫妻有了物理上的空间和距离，就会给彼此带来身心上的自由感和愉悦感，可以短暂地离开对方的“日常唠叨”“自以为是的关心”和“不自知的控制”时，甚至还会生出些平常抬头不见低头见时不会有的感觉（上个月我就发现了，他20多天没在家，再见面时竟有点小别胜新婚那味儿，即便是在同一个空间下，我俩本来也不是那种如胶似漆的夫妻。有时候他在家，我俩就在各自的电脑前忙各自的，不看对方手机和不用对方电脑，在给彼此保留一定的“自我空间和自由度”这件事上，大概已经达成了心照不宣的默契，做得也都不错，用一个词来概括就是：张弛有度（自我感觉良好，无话不谈是一种婚姻的模式，但不代表这种模式是唯一幸福的选择，我现在相信，一定也有很多人跟我一样觉得婚姻是两个人的结合而非重合，就像两个圆，彼此有交集的部分也依然保有各自独立的部分。我看到过诗人纪伯伦说关于婚姻的一句话，我很喜欢：“亲密但不要无间，让自由之风在你我之间起舞。”这是我婚姻的第8个年头了，现在挺好（比去年和过了今年的一大半都好太多了，感觉也好，状态也不错。
感恩！

今天早餐阿姨给我换了不是韭菜的煎饺 很上火
赶了一份总结就到下班
中午吃了鸡腿饭没吃饱就帮同事打印50份资料
没睡醒就赶着两点半开会唠叨两个小时
最后得出结论就是周末要加班
6

本来就很不爽了 家里一个亲戚说要介绍对象相亲
跟我妈吵了几句
我决定我更加不会结婚生子了
我以后要当养老院单身有钱多金的小老太太

真正感受到崩溃的那一刻 在马路边边哭边吐半小时 这个过程我想拿起手机打电话 但不知道该打给谁 我想让爸妈来接我 更怕吓到他们 我就蹲在那里 我想如果一个陌生人来到我身边我可能会扑到他怀里吧
爱真的是一路的仁至义尽啊 我在路边傻站了一个小时 把这个过程从头到尾想了一遍 到底为什么会这样 只能总归于一句不爱了吧 除了这句我想不到任何说服自己的理由 不合适吗 哪有天生合适的两个人呢 真的是我们都不愿意低头吗 后来仔细想了下好像我们在一起这么久没怎么真正了解过吧 为什么要说没有之前的感觉了 慢慢来看看说 这不就是不爱了吗 我又想啊那些开心的日子 每天都要见面不觉得烦 现在忙成了理由 年后分手又和好现在看来也真是讽刺 什么兜兜转转还是你 只是没得选择你最心软罢了
我也在想我到底哪里错了 每天都在想我该怎么交流 怎么改变 唯独没想人会变的这件事 我总觉得不会不会 我以为的真诚 别人眼中的恋爱脑 矫情 长篇大论 有病
从去年这时候开始 我就莫名变得很着急 着急谈恋爱着急想要个结果 忘了我的标准我要的是什么 可能是周围的人都有了归宿吧 加上爸妈的唠叨 我很紧张 越来越紧张
太多想说的 也说不出太多 不希望别人说我矫情 我一定可以从头开始。