那些文字曾经难过到不敢去回味不敢去看。刚才又去仔仔细细的读了一遍。是我没有懂他的意思。那些长长的话不是无情是深情。我以为的沉默反而是等待和期待。那就是最后的转机。而我一直纠结在痛苦和难过里无法自拔，我以为自己有冷静和思考，其实我又早就没了理智，一直困在了自己的情绪里，小心翼翼，害怕冰冷的拒绝。原来直到现在才真正清醒。

那种灭顶的难过和心灰意冷才会让人那么坚定选择离开吧。煎熬生活，漫长期待，最后却什么回应都没有。我恍然也明白了为什么那样的是底线打破不了的。我也才明白最后一刻你对我无话可说，还是有些生气的样子。

是我弄丢了那个曾经满眼都是我的男孩子。是我弄丢了那个什么都可以帮我考虑周到的男孩子。是我弄丢了那个为我常常准备惊喜的男孩子。是我弄丢了那个困到不行，还傻乎乎远程等我回家的男孩子。是我弄丢了那个为我看李佳琦直播做功课的男孩子。是我弄丢了那个喜欢牵我手的男孩子。是我弄丢了那个最包容迁就我从不勉强我的男孩子。是我弄丢了那个事无巨细都和我分享的男孩子。是我弄丢了那个努力给我满满安全感的男孩子。是我弄丢了那个偷偷忙碌为我写了一本粉色书的男孩子。是我弄丢了那个追我喜欢的剧，听我喜欢的歌，关注我各种动态的男孩子。是我弄丢了那个爱吃醋的男孩子。是我弄丢了那个很愿意和我有未来的男孩子。是我弄丢了那个未来计划里一直有我的男孩子。是我弄丢了那个不厌其烦给我介绍家人朋友的男孩子。是我弄丢了那个让我相信爱情的男孩子。

我没有去守护好他的那份敏感和脆弱。没有多给他准备一些惊喜。没有给足他的那份安全感。没有满足他想要的仪式感。没有像他那样的细致关心。我不是一个好的女朋友。

突然就放声大哭了。也说不出来是什么心情。原来连今晚最后的那一个小时我也辜负了。原来错的一直都是我。很难过忘记说一声对不起。还为自己开脱了那么多。我真的……太可笑了。

整整的480天。因为杨千嬅而相识。可还没有一起去过她的演唱会。还记得第一次就抓着我的手给我录指纹的他，满眼都是笑的样子，熟悉的亲昵。第一次就去了我们都很喜欢的城市。好像也还是在昨天在眼前。可就这么突然的没有了。

他也再看不到，也听不到这一些了。因为他就这么走掉了。我再也找不到他了。我这些最多也就是迟来的深情，比草轻贱。我很难过可又不想忘记。不是别人说的值不值得，而是我知道这些到底值不值得。

我是个自卑的人。人不够好看，能力也不够优秀。却还有着那些顽固和倔强。我以为我不会在乎别人的眼光，闺蜜点醒了我，其实我就是在乎，甚至顾虑太多，忘了做自己，忘了去问问他想要什么。以为他不说就是没有，可我也没有去问啊。面对他的心结，他在承受，我却也在逃避。

没有怨怼，只有遗憾。希望我们下一次的遇见，是勇敢的，坦诚的，促进的，不会放手的。

我可真厉害，用真心搞砸一段感情。不知道什么时候会好，也不知道会不会好。

2020.9.3

我又有什么能力去宽慰他人？说来可笑我自己都还无法自渡。谢谢信任，可惜了，我未必是那根救命稻草。我上辈子应该也不是什么好人吧，不然天地怎么对我这么不好。[微风]所愿是:1.爱我的人都活得没我久，别为我的离去感到难过就好。[心]2.如果无法老死那我希望我死于一场干净利落的意外，来不及思考和痛苦就灵魂离体的那种。

看完了 我的天才女友
每次看完好剧都会回味思考好久
在豆瓣上翻看各种影评
看到这位网友写得这段也是我想说的
当今社会充斥着各种 渣男 绿茶婊 暖男 女神等
可人性是复杂多面得 单用这些词就来否定来肯定来定标签 可人类这个复杂得动物是无法来定义得
喜欢他写得这句
我保持我的偏见 你保持你的偏见 我们互相较量 但可以共存下来

推荐我的天才女友呀 好剧短小精悍值得一品[赞]