#李泽言[超话]#
百日寄情day78
84.椰子
你最爱食物排行榜里，似乎椰子可以排进前十名，更不要提你无数次在社交网站上刷到的各种各样椰子同款美食。#大数据每天都不做人 如果网络上有这一词条，那它即将被你刷屏。在你中午对今天要吃什么外卖，今晚可以敲诈李泽言给你做什么好吃的时候，总会用一些并不美味的菜品成功抑制住你对美味的向往。可每到深夜……
你盯着屏幕里鲜红油亮的锅底，被烫熟的肥牛片裹上浓浓的香油或是麻酱，看着刚刚离开碳火还吱吱冒着油光的肉串，看着刚刚从油锅捞出的炸串……你默默咽了咽口水，万分希望自己有强大的自制力关掉手机离开这个“是非之地”。
只不过很明显，你没有这个能力，反而因为掰着手指冲身旁的他念叨刚刚看到的场景而……
“李泽言QAQ……”你委屈巴巴抱着肚子的看着他，试图用这样的方式换一顿美味的夜宵。
“我记得某人在两小时前刚刚吃了一个苹果一个橙子，”冷酷的资本家怎么能懂你这种打工人对于美味的渴望，“况且有人说今晚吃得太多，想出去夜跑？不如现在就去？”
你急忙从他的怀里跳出来，飞快的溜到懒人沙发上，软软的沙垫虽然没有他的怀抱舒服，但至少可以让你躲避让你痛苦的夜跑一段时间。
“哼，李老师就会欺负我，等我去吃火锅烤肉烤串，才不要带你一起！”你愤愤的在手机上噼里啪啦打字。可这些细小的声音自然完全影响不到认真看书的他。作为资深捣蛋的一员又怎么能放过这个绝佳时刻呢？你们的对话框出现了无数个猫猫生气，猫猫准备离家出走，猫猫打滚的表情包。丰富的表情包甚至可以让其他不了解内幕的人哄哄猫猫，可坐在你不远处的人，似乎并没有受到手机疯狂震动的影响，只是安静的沉浸在书中的世界里。
“哼。”你放弃了跟某个正在摆造型的大猫交流，决定自己下楼去寻找可以填饱已经被吊起食欲的“空”腹。
清甜的椰汁在夜晚格外诱惑，你蹲在冰箱前捧着刚开的椰子，仔细翻找着之前的存货。
“如果某人是想找曾经的速冻食品，很可惜，昨天你刚刚吃完。”
你默不作声的站起身在零食箱里继续翻找，“嗯……某人为了双十一的囤货好像一直没有重新补货。”
“李泽言！”
“嗯？”
“你再这样我要生气了！”
“是打算咬皮球还是跺脚还是……”你快步离开厨房，甚至还在离开时故意撞了一下他的肩膀。
“哼，今晚分房睡。”
“笨蛋，冷藏里那么明显的布丁都没看见？”
“你休想用布丁哄好我！”
“哦那冰箱里的牛肉卷曲奇饼干……”
“你！你等着！”

冬季的阳光温柔又带着暖意，昨晚被饿意占据的大脑渐渐苏醒，想起他“恶劣”的态度心里忍不住下定决心要晾他一番。
“醒了？”在厨房忙乎的他听见了你故意弄出的声音，手上的咖啡诱惑着你朝他奔去。“看到冰箱里新鲜的椰子，顺手做了一杯椰乳拿铁，及时喝口感更好。”
“别以为这样我就会忘记昨晚某人的恶劣行为。”浓浓的咖啡配上椰乳的味道占据了全部的味蕾，新的一天也在这一杯咖啡中到来，“所以李老师今晚要准备做什么补偿我受伤的心灵？”
“某个笨蛋昨晚不是已经说完了？”
“嗯？什么时候？”
“梦里。”
Fin

如果一段关系一个人让你感觉异常痛苦，而这种痛苦可能是是深陷其中的你无法意识到的，那么你一旦意识到你在痛苦，请优雅而快速地抽离这段关系，因为你永远永远不知道宇宙有什么礼物在等着送给你，如果你深深陷入情绪中，你死死抓住一个人不放，你的怀里放满了并不属于你的东西，根本无法接受宇宙额外准备给你的礼物，所以如果你怀里的东西让你感到沉重不堪，请扔掉，请放下，我向来不相信甚至鄙视玄学，但现在我深深相信宇宙法则就如同相信万有引力法则一样，一系列奇迹在我面前展开，而很多都不是我预想到的。我在彻底撇清和放下一些我不想要而深陷痛苦而不自知的关系后（并不如我口中说的这么轻松，这段时间依旧痛苦而漫长）我遇到了竺芸，我以为终其一生都不会遇到走进心坎里的朋友了，并放弃了期待，但是她出现了，就像一个信号，每天最快乐的事就是和竺芸一起吃晚餐，一起看猫猫，一起分享趣事，最最最快乐的事莫过于发现我们生活·心理轨迹·兴趣爱好·家庭背景的诸多共同之处，那种感觉就如同发现了宝藏，就如书中所说像是一个灵魂批成两半来到世间去体验各自的经历。另外，在我们分享自己的想法时的思想碰撞和契合让我感到无比兴奋，这种兴奋是世界上最美味的冰淇淋都买不到的。这种共同成长型朋友是可遇而不可求的，同时我们互相接受，互相鼓励，互相陪伴，互相理解，从不吝啬对对方的赞美和夸赞，感谢竺芸的出现，也许毕业以后会分开继续各自人生的道路，再去遇到其他朋友，但是我坚信这段时光是人生中最最曼妙无比的时光～生活中突然有了可以期待的事，每一天都值得[羞嗒嗒]

今天是个很好的晴天，阳光灿烂，天空碧蓝，路上偶遇了很多只猫猫，每一棵树都在洒落红的绿的黄的叶片，一只蝴蝶在地面短暂栖息，可以说这应当是很美妙的日子。
应当。
我不想矫情，诚然身边的人有在关心我鼓励我，我也知道一切都会过去的。
可我的天就是晴不起来了。
当我坐在冰冷的教室里发呆，胡思乱想，好几个小时只写下几行字的时候，当我无论用多少东西，从里到外都不能让自己暖和起来的时候，当我刷到一个满屏弹幕“哈哈哈哈哈”视频却有泪水流进发丝的时候，当我猛然发觉，自己突然没有之前那么有欲望用文字记录一切的时候。
我明明什么都没有做成，可我为什么感觉如此疲惫。
我怕自己病了，更怕自己没有病，我怕这一切颓丧压抑难过愤怒，都是假的，我怕我这些天来流过的泪水，都是可笑的。
可笑。
原来只有我敏感地感知着一切，把尖刺放大成利剑，把漠视放大成蔑视，把嘲讽放大成敌意。
敌意，我的敌意蔓延出来，又被投掷到我自己身上。善意可以让我变好，可为时已晚。
用痛恨别人来惩罚自己，是愚蠢的做法，是我的做法。可是我怎么忍心让值得的人难过，不值得的人怎么耐心关注我的难过。
于是无解。于是只好胡言乱语。
世界好喧闹啊，我好喧闹啊。躺在床上，感觉胸膛里砰砰作响，塞住耳朵，听到自己的血管不断跳动。
“你能不能安静？”我问自己。
“只要你想，随时都可以。”
我是个喜欢依计划行事的人，计划被打乱就会很惶然。现在安静不是我的计划，以后也不是，我还没有足够喧闹呢，我还没有足够喧闹呢。
借口好多啊，谁都知道你只是懦弱，只是胆小。
我刚才突然想到，让带给我痛苦的人在底层仰望我，然后我在他眼前越下，会让他痛苦歉疚吗？
多愚蠢的想法啊，多锐利的想法啊，是有多恨，才会把这一切加诸他人呢。
怎么办啊，好不起来了。
怎么办啊，这么多年了，我怎么还是不会活呢？