在搬家前的晚上，我收拾东西到一半的时候突然感觉到头晕胃痛，整个人躺在床上突然就很难过，我想着在这个小房间里度过的很多难熬漫长的黑夜，我一直以为我准备离开的时候会非常开心，宣告着我已经彻底放下某些思绪。
从大学开始到现在八年的时间，第一次离开天河去生活。正如我大一开学那年自己一个人来到大学校园一样，这次我又是一个人踏上新的旅程。
离开的那天晚上，我把手机里几千张照片翻看了一遍，我看着那些照片想着当时拍照的心情，应了这句【被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常】
我翻到了我喜欢看的一个TED的截图，不开心的时候这个视频总是能给我带来快乐以及希望。他说不要和沮丧做无谓的抗争，让它成为我们的动力，搞点小怪。
有那么一段时间，我一直麻木地生活着，就像游荡在人世间的幽灵，守着一些痛苦的回忆活着。现实世界大多数人被社交媒体和消费主义裹挟着，后来我看汪曾祺的散文，他说【人一定要爱着点什么，恰似草木对光阴的柔情。】原来热爱生活是可以这样简单而有意思。就像《心灵奇遇》在寻找的spark，总有一个东西可以点燃你的人生，让你找到生活的动力。
最近疯狂沉迷苏轼，读他的传记，看老师讲解他的作品以及人生经历。他说【问汝平生功业，黄州惠州儋州。】一个人心胸何其豁达，归去，也无风雨也无晴。有天晚上睡不着，翻出《赤壁赋》，盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也。看待事物的角度决定了我们对待人生的态度。
保持良好的心情以及积极的心态，只管去做，生活会告诉你答案。如果现实生活实在令人痛苦，希望我们能够实现【小舟从此逝，江海寄余生】

看到这张照片，想到结婚前一天我妈说我结婚那天她肯定不会哭的，但是当天在我准备走的时候，爸爸出来跟我说，快进去看看妈妈吧，我才知道妈妈还是偷偷躲在房间哭了
离开家前往游哥家的路上，妈妈打电话过来，特地叮嘱我说，到了男方家下车的时候一定要抬着头，自信地走进人家家门。不知道老一辈哪里听来的规矩，但是回想起来又很想哭

花会枯萎，下一次还要养花么？

几个月前，准备离开那里时问我：要不要去看看笨猪？我没回答，最后也没有去看，我并没有忘记。最后的日子里，它应该很痛苦。在的两年，也算陪我几经波折。后来，所有相关的视频和过去的照片，我都极少看过。不能否认不是逃避。

再后来啊，一直想说服自己：花店不开了，花继续开。分开有一年了么，也许有的吧。现在想，或许陪伴可抵岁月漫长，花会继续开，开在另一家或另一家花店的架子上。

然后，是和人一起在心里埋下的，那颗花期十余年的种子。哪怕是看到别人分别的视频，都会泪流不止，把头埋在他脑袋后面，他好像明白一样，看了看我，然后把头搭在胳膊上。离别就坐在那，等我们走过去，最终所有的心理建设都会功亏一篑。

这几年，好像变得太感性了，情绪总会在某一刻反扑，我被代入其中，又深陷其中。先是纠结于离开，后又纠结于 纠结于离开。

也许update比delete有用，但，算了吧，我念旧又自私。

等哪天把花瓶扔了，再看到花，也就无动于衷了。

随别人怎么想吧，生活总要自己走。