感觉现在自己的状态就是什么都会了 但是一点想法也没有 不知道我要用这些我已经会的东西去做什么 去改变什么

真的好难过 好想成为那些有实力又很清楚知道自己想要什么的人
我的眼前就只是一片大雾罢了
我为什么要学呢？为什么要做 为什么要学会这么多软件 professor这样问我的时候 我低着头什么也答不出来

“给我一点时间思考一下吧”
两分钟后我抬起头告诉他 我想做让别人会感叹的东西 想要被称赞 想要做正常人做不出来的作品和效果
想要学会。想要被认可。
想要告诉他们我会做。
想要让他们停止要求我怎么改我自己的作品，想要做到那种程度

那其实就是一辈子都在寻求认可
我是一个没有认可就会死的人
老师让我重做我建了三天的modeling 我会难过

我会问自己为什么没一开始就注意到这些可能会出错的细节，一股脑的把整个柜子搭成了一整个object

就像是ps把所有东西做到了同一个图层上那样无可救药：但我也是第一次啊？

我也是第一次学建模，第一次自己建模，我肯定会犯错的，肯定已经有几十个小时是因为错误而白费的了

可是我到底想做什么啊 人生不可能永远都在拿a的

如果我想赚钱的话 需要立刻停止手上在做的一切事情转行才行
如果我想创造出有影响的作品 需要半个月内在申请截止日期前想出我未来的目标才行
如果我只是想拖着不找工作 那读完研究生就能找到工作了吗
如果我只是一辈子想寻求认可
那我根本就不是在为了自己做事情
只是为了被欣赏

因为我不想考gre和托福已经甩掉很多别的路了

现在要好好准备作品集才行。

就没有什么工作是现在的我可以调动一切我会的东西去做的吗？思考过后还是觉得，没有的 人生就是选择与妥协

突然就觉得在nyu这三年浪费了好多时间
第一年在上海纸醉金迷
第二年在学着适应纽约
刚刚开始的第三年已经要开始wrap up我整个大学的一切了 时间快速转 情绪也快速转

真的真的很后悔没有转专业一直呆在mcc，不是说mcc不好，是真的觉得如果转专业的话我能比现在学到更多的东西 我会更完整的吧？

期末作业是建一个环境。做了最喜欢的电影 玩具总动员 里面安迪的房间。昨天渲染完之后就一直盯着它看，看到从一开始连墙壁都建了一个小时的自己

从无到有。这好像是我唯一会变的魔术

三年前想进nyu想的会焦虑失眠睡不着
三年后觉得自己再进一次nyu的机会都很难得 一定一定请让我留在nyu吧

#恋爱日记[超话]##小花和小刘的恋爱日记# 这两天一到晚上情绪就不太对，我自己也挺烦我这样的，感觉有些莫名其妙。对小刘有些愧疚。
小刘也很敏感，察觉到我情绪不高，过来问我。我也挺奇怪，就想到了一些结局潦草的情侣，临近分手时的状态，男生无视女生的情绪。我就想，最初时那些男孩子也能很敏锐的感受到女孩子的情绪波动吧，那小刘以后会不会也故意忽视我的情绪。
小刘说了很多，在言语上给了我很大的安慰。说了他的看法，以及他的处理方式。他又说，那些话很缥缈。
他之前跟我说不能只看他怎么说，也要看他怎么做。或许是经历过不健康的恋爱关系，所以我当时脑子里想的就是，得亏小刘母单且真诚，不然我要怀疑他是不是高段位渣男了。
小刘一直说等他稳定了就把我接到他身边去，包括他妈妈也说让他不要只想着谈恋爱，赶紧工作稳定下来，把我接过去。每次看到这句话心底都有种异样的感觉，我不知道怎么去形容，有些复杂的感受。
今天还发生了一些事情，让他一直懊恼自己没能力给我提供更多的东西，后悔没跟第一家公司签三方。还是一种很复杂的感受，我无法用语言表达出来，所以，应该没人能理解。
其实，我担心的那些事情还在那里，未来还没有来，除了那一天到来，否则没人能确定爱是否依旧存在。可我能确定的是，当下、此刻他很爱我，很在乎我。此刻的他很确定未来也要爱我在乎我。
从前我认为“你说你爱我的那一刻心里想的是永远爱我就够了”并没有很在意结局，可如今我不仅想要当下，我也想要结局。
对不起鸭小刘同学，在被爱的时候说丧气的话，显得我有些不解风情。

好气，留学以来第二次差点哭
人际关系永远是最讨厌的东西
气到不行，提前翘班，回到宿舍楼下，拿出了书来看，困得趴桌子睡了不知道多久，醒来又把斯蒂芬金的《写作这回事》看完了
平静了一点。去码头整点薯条。
我总是想得太多，背上巨大的压力包袱，直到自己再也背不动了，就破罐子破摔喘息一下，没多久后就又开始背，循环往复，周而复始，大概西西弗斯都得
会说这人有病吧
以后我要多多提醒自己，人生的意义就是去码头整点薯条，少想那些没用的！