你知道我为什么感冒了吗？"-因为着凉了？-不，因为我对你完全没有抵抗力
夏天遇见冰棍，冬天遇见红薯，烧烤遇见啤酒，我遇见你
你知道我为什么感冒了吗？"-因为着凉了？-不，因为我对你完全没有抵抗力
路上遇见小狗摇尾巴也要拍给你看，我巴不得日三餐吃了什么都告诉你
第一眼看到就心动的人 多看几眼 会更喜欢呀
故事很长，我长话短说，我喜欢你
遇见你的时间刚好，你眼角带着微笑，我只想做你怀里的猫

好像只有微博可以偷偷发点不想给身边的人看到的东西
讨厌睡觉讨厌失眠明明很清醒想在电脑面前干点自己喜欢的在宿舍又不能随心所欲
和舍友打农明明说好的互相整蛊的有必要在女孩子面前对我大吼大叫吗
星期天要上台演讲然而现在就已经开始紧张焦虑了演讲稿还没写到自己满意
DW2级考试备考了这么久感觉还是没把握明明是学机电的真的有必要为了自己开心去多考一个计算机二级证吗
很不喜欢明明在plc课和C语言课明明全班都来看我写的程序东问西问然后下课就跟没事发生一样的态度
对以后要干的工作方向一点头绪都没有明明是马上20的人了一直在学没有意义的东西
很想自己学一些关于经济学和计算机的知识但自己专业又选的自己完全不喜欢的以至于每天都在后悔
感觉自己心太软了对什么事情跟人都有一种过度放纵的感觉
我只想我能好好的控制自己只为自己着想当个唯我主义的人但是每天都狠不下心
感觉自己话好多每天都在和身边的人说一些没有意义的玩笑话逗别人开心自己却心如死灰每天对很多事物都提不起兴趣
明明我是对自己要求很严格的人不屑于满足现状的却又每天打游戏以至于没有提升自己多看书多看课程的时间
自己也不是会自己内耗自己的人也许明天坐在电脑面前一开o今晚码的字就忘到九霄云外了
不知道谁能看到我今晚深夜发的牢骚如果可以的话能开导一下我就好了
希望明天可以做出改变吧不想再这样恶性循环下去了

基于这种心理，我几乎没有任何创作欲，“写出来的东西就不一定是我们想要写的，而是写得出来的东西”，我自觉写不出说不出什么真的有创见的内容，而且我总觉得真正的写作来源于一种内心的催逼，在用尽一切方法却无法消解之后最后的选择，只能写出来了。好的东西一天二十四小时不闭眼都来不及看完，我只想尽可能多看一些多懂一些，而不是去成为。