emmm写一个8月总结吧，8月份发生了好多事情，仿佛整个半年的事都集中在一起了，不管是工作上的还是私人情绪都出现了点问题..第一件事是在忙生日会，虽然还是手忙脚乱的..但还是完成了，第二件是直播合同的事，三年期满～纠结了整整一个月，到今天，内心还是没底，想试试看..每天在等着对方给我发信息发合同，研究合同...到现在也还是在等待...最让我没安全的事是，仿佛自己快消失了，但是好像没人发现，或者说不在意吧，非常想在别人身上获得认同，获得赞赏2333，其实不应该这样。自信应该来自自己，底气也该由自己给，安全感也是，希望喜欢我的欣赏我的人，我在意的人只喜欢我，这样的念头老实讲到现在还是改不了，就像把控制权给了别人，从而无法按照自己的想法走，会因为谁谁谁而改动自己的计划，也会因为谁谁谁答应了什么没做到而生闷气，之前一个朋友对我说，我太疲惫了，对陪伴自己的粉丝失去了信心...确切的说是最重要的是我对自己的自信心下降了...毕竟这傻孩子想在别人身上找到认同感...想得到夸奖，想被看重。今年最经常做的事情就是反思自己，是不是说话不好听，是不是对粉丝态度不好，是不是不够友善，是不是太容易发脾气了，是不是给人距离感太强（前几天有人提起来，我又想到了的问题的）然后就自责，答应自己下一次一定要忍住，不要太认真..怎么会这么认真呢？本身也不是开不起玩笑的人。上个月出了好几个投稿，自认是比较努力了（过去都比较懒，所以偶尔努力一下就觉得自己努力了吧）也因为是最后一个月都有认真营业着，好像没什么人在意，有点灰心来着，实在是把几乎所有的时间都交给了这工作，但是好像没什么人在意啊[awsl]会想着是不是好听没什么用，录作品还不如跟大家私下聊的好比较好..嘴上说着只要我还能唱歌就不怕，我担得起，但偶尔还是会看看擅谈的up们，会羡慕让人想要一直跟他/她聊天的能力，把开心不开心的事情都一起聊，会觉得是个让人舒服的人吧...打了好多字也不知道自己在说什么，今天开始算是全新的自己了，我爱b站呜呜呜，也很开心和感激遇到了身边的人，虽然有时候会觉得大家都不爱我，但有时候又觉得他们是关心我的...让我又难过又爱着的一群人吧，自身就很矛盾的一个人，也不知道要说什么了，就是突然觉得自己自由了但是也空了，甚至还有点焦虑....感觉需要做点什么....一直用所谓的大道理和道德观念把自己约束着，希望能解放自己的天性，无所谓反骨，无所谓骄纵，但一定要善良自信和勇敢。太希望自己能勇敢了[心]

今天的碎碎念时间！
昨天洗澡准备出门的时候
我啊终于终于想起来了：为什么我如此害怕被特别亲密的人抛弃（一般指我对对方是喜欢程度超过朋友的那种（还限定是女性）到没到恋爱我不知道，反正不是普通朋友

就小时候 小学3-4年级吧，大概十岁以下。对这个世界已经有了一定的认识。
那一年暑假，我妈犯病了，简单讲就是精神病，复杂就是双向情感障碍。因为我妈这个病的暴力因素只对我爸严重，她很喜欢我，很爱我，所以她不会对我怎么样。
那个时候我就很开心，我妈说带我去九寨沟玩，我是觉得我妈妈比以往要“攻击性”更强烈一点，但其他我都不懂，我也不知道我妈生病了。
只晓得出去的时候我妈似乎“大手大脚”买一些奇怪的东西没用的东西导致我们没钱了，我也没有钱（一个小学生哪里来的钱）。路上的大人似乎很讨厌我妈，觉得我妈是疯子，然后我能感到他们很可怜我。但我不知道我妈怎么了，虽然比平时怪一点，但问题不太大，我就一路照顾我妈……
我妈想买东西，我就缠着她让她别买，因为我知道她没有钱。因为我阻止我妈买东西，有一次让我妈把东西放回去，结果东西撒了，我跪着去捡掉在地上，掉进柜子缝里的，我被卖东西的人凶，被卖东西的人骂[二哈]这都不算啥，我知道没钱嘛我怕我妈拿了东西他们会打我妈那种
但有一天我们去一个景点，那里有个小卖部，我实在是太饿了，太渴了，我觉得我妈应该买个饼干买杯水的钱总会有的吧……我就给我妈说我想喝水想吃饼干。我记得特别清楚，那个时候奥利奥刚出一款薄荷？口味还是啥，就是除了巧克力的第一款稀奇古怪的味道[二哈]我妈就带我去，吃了饼干喝了饮料，但是没钱。我妈和无事人一样走了，结果柜台卖东西的人就不准我走。
我就被扣在哪里，看着我妈在离我有点远的大厅里面晃悠……我知道她没有钱，我也不知道她得病了……我就觉得她不要我了，后面的阿姨还很可怕[失望]中间过程持续了好久好久，我妈都不过来，反正我就是很绝望（那么小又不知道我妈到底咋了 反正我就究极害怕）
最后柜台那个阿姨估计是看我妈毫无反应……没办法把我放走了，我就跟着当时的旅行团回了车上，导游人还挺好的可怜我给了我一瓶水喝（但不知道我刚才遇到了啥）
等到后来家人来找我们，回了家我问外公外婆我妈妈怎么了呀，她们才给我说我妈妈身体不好。

但我也没想到，原来我惧怕别人会抛弃我是因为这件事情。依赖型人格也是因为这个建立起来的。
那种“我感觉不到我爱的人（以前爱我的人）还关心我，而我只能呆在原地，还被外界扣住的无助感”，真的非常非常的可怕。
每次想起来我都会痛哭流涕。
结果就是和特别亲密的人接触，下意识我就会恐惧对方突然不要我了[二哈]
昨天和我央分析，我感觉虽然我小时候我妈犯病的时候可能照顾我比较少，但是外公外婆应该对我很好，所以我一直无法理解我的恐惧感 我的不安全感到底从哪里来的（没啥父爱但是外公给我的爱大概可以对应）……直到洗澡的时候突然想起这件事情
嚎啕大哭 即便现在写出来也是嚎啕大哭 估计以后提起还是会嚎啕大哭
但是我知道了 我知道我的亲密关系中害怕被人抛弃 而会采取一系列莫名其妙的措施的原因我知道了。
感觉 会慢慢好起来的
好喜欢我央啊 告诉她之后 她说不用再害怕了呀 已经不是小孩子了 不用再害怕被抛弃了
现在就很想“告诉”那个时候无助的我，你没有做错任何事情哦，妈妈也只是身体不舒服没有不爱你，你看柜台阿姨虽然生气但也把你放走了，她自己还要莫名损失补上钱有点倒霉呢。但世界还是好的哦，妈妈后来也很爱你呀。
以后的亲密关系也都很好呀，你喜欢的人从来都是特别棒的哦，不用再害怕了，已经不会再被抛弃了。
觉得难受寂寞可以看书，可以用热情（不是纠缠）对方！就感觉：啊，事情都好起来了呢！
不用啊，不用再战斗了。不用再害怕了。
我是好的 妈妈是好的 我喜欢的人都是好的 就连扣住我的阿姨也是好的
不用再害怕了[抱抱]
我爱你们 我爱全世界
而世界 也是爱着我的[抱抱][抱抱][抱抱]
还是那句话哦 能遇到我央 能玩这个游戏真的是
太好了呢 真有你的呢se！[求关注]

“真正爱一个偶像，不仅仅是追行程追动态，而是我有我的事情我把它做的很好，他也把他的事情做得很好，就这样，我知道他在哪里，我爱着他，即使他不知道我，我也很骄傲。因为他，我有了我的成绩，总有一天，我会让你在茫茫人海中一眼就看见闪闪发光的我，到时候，好好聊一聊你存在我的青春里”
@努力努力再努力x