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打印了新课表 中午去鹤老板新工作的地方喝咖啡 她跟新工作很适配
肉桂苹果拿铁 我真的很爱苹果味

最近一个月里 忙得晕头转向 很多手边事都陷入停滞 周末睡了一个懒觉 收拾了家里 整理了化妆桌 带黑崽去检查了身体 和朋友约了假期的行程 我和鹤老板的工作都步入正轨 进入心态和生活都稳定的阶段

工作落定之前 好多朋友问我安慰我 分享好运 等我的好消息 工作结束 有约饭陪我庆祝的 也有遥远的祝福 还有异地同事发红包 老朋友们很多年没见 今天还相约旅行 虽然总说我是小菜狗 但又忍不住替我撑腰 哄我开心

笔友还在隔离阶段 我也一直没有寄信 春天到了 又开始提笔写字

隔壁同事在跟crush对象打电话 对方在意大利 东一区现在是夏令时 比我们慢六小时 我们这边已是傍晚 那边还是上午 但总是打很久的电话 女生听他说着有长辅音的意大利语点午餐 男生听她用工作手机打电话跟客户沟通 两个人就这样 时而分享 时而安静地不打扰对方
我想 未必一定要有迷人的爱情故事发生 但此刻就很好

小崽越来越会撒娇 我叫他的时候也会回应了 下班回家 他会跑过来蹭蹭我 和我打招呼 越来越乖 那些我表达的爱 他都收到了 是我的宝贝小崽
晚上陪他玩逗猫棒 他不是不喜欢 只是一开始不熟悉 也不确定我爱他 现在不会了 会凶 也会亲亲我 性格活泼许多
上次我坐在客厅哭 他跳上沙发 走到我身边 窝在我身上的时候 已经开始爱我了吧

脸上过敏 刺疼难耐 腰也是扭到之后一直不大好 睡觉也是一锅粥 白天脑壳总是钝钝疼 本周要一件件好起来
"抵抗"负面情绪 怨气 和无端的脾气 保持宽和 谦逊和慢慢提升的自控力 规划近一年的必办事项

今晚随机播放了我前几年超爱听的一首歌，我记得我在北京玩的那几天，只要我插着耳机，那耳机里一定会循环播放这首歌。那段时间我在跟一个男生暧昧，哎说起来也特别有意思。我好多感情都是因为我在刚认识这个人的时候，我自己内心确认，这不是我喜欢的款，所以不管怎么相处我都不会喜欢上他！但是年轻的女孩子怎么能禁得住每天相处呀，肯定会日久生情的呀！吗的，我好多感情都是这样开始的！但，真的没那么喜欢！我是一个只看第一眼的人，第一眼喜欢就是喜欢，第一眼不喜欢，就算在一起了，以后也会后悔！我就是一个这样奇怪的人！然后，当时是在一场酒局上认识的。他是我朋友的朋友，可能怪我朋友每天每天每天都在跟我吹他，我又是一个最他妈慕强的人，所以一见面对他第一印象其实是挺好的。怪我太年轻！爱喝酒！酒精➕气氛的烘托下就玩起了游戏！吗的，当年我可是很漂亮的！然后吧，酒局之后就有了微信。没事就开始聊聊天，我这个人嘴很贱！没事就逗逗他，没想到他真的相信了，我喜欢他，后来相处着相处着，自己好像真的喜欢了，所以阿，真的不要演，演到最后自己都信了！[泪]但是，当时肯定有喜欢过他的，这是毋庸置疑的，但肯定没有太多，毕竟没有一见钟情。我们没有在一起吧准确的来说，哎现在回想已经有好多都想不起来了。我记得，好像是我要他公开，他不公开，所以我们才彻底不联系的？还是发现他一直在陪他喜欢的女生打游戏才分开的？还是我和ex出去过夜我们才分开的？太久远了，忘了…但是听到这首歌的时候，思绪被拉回了北京…我们三穿着大羽绒服捂了嚎风的瞎逼逗，我插着耳机，时而在听那首歌，时而在给他打电话。哈哈哈，现在想起来，真的搞不懂。我们没在一起，却比很多在一起的情侣还要黏。基本上我们除了睡觉以外的所有时间都在打电话、视频，每天都如此没有例外。真怀念阿，那个时候真好。那个时候我们都小，都不懂得如何去把握，我相信他是喜欢过我的，只是他不知道应该怎么去在一起吧。我记得，去北京之前的那个晚上。他在学校开会，我在我的学校躺着。他的学校到我的学校开车也要将近两个小时，那天他为了见我一面（因为我第二天要去北京了，好几天都见不到了），他开完会就过来了，连衣服都没来得及换。他是一个特别注意形象的人，就因为那天他的早退了奖学金没了（应该是这样，我的记忆里），他站在我的寝室楼下，我看到他的那一刻我相信，他此刻是喜欢我的。至于他为什么不和我在一起，可能是没有那么喜欢吧，喜欢也是有等级的。哈哈哈还有，和他在一起的那段时间我特别喜欢喝果粒橙。有一天早上，那好像是沈阳的冬天吧，特别特别冷，他没有厚衣服我记得，然后他就穿了一个秋衣去楼下帮我买果粒橙。关键，超市离我们住的地方很远很远，他就穿着秋衣跑了很远，我相信那一刻他一定是喜欢我的。还有，好多好多阿记不清了。哈哈哈，又想起了一件事。在我们不联系之后的几个月，我们又联系起来了。我去找我朋友的时候，顺便看了他。那天他拉着我的手，在他们学校门口走。他说，在不联系的这几个月他很想我。他说，他跟那个女生彻底没有联系了。我记得那天，天气很舒服。我穿着毛衣，毛衣的袖子很长，他把袖子撸起来拉我的手。那天我们好像都释怀了，释怀了一切我们在一起时的不愉快，只享受当下。那个时候太小了，我不懂什么是喜欢，他也是。后来他对我很好，可我真的喜欢不起来了。我随口说了一句，想吃做的饭，他就为了给我做一顿饭忙东忙西，我知道他在家也是养尊处优，没为谁这样过哈哈，但我就是没感觉。可能，当时是真的不喜欢了。他定好了可以做饭的公寓，买好了菜，做好了饭，摆在桌子上满怀期待的等待我夸奖他的时候。我却说，我来事了。我现在还记得他当时失望的表情，他说，你以为我做这些是要跟你上床吗？我要是想跟你上床需要付出这么多吗？在你眼里，我对你的好就是为了想要跟你上床吗？ 我当时愣住了，但我当时以为他在恼羞成怒，我没有相信他说的话。现在想来，真的很对不起他。那天晚上他早早就睡了，我一直在看电视剧。我以前是个非常自私的人，我为了自己看的舒服，把电视的声音开的很大。他被我吵醒好几次，又换个姿势继续睡。现在想起来，当时真的对不起他。果不其然，我又把血弄到床单上咯！第二天他一醒来就开始洗床单，真不知道当初为什么看这一切都感觉特别无感。现在想起来，真的不对。彻底分开之后，我也一直都在否定他。可能我一直都没有长大，无法理解别人对自己的付出。等自己当那个付出的人，才能感受到，得不到回应有多难熬。翻以前的微博，翻到了一些当年和他的聊天记录。他对我说的那些好听的话，比我所有男朋友对我说的情话都要多，我是真的吃这一套，现在也是哈哈。我就是想到什么，说什么了。我遇到每个男生，都是不同的样子，和每个男生分开，都学会了不同的东西。看到了以前和他的聊天记录，我总是很冷漠，明明他对我那么好，我却还要那么冷漠，让别人怎么能喜欢的起来呢，奇怪。我记得我当时也是喜欢他的，可却总是装作一副不喜欢他的样子去伤他的心，我不懂我当时为什么要这样做。我还记得他跟我说过，不要说反话，可我就是很爱说反话，现在也是。我很喜欢复盘，我一般晚上睡不着觉就喜欢复盘以前的感情。怎么开始的，怎么结束的，对方错在哪，自己错在哪。也许好久好久以后，我才能遇到真心相爱的人吧，现在的自己太幼稚了，还是承担不起一份感情…ps：我以前怎么那么坏怎么自私那么冷漠，我真的想赎罪…

我的tom自1月20日去了喵星之后，我还一直没来得及梳理自己的心情和对它的想念。

据考tom有13岁了，是只小三花，性别女。（哦据说只要是三花都是女孩）但我其实不是很相信，我总觉得它就是7岁左右的样子，正是青壮年华。它端庄、漂亮、可爱、威武、有气质。它很乖，孤傲不粘人，喜欢一个人在阳台上的洗衣机、在餐厅的冰箱上，在卧室高高的书架上，在写字台书台堆砌的小小角落里睡觉。它很喜欢唠嗑，你只要走到它面前喊它的名字，它会喵地回应你，你说一句，它还会再喵一句，就这样来来回回，不觉厌烦，实则有趣。它喜欢在窗前看风景，喜欢晒太阳发呆，一睡着就四个小时不挪地儿。它鼻子很灵，喜欢炒菜的香味，只要你一拿火腿或一有荤菜出炉，它就立刻紧紧尾随喵喵大叫地围到餐桌，趁你不备就上嘴直接开抢，抢了就跑，而且它还喜欢偶尔检查一下有食物味道的垃圾桶。可能是因为小家伙幼时流浪过吧，吃了很多苦，生病挨饿又受伤，差点没命。在它生命的最后三个月，因为病情的原因要忌口，也没怎么让小家伙吃上肉，实在心疼。

穿插在多少个恍恍惚惚，忙忙碌碌，热热闹闹中，我总是时不时地觉得感伤，之前我背着tom去宠物医院反反复复走过的那条拥挤的有些嘈杂的充满着海鲜市场味道的小路我再也不敢去了，至少至今还是没有勇气。tom生病的日子里吃苦的那些画面总是出现在我脑海的间隙以及梦里的第几帧，我感到很无力，无力于没有办法回到过去早点发现它的病早点带它去医院，无力于没有办法能够让我们一起快乐地度过更多的时光，无力于生命的消逝。

前前后后我查了很多知乎，看了很多书，和很多关心我和猫猫的人儿、为我们伸出援手的人儿聊天，学着放下。可是如何才能学会告别呢？

我还是和从前一样“易感”，爱哭。我笑自己是“易感人群”呵！

我比从前更喜欢小猫了，公司园区的猫儿，流浪的猫儿，邻居家的小橘...我都喜欢凑上去看一看，逗一逗，实觉可爱！如果你问我我最喜欢什么颜色的小猫，我会说三花和小狸猫，然后是小黑猫吧。因为这三个颜色是我爱过和一直爱着的小猫拥有的颜色。

我的小虎现在在我的腿上舒服地睡着，它是从前经常和tom干仗的小家伙，是tom的女儿，喜欢喝水，脾气很大，性情胆小。可它是那么那么的可爱，那么的漂亮，像它的妈妈一样，我好爱它，它令我时而焦躁和忧伤的心灵得到慰藉。

当人生一地鸡毛的时候，当年华逝去的时候，多希望能够像我的小猫咪一样，永远保持可爱。

写于2022.3.24 我上海的家
#居家防疫的第七天#