几个月前，柯希莫满了十二岁，我八岁，我们才刚被允许上父母的餐桌。也就是说，我沾了我哥哥的光，随他一起提前升级，因为他们不想让我一个人单独在一边吃饭。我说沾光只是说说而已。实际上，无论对柯希莫还是对我来说，欢乐的日子结束了，我们怀念在自己小房间里的进餐，只有我们两个和福施拉弗勒尔神父。神父是一个满脸皱纹的干瘪老头，人们说他是……，实际上他是从故乡德菲纳托逃跑出来的，为了躲避……的审讯。但是，他那时常为众人所称道的严谨性格，对己对人的苛刻要求，不断地被他的冷漠的天性和与世无争的态度所代替，仿佛他茫然地眨动眼睛所做的长久的沉思默想只是使他进入了万念俱灰的境地。他将一切困难，哪怕是很微小的，都看成是他不想反抗的恶运的征兆。我们在神父陪伴下的进餐在长时间的祷告之后才开始，一勺勺规规矩矩，合乎礼仪，一声不响地进行。如果谁从盘子上抬起眼来，或者喝汤时发出了轻微的响声，那可不得了。但是，神父在喝完汤时就已经厌倦了，他茫然地呆望着，每啜饮一口酒就啧啧舌头，好像只顾品味这短暂而浅表的感觉。上主菜时我们就可以开始用手抓起来吃了，吃完饭时互相掷梨核玩，而神父不时懒洋洋地说一声：“够了！安静些！（法语）”

《树上的男爵》

01

没有人，会无缘无故出现在你的生命里。

也没有人，会无缘无故离开你。

当有些人，出现在你的生命之中时，别过于庆幸、也别过于欣喜，这“到来”，都是因为某一种心理期待获得了满足。

人与人之间的往来，期待和需求，会在不同时期发生变化，只要这些都恰到好处地被满足，或延迟满足，关系就会持久。

当期待和需求，时常被忽略，人心理产生不平衡的感知多了，关系就会终止或极为平淡了。

人与人之间就是这样，关系一旦变得生疏，想在恢复从前的欣喜，就是难上加难了。

无论亲情还是友情，再或者是男女之情，都是如此。就算是普通相识，都逃脱不掉这样价值决定关系的现象。

人这一生，厌倦被评价、厌烦被鄙夷、排斥被质疑，可仍旧深陷其中不可自拔。

说到底，人人都在说取悦自己，可始终没明白：

取悦自己，是要抽离不值得的关系，才能做到的事。

越是纠缠着不值得的关系，自己越不会获得快乐！

而任何一种关系，都是有所图的！

脱离了价值所图的关系，是不存在的！

人与人之间的关系，基础是“条件”。这简单的两个字，道尽了人与人之间关系的本质！

关系的本质，本就是价值所图。不要以为，和“价值”挂上了勾，就是对关系的否定。

实际上，你仔细去深究的时候，你就会明白，这价值所图，就是关系延续的灵魂！

举几个例子吧：

你和你的亲人之间，你一味索取不懂付出，还时刻对家人粗鄙互动，用不了多久，你的家人除了父母之外就会绕着你走了。

你的朋友，可能没有什么钱，可是在你最需要人陪的时候。他就在你身边，给你安慰和踏实。还会给你正向的建议，他一定是你不可或缺的“贵人”。

你和你的爱人之间，要么是精神上的共鸣、要么是物质上的助力、要么是生活细节上的共情分享和共情分担，所以你们才会持续婚恋关系……

02

就算是个陌生的买菜摊主，你去买菜时，他每次都对你和颜悦色、给你赠送点其他小菜，下次你一定还去光顾……

所以你看，人与人之间的往来，要么是获得精神愉悦、要么是现实好处等等，总之价值所在，关系就在。

有所图，就这么简单！

人格心理学家Jeremy Nicholson认为：

“人和人之间的关系更像是一种双方的合作，关系的产生与发展总是需要一定条件，这个世界上不存在无条件的关系。”

其实，很少有人去追究或承认：

我在乎一个人，我的所图是什么？我离开了某人，是因为那种所图没被满足？

人们，从根本上来说，为了给自己对关系的在乎，披上纯粹的外衣，一直在刻意隐藏着关系的本质真相。

或者说，人与人之间，都相互默契地给彼此遮羞。

不到万不得已的时候，人与人之间，不会翻脸。也没有人，会格外明显地，揪着自己没有被满足的所图价值不放。

因为，那样会让自己没面子。同时，也会觉得不留余地，是伤人一千自损八百的事。与其撕破脸，还不如一笑而过、心中记得就好。

成年人的世界就是这样，没有裂痕之前，各种关系都可以用一个“亲近”来掩饰所图的小目的。一旦关系破裂，彼此不必戳穿，也各自心中明白。

03

终究是，人都逃脱不掉自私的本性，如此而已！

只不过，有些人的自私是建立在伤害身边亲近关系的基础上，有些人的自私，是不扰乱他人的生活秩序，只顾自己正向争取理想的生活。

可以说，没有任何一个人，可以真正在一场关系里完全利他。

自私是人的本性，价值是关系的本质。所以，我们会看到或经历过如下现实：

面对亲情：

少用理所应该来面对亲情时，你就会知道没有人可以是你永远不变的依靠，就算是亲人也不例外。

当你没有让亲人获得满足或愉悦的条件时，你就是被亲情推开的人。

面对友情：

当你不要用我曾经如何对你、你为什么如此对我的态度去身处友情之中时，你就可以不为“我看错你了”这句话所累。

当你为朋友提供的现实价值，不足以让朋友给你等价回应时，你就是朋友心中的可有可无。

面对男女之情：

不要说我什么也不图只图你这个人，当另一半对你不体贴、不关心、不换位、不分享、不分担时，你还会只图“这个人”吗？

当你没有激发另一半为你全力付出爱的时候，你口中的“什么也不图”就会被你的失望决绝离开出卖！

关系之中，本就没有完全利他的伟大之人。

受到的回应与自己的预期落差太大，关系就会在期望值落空时，渐渐疏远、直至尾声！

任何一种关系，都是互惠互利才长远的关系。

越是价值高的关系，越“靠得住”。

只不过，在关系之中，除却价值之外，会因为人的情感而把关系，披上了“真诚、以心换心”的外衣罢了。

任何一种关系到最后，都是要回归现实的！也唯有在现实之中，人们才会对关系进行平衡的度量。关系存在，因为价值，关系结束仍是如此！

说到底，所有的关系，都是有条件的！条件之中，最基本的一项就是“存在价值”。

你有在乎一段关系，你就必须在这场关系里，不断提升自己的存在价值，那样你就是不可或缺！

负面情绪人人都有，当你愿意把负面情绪抛开，你就可以不被它束缚。最终，还是看你是否愿意那么做！

这个点还没睡的着
那我只能 一杯敬朝阳了
我真是厌倦了这种 晚晚难安的生活
最近过的 好像很开心 也好像很单一 日复一日
想听首歌睡觉
好久没有打开日推 第一首就是陈奕迅
我真的太喜欢这句话
事与冀盼有落差 请不必惊怕
评论有人说 怎么会无条件呢 你也想他爱你 这就是条件
我真的好喜欢看网易云的评论 看爱而不得才是常态 我并非个例 才能勉强说服自己 这辈子就不要再与他相见了
如果谈恋爱像谈项目 从一开始就可以算回报率 看利弊 那我是不是也不会像今天这样满盘皆输
我时常在想 如果不是他 我会不会不是今天这个样子 我一边控诉他 一边活成了他
在即将而立的年纪 我清楚的知道自己要什么 但是好像遇不到一个满眼是我的人 我也没有精力也没有试错的成本
这真的不必惊怕吗