如果人格可以被践踏，如果人格可以被如此的当众处刑式羞辱。那么如此没有尊严，如此在权利末端的掌控下，需要用下跪，需要用膜拜，需要用当众解剖开自己的人格，来获得像其他人一样卑微排队活着的机会，那么活着还有什么意义？
有些社会的人类并不是在进化，而是在退化，退化成乖乖排队安静等待的奴隶，然而，人格好不容易奇迹式的出现在这个世界上，真的要如此的接受驯服吗？真的要退回到兽群时代，需要一个猴王，和他的爪牙来强制约束吗？
如果一个国王下令，所有人都必须为了王国的利益而自我牺牲，那么第一个去死的应该是国王。

深圳的事情对我来说还没完，这整件事关乎到你们的和我的幸福（因为他们很显然是一体的），它阻碍了我像之前那样生活。你们想，我或许还从未给你们带来过巨大的痛苦，如果有过，那便是我解除婚约的事，具体有没有身处远方的我无从判断。但我给你们带来的真正持久的快乐就更少了，相信我，唯一的原因是我无法给我自己带来快乐。为什么会这样呢，特别是父亲应该知道得最清楚，尽管你无法认可我的真正所求。你不时提到开始时事情是怎样的糟糕。你不觉得这些事情是对自尊和知足的最好锻炼吗？你不觉得——事实上你不止一次在我面前提到——我的一切都太顺利了？直至今日，我都一直在依赖他人和安逸闲适中成长。所有可亲可爱的人为我操劳，你不觉得这对我性格的养成没有丝毫帮助吗？当然也有无论如何都能取得自我独立的人，但我不是那种人。那些永远都依赖他人的人自然同样是有的；我觉得应该做些尝试，看看我是不是这种人。你们可能会反对说我现在已经大了，不该做这样的尝试，我觉得这样的反对没有根据。我比我的外表更加年轻。这一点是依赖他人的唯一好处。只是这总得有个头。只要我还呆在厂里，我就永远走不到这个头。只要是在深圳，就走不到。在这里，所有一切都安排好了，我骨子里不是个独立的人，就这样被困住了，很多东西都一样一样遗失了。厂里的工作很恼人，令人无法忍受，可都是些简单的事。就这样，我挣到手的比我需要的多。为了什么？为了谁？我会继续攀爬薪资的阶梯。为了何种目的？这份工作不适合我，如果它连独立都没法带给我，我为什么不把它扔了？如果我辞职不干离开深圳，我没有任何损失。我没有任何损失，因为我在深圳的生活没有给我带来任何好的结果。你们有时候开玩笑把我和某某人比较。但实际上，如果我留在深圳的话，我的道路和某某人不会有什么大的不同。可以预见，我会挣更多钱、培养更多兴趣，我不会像他那样虔诚；我因而也不会那么知足。但其他的差别基本上就没有了。离开深圳的话，我会得到一切，我是说，我会变成一个平静、独立的人，一个用得上自己本领的人，一个因为诚实、善良的工作而获得生存的实感和长久的满足的人。这样一个我也能更好地对待你们——这一点完全算不上什么收获。虽然你们可能不会认可这样的儿子所有的行为，但是你们俩会拥有一个令你们满意的儿子，你们可以对自己说：他正在做他所能做的。你们现在没有这样的感受，自然的。我对于计划的具体实施是这样想的：我有5万元，足够我在广东的某个地方——比如广州或者中山——在没有收入的情况下支撑两年。这两年中我可以做一些文学工作，把我在深圳由于内在的懒惰和外在的干扰所没能表达出来的东西清晰、完整、一体地表达出来。文学工作会让我在两年后能靠自己的收入生活，且不论是何种卑微的生活。但不管是多么卑微的生活，它都比我现在在深圳过的生活、比在未来等待着我的生活好得多。你们会反对说，我误判了自己的能力和自食其力的可能性。这自然不是没有可能。但相对的，我已经32岁了，在这个岁数已经不能把误判算到计划中去了，不然什么计划都做不成了。再者，我已经写过一些东西了，虽然少，但是多多少少获得了肯定。最重要的是，我不是一个懒惰的人，还很节俭。因此，即使失败了，我也会另谋生计，绝对不会再依靠你们；否则，对我、对你们而言甚至还不及现在在深圳的日子。事实上，这将会变得令人无法忍受。我的情况在我看来已经很清楚了，我也很想听听你们的想法。因为我已经十分肯定，这是我唯一的出路，不这么做的话就犯了大错——而你们的看法对我而言当然也就十分重要了。

#爱情是被高估的一种情感#，有幸福能力的人，不论在什么状态下都是幸福的。

看了很多人的状态无外乎都是希望出现一个人像英雄一样可以拯救自己，期待爱情发光，尤其是在生活过的不如意的时候。但我总觉得爱情是被高估的一种情感，实际却是在人来人往中等待的状态。

不要期许这样的人出现，先让自己变得快乐和幸福，再去找那个人。如果你不幸福，那给你什么你都不会幸福。有的人就是有那种可以让自己幸福的能力，单身幸福，恋爱幸福，结婚幸福，离婚也幸福。

好的爱情在聚光灯下，人们以为爱情都是那样，可谁注意到角落里卑微的爱情？

爱情被高估了，我们要给自己幸福的能力。

#愿你遇到的人都是温暖的#
-#超级红人节#