#你没听过必杀技,也不懂我的爱与诚#
又到了因为不会有啥人看到，所以来点心里话环节
我确实是个矫情的人[偷笑]
最近又经历了好多…
关于表白这个事情，感觉更倾向于表明心意，而不是索取关系，我喜欢你，我要传达我的心意给你，让你明白此时此刻我的想法，如果恰好你也是这样想的，那不就有一个好的结果[doge]

我一直都觉得谈恋爱这个事情最初的动力应该是两个人互相吸引和喜欢，而不是加上和考虑一堆的前置条件后再决定，人这一辈子那么短，多难得棋逢对手啊。在一起后不要给你自己或者对方下定义，而是自己去感受和磨合，不要给自己定义成我是脾气不好的，我是粘人的，我是…不过也有我的原因，我很容易就联想到我接触的脾气不好是啥样子，黏人又是啥样子，这就容易导致认知误差，可能在你的另一半眼里你所谓的你的性格咋样其实并不差啊，而且很好啊。所以为什么要摆出来你是咋样咋样的呢，你的好与不好在后面的相处都会感受和了解到，何必提前扣上一个帽子。
有时候很怀念我和sy研一的状态，他真的能跟我很交心取谈论一些事情，而且我们的观念都还挺一致的，再说一次，可惜他是男儿郎，不然我定要[悲伤][悲伤][悲伤]这也无形中拔高了我的期待，私人若彩虹，何时才遇到[苦涩]
有时候感觉自己像个刺猬一样，感觉到很对的人的时候就毫无遮掩放下所有防备，把最沙雕的一面全部暴露出来[允悲]，感觉到不满后又会嘴臭，却不敢直接表达（只是害怕要求别人去改变点什么好像真的很不应该，我何德何能呀[苦涩]，很怕有一天有人说我为你改变了那么多你就不能…，变味了貌似，不是因为喜欢和偏爱然后自己心甘情愿做出改变吗），然后冷静一想就又会难过。我从没想过离开，只是想让你拉我一把，但是大多数人都会被扎跑了[偷笑]。让我想到“你慢慢细品我的温柔与极端”，有时候感觉好的时候很好，不好的时候也很不好[苦涩]。或许有一天，我想象的状态，我们可以安静地坐下来，当遇到问题时可以大胆敞开心扉聊一聊各自心中的想法，然后再决定双方要怎么做…
这也就让我想起了昨天我和rr唠嗑说到的：
rr:因为遇到一个你喜欢然后也喜欢你的概率就不大,然后还要两个人三观正性格合适，我觉得好难
我：是的，然后性格三观合适的话还要考虑现实问题，返璞归真，我最近觉得感情的本质就是喜欢而已，然后就是磨合了，大概率都是要磨合的，而且过程可能会很痛苦，但是大家都有足够喜欢走下去那应该问题不大，然后修炼出来就大概率能够长久了吧。
这个世界还是好人多一点的，大家也都是没那么多坏心眼的，大家可能也都很懒吧，只要有一点不舒服就想着退缩和逃避，更或者说安于那个舒适圈，实话说天生合适也太少了吧，这概率比买彩票低得多，互相之间百分百真诚然后多点包容和耐心去磨合磨合，看是不是足够喜欢了。昨天看一个视频，“这个世界永远不缺满满的胶原蛋白，不缺摄人心魄的杀人眼神，外界的刺激永远存在，但是你的身体对各种神经递质的感受力会越来越迟钝，真正的爱情只是一种纯粹的神经表达，一种无关他人的自我感受，一种逐渐会随着时间抽离的滚烫生命力，他只属于无忧无虑的年轻人没了就是没了，他的归宿只有两处，记忆与坟墓。”
每个人对喜欢和偏爱的定义都各不相同，大抵我所能表达的也只是，有着极其旺盛的分享欲，事事有回应，可能不及时，但绝对不敷衍，能记住很多很多细节，尽量做到事事想着她…
我最近喜欢晚上一个人在校园里瞎逛，然后瞎拍，我喜欢拍照给你的理由是上了年纪，其实是想给你分享，如果你在我身边，那我会直接让你看，何必再通过手机拍给你呢。
又哔哔赖赖了一大堆，困了，晚安～

听说台风会来，预警已经刻在大家心里，走漏的风声很大，好像很用力要把一个房子，或者说一个家的符号，蹂躏得摇摇欲坠，随时吹走这些脆弱也荒诞的幸福核心。酝酿了一天的危机四起，可是最后只刮风，没有下雨，我特意去倒了垃圾，无意中打翻了一个潘多拉的垃圾母体，猫猫反常地把垃圾袋弄得满地都是。我看着他们玩得很开心，猫猫多可爱啊，他们的憨憨玩闹让我也不由自主地开心，所以，我发自内心地笑了，还逗了逗配合他们的调皮。

起风了，有什么值得哭的故事来应景，那些本来值得悲伤的情绪，在这个秋季还是可以用笑来代替。费解的最后，回归释怀而已，我用善意，笑着看猫猫捣蛋调皮。

凌晨睡觉的时候，关上我的备忘录，冷不丁弹出来的，居然是很多天前有所欣慰，记下来的台词。再次看到的当时，竟有点破防唏嘘。不只是看剧中耐人寻味的重逢推进，更多了一些感同身受，愿意期待的可能性。

宝拉说，希望这百分之一的可能性，能被你听到，如果你还喜欢我，抱着这种期待出来了。
虽然宝拉对善宇，提没有理由的分手令我很无解，但不影响我对她说这段话时，已经成熟的恋爱观的喜欢。

以及阿泽，对喜欢的人，温柔的高情商：我不冷，是我太热了。理所当然地把衣服给瑟瑟发抖的德善穿上。我挺感动，因为喜欢，关心和保护都那么自然而然。

令人舒服的亲密关系，大概是可遇不可求的事情。还没有看到席地而坐的大象，先听到了大象不知为何咆哮的声音。

目前無論如何，我也不會選擇回國，我不知道以後怎樣，但至少這幾年，我只想在自己喜歡的國家，做自己喜歡做的事，愛我值得愛的人。
曾經滄海難為水，除卻烏雲不是山；對我而言，讀書不是為了文憑，不然當初我也不會選擇捨己為人，而放棄自己的一切。在明明德，格物致知；不要逼迫我要成為一個優秀的姑娘，我不優秀，也不完美，也真的累。
外在的世界不是自己控制的，但我們可以在自己的價值觀裡，做自己覺得值得的事。是不在乎付出什麼，就只是因為喜歡，是知道自己要做的事。
不要拿金錢之類的，可以收買人心；與我而言，真心無價，不是金錢可以睥睨。以及再好的房子，屋寬都不如心寬。心寬，天地自寬。當時穿越生死，我選擇丟掉一切，就壓根沒想過金錢。但我也確是，睚眥必報的人。
人生就是有捨有得，不要站在道德或是金錢的高點，要求別人要怎樣的人生；萬貫家財也買不到的是靈明的真心，若人各有命，我無愧於心。
每次對束縛的掙脫，代價是我必須自我毀滅；當時在懸崖邊，我已經一無所有，還是選擇跳下去，我早就無懼生死，更不會回頭。再者，也不是沒死過；所以我只想，好好為自己而活著。
沒有遺憾就好，人的一生，哪有高低對錯，只有不同。