看到这的时候想起前段时间
遇到一个学妹，眼睛红红的，说自己要去割双眼皮，要去减肥
我发誓她真的是我在学校里见过最可爱的小女孩，天生的下垂狗狗眼，鼻子很秀挺，脸肉肉的，笑起来超甜，每次遇见她都觉得心情很好。
我不明白她为什么要这么难过，问了半天才说，因为全班合照，发现自己笑起来就没有眼睛，个子矮矮的又很胖（真的客观上完全和胖没关系）
啊，痛心疾首。这可恶的世界啊，到底对这么可爱的女生做了什么啊！！！于是我和另一个同学反反复复地告诉她，她真的很漂亮，不需要这么焦虑，别为了这些随便地改变自己。
劝着劝着自己也开始难过，让别人不要焦虑，但我何尝不是每天都生活在无休止的容貌焦虑身材焦虑里，一如鸟鸟所说，这个世界不仅要说你“丑，还要惩罚你不为美貌努力，它责备你“懒”。从理智上，我知道这世界本不该对我如此苛刻，我不应该为这不公平的容貌要求不断地审判自己，折磨自己，但，真的很难。

记录今天逃出校的一顿火锅
觉得自己在朋友圈每次都配一些无脑的文案
但又应该是什么样呢
真正觉得一定一定应该纪念啊的东西
似乎都没有选择这样的方式记录
或者说好想纪念的东西
好像脑袋不会愿意轻易忘掉
好像它们会刻在身上，刻进皮肤里
每每想起依然微微颤栗
我想以我粗浅的理解
我很赞同时空轮回观

开始慢慢更多的在意拥有了什么
而不是失去或者未达到什么
觉得满足和幸福会更多
尽管有逃避的嫌疑

“逃避虽可耻但有用”
很喜欢日剧的温柔，像在说可以逃避，可以过这样的人生，一切的可能都会被温柔的对待着
不过这么说着的他们，最终奔向幸福，其实是在告诉我们面对那些生命里重要的人和事，是不可以逃避的，对吧

会成为什么样的人呢
拼命和周围比较的时候
范围越广越觉得身处荒原啊
想要和自己比较
如果这生命确是如此的跌宕而难以自愈
能有一点点定数也很好不是吗

常看到博主翻看自己从前的日记
念出以前自己的喜怒哀乐
会觉得幼稚或者怀念
我会想
未来会看的吧
这些电子碎碎念
像从前我翻看自己的日记那样子
未来看的时候是怎么样的光景呢
会更认同自己吗
会有想要追逐的方向吗
现在的爱人，还在一起吗
认定的朋友，还是好朋友吗
无知觉的每天皆为因
未发觉的每天也都是果
时间的强大初初领略过，不敢对世界喊出永远
但愿意勇敢，踏实，坚韧的活下去，爱下去
会有喜欢自己，爱这人生的那天

去年大概这个时候吧，也是每天都有流星雨，那时候压力很大，每天等着流星雨直播然后许愿，给自己许，给两个人许，给朋友许，给室友许，甚至给室友的弟弟和她那时候的男朋友许。但是最后一个都没有实现。好像从那之后就有了ptsd看到有关流星的一切我都跳过，消除脑子里有任何关于流星的痕迹，我甚至认为它会带来不好的结果。
是不能说，不敢想也不能忘得一年吧，但也终于快要结束了。算是在遗憾中自我圆满吧，也完完全全靠自己撑下来了。好多朋友都说已经在最底谷了，再怎么走都是上坡路。也埋怨过一些事情，这一年都在告别，舍弃，大喜大悲，做不得不的决定。但现在不这么想了，能够在之前说短不短的时间里沿着我的轨迹漫无目的地生长过，就已经是非常幸运的事情了。
以前总想让人生过得轻轻松松，遇到问题和事情都依附于别人，自己躲在身后。现在反而不期待人生一直过得顺顺利利，我更期望碰到人生难关的时候，自己可以成为它的对手。甚至跃跃欲试。
生活未曾打败过我，我也不曾战胜与它。
庆幸庆幸，打成平手。
月亮不属于任何一个人，但抬头的那一刻，它是属于我的。