最近好像一直在忙着旅行。去了庐山、青岛、尼山圣境、方特。还有，去了微山湖做游艇摘芡实、吃饭。越来越不爱拍照片了。拍的照片也懒得发。去青岛时候是奔着陪我闺密们喝啤酒去的。吃饭时，收到了阿姨送的一束花。说有一位男士送的。想知道是哪位，阿姨说那位先生交代，一定等他走了以后在送我。觉得这个世间的小美好挺温暖。
想想我以前，天天在朋友圈长篇大论。一直到现在的只言片语。只想在微博里没有人认识我的地方碎碎念念。只是因为我又不想睡觉，这个点也懒的在看书，又不想刷抖音。有时候甚至想换成老年手机。我也想写一封家书的。要写给谁呢？中元节去看了爷爷和爸爸。该说的我都在心里给你们说了。每次走时候都会磕三个头。奶奶已经不能自理了。已经不记得吃没吃饭，精神也非常不好。很多人也不记得，认我认得很准。四叔得病了。动了很大的手术，我去了一次，就只在心里想他，不想再去了。太难受，当我不孝也好。中元节当天我去了龙河公墓。真好，岳的爸爸永远是年轻时候的样子。我以为我不会哭了。我坐在地上靠着栏杆。心里的委屈一下来了。为了谁哭呢？为了岳一岁就没有父亲？为了我的整个青春？为了我现在不堪一击的生活？可能都有吧。呵呵。十年多了，已经记不清你的声音。脸也变的模糊。又要搬家了。永远有我的房间。不，应该是为你留的。过去的都过去了。我已经不在想曾经。不过，我会努力生活的。如果你们在天有灵。保佑着家吧。
越来越爱安静。安静的生活、干净的圈子。只想认认真真的工作。只想自己不那么累。那些喘不过气的日子，只有我自己知道。而回不去的路，我比谁都清楚。 https://t.cn/RxRQAL1

在深圳最靠近天空的地方生活，每天都会被天空治愈！

新入职工作了两周，每天都很充实，那种“啊怎么突然就周五了”的感觉又重新能感知到，我称之为成长的能力在全然沉浸创作的流心状态下，对事物的理解能力会越渐通透，开始一又会想明白了许多。

我很少对自己的某一段过往闭口不提，因为我觉得每一段过往都是宝贵的经验和成长。一旦我决定埋葬某一段经历时，那必然是被伤透了心，不想去回忆。当我被卷入一个浑身不自在的怪圈时，就会想尽办法寻找出路，寻找自我复活的办法救赎自己，庆幸自己尚有能力自我修复。

职业的原因，从毕业工作至今第三年，每一份工作都接触太多的名人。上至明星下至小有名气的博主，作为甲方好乙方也好，见过太多太多太多的达人了。我见过身为顶流依然对身边人客气友好，会给剧组人员递水的达人；也见过文化素养低下，知识薄弱，但仗着互联网的红利飘飘然的达人。我深感觉得在这个混沌的圈子里，“做自己”真的太难太难，太多复杂的声音过滤不了。所以我也很佩服那些有才华并且能守住初心的达人。

如今这个年代，内卷的是什么？卷的是竞争力、卷的是竞争技能、卷的是思维深度….如果说某一刻你想躺平了，做的事情也不利于这些能力的提升或者你的能力受限，又或者你反复在做的事情是不匹配自身水平时，无法进步，那就是在精神内耗，请不要再继续下去了。

人贵在有思考，没有思考是一件很可怕的事情。第一份工作的老板如此，现在的上级也如此，坦然欣赏我有自己的思考、不会像个传话的那样媒介说什么，原话照搬给上级解决，会过滤一遍信息然后带着自己的解决方案跟上级沟通，当然做抉择的还是上级。

无论生活还是工作，最怕的是无原则地服从和顺从，很盲目但又不得不接受想你服从的人，毕竟对方是你珍惜的人或朋友。但这不是一段健康的交往，健康的交往是互相尊重、互相理解，互相沟通。

碎碎念念了这么多有的没的不着边幅，原本计划拍vlog分享我对职业选择的思考，转行摄影师的原因，最终又不以此为职业的原因，不过林林总总都还没想好以什么身份去说，就先耽搁着吧！

时刻提醒自己，声音太多，远离那些让你浮躁的人和事，不断用新的幸福来包裹自己，让自己充满正能量，不断成长！

晚上好！
想到之前看《放肆》
唐若遥微博开了个小号讲与秦意浓的故事
其实本来想放弃了
但是我愿意去相信我想相信的！
所以就也开个小号，发一些琐碎的日常叭
努力努力努力
真的很喜欢那句话
但愿现在的碎碎念念
都能变成以后的岁岁年年！

当想得太多的时候，就看看塔罗牌叭
慢慢的慢慢的
不要心急啦
还能像朋友一样交流
那就是很棒了事啦