昨天一天从杭州到上海跑了一个来回，说说我对两地高速公路防疫的感受。首先出杭要报备，很简单的支付宝操作，因为是自驾，填写了自驾的车牌号。

到了上海的高速出口，出口提示外地车辆亮双闪灯，然后直接去做核酸，多人一管，非常方便。在上海跑了一圈，开始的时候核酸检测结果还没出来，扫随申码的时候遇到麻烦，工作人员指示把杭州做的三天核酸阴性报告给那边看就行了，不麻烦，挺好的！大概四个多小时后，在高速口做的核酸报告出来了。

回杭州的时候到达ETC收费口，突然工作人员指示我们开边道（我们是杭州牌照的车，其他杭州牌照的车没见到几个拦的，一般都是ETC直接走了，应该不是从外省来）。工作人员给我们挂上涉疫车辆的牌子让我们去做核酸。先填写入杭报备，然后做核酸，单人单管，工作位大概有十几个。我看到单人单管还傻乎乎的问了收费吗？免费的。 杭州的核酸点还配备了移动厕所，我愿称之为人性化。

回到家，突然接到一个陌生电话，对话询问了我是不是刚从上海回来，去了哪里，然后跟我说我去的地方没有疫情，回家平安，但是之后三天三检不要忘记。

这算是疫情后第一次自驾出省，感觉还不错，没有网上说的各种糟心，为这两地点赞！[赞][赞][赞][赞]

#plog# 我知道努力的意义，也清楚很多人贬低努力的原因，每一次努力往前，我都感觉离优秀迈进了一步，有朋友不解也有朋友理解，为什么不找女朋友稳定下来，其实很多话没法说出口，那就是因为我不想过他们的那种生活（没有任何贬低的意思，只是想要的生活不同而已，虽然偶尔也小羡慕）是的，变强变优秀的道路上可能会孤独，但我毅然决然，每一次的不努力我都愧疚万分，是对自己的愧疚，所以会很矛盾，是我偏执了？我时常问自己，难道大丈夫不就该这样吗，变强变优秀吗？努力难道有错吗，即便你嘲笑我不自量力。还有很多一些朋友亲人都在给我制造年龄焦虑，某某结婚了，老大不小了诸此之类，告诉我年纪再大点就没有爱了，我也深思过，甚至翻知乎找百度，找那些名人大咖怎么看待这些问题，最后我觉得顺其自然吧，努力没错，努力向前靠近光，而其间是否会有人陪伴，是否会出现和你共度一生的人，这都不需要考虑，因为大丈夫何患无妻，如果没有孤终又如何，你来我欢迎，你不来我也不遗憾，跟朋友小聚一下也很快乐，至于爱情婚恋，我不着急，甚至说不在意，物来顺应，不来也罢。 https://t.cn/RJPkBU9

我奇怪的睡眠在今晚又陷入睡不着的困境了。

晚上在家做断舍离，扔掉了一些东西，又做了新的收纳整理，很累，但很治愈。现阶段的我基本上可以做到想买什么就买，想吃什么就吃，当然同时也能做到扔掉并不需要或者说并不常用到的东西也不会感到心疼。我确确实实意识到了钱能解决的事都不叫事，钱能买到的快乐就是最简单的快乐。

近期的自我认识提升之一是发现自己处理问题的能力变强了，当然还是会抱怨、焦虑，但时间有所缩短，会更快速地思考解决办法，去行动。然后就是我越来越愿意接纳自己，是接纳自己的所有。

几个月前还在追男生的时候，他说他的理想型是又高又瘦，高我已经无法靠努力获得，于是我陷入了一定要瘦下来的执念陷阱。我好像已经很多年没有如此迫切地希望自己苗条，我觉得我的每一斤肉都是罪恶，我吃下去的每一口都会在第一瞬间满足之后只剩下无限的哀怨，我思想变得很佝偻，可我真的好喜欢他。

后来我们说清楚了，是让我知道“不喜欢就是不喜欢，再努力也没用”的那种说清楚，于是我又开始陷入无尽的自我怀疑。鉴于他很明确地夸过我太多优点却唯独告诉我他喜欢高高瘦瘦的女生，我本就不多的容貌自信和身材自信坍塌得很彻底，多少朋友对我的赞美垒起来的自信，因为一个我太喜欢却不喜欢我的男生而坍塌了。

在很多个晚上哭湿过枕头，被朋友无数次调侃这个勇敢又悲惨的壮举，在想不通和想通了之间来回横跳，也因为这件事睡眠变得极其糟糕，最后发现时隔我们“说清楚”以后的三个月，他删掉了我的微信。

我的表达欲大概就是在那一瞬间降到了负数，说什么都说不出口了，我愤怒、委屈、难过、惋惜，最后都只有一句无语，于是真的无语。

这两个月我真的常常有话憋在唇齿之间，好像是说不出口，又好像是根本不想说出口，我在一次一次无语之中重塑自我，找回自信，也找回自己。所以我说，此刻的我能接纳自己的所有，包括并不苗条的身材，包括糟糕的睡眠，包括追不到的喜欢，也包括为了接纳自己而伪装的宽容。

我想我丧失表达欲的另一个原因是我想停止思考，表达需要思考，思考伴随痛苦。我的敏感已经带给了我足够的痛苦，我希望活得快乐一些。所以如果某些快乐用钱就能解决，我在能力范围内最大限度满足自己。

也许大家都很苦，大环境使然，但也一定有人在苦中作乐，在苦中享爱，在苦中上进，而我身陷苦的沼泽，在尚且还没被没过头的时候想说点什么，趁我还能说点什么的时候。

这是和他告别的五个月整。