翻看了自己的朋友圈 从最开始的翻到了最近发的，这样一看其实自己也算是在认真记录生活吧，虽然有时候大家都在要高喊要热爱生活，可是那些没发在朋友圈的生活才是真正的生活吧，其实自己也不太像朋友圈表现的那样热爱生活，只是想将那些被时间冲淡的重要的的值得纪念回味的记录下来。我发现我朋友圈几乎每条都会找到我的好朋友们的身影，有些评论我今天才发现好好笑哦，感受到幸福了呢被朋友的爱治愈到。我在想这就是频繁记录的意义吧，那些差点被时间淹没的感动和爱意。以后也要好好记录多拍照片多留下点关于与她们与世界与生活相关的痕迹。

#L废话集#
有多久没有输出废话了？择日不如撞日吧。

今天写了一篇半总结，第二篇写到一半写不下去了，那就这样吧[笑cry]最近我突然和我的工作和解了，那是一种随时准备甩手离开的轻松感。哪怕我们说现在的就业形势严峻，不要轻易辞职。但是我依然时刻准备着离开，尽管下一家公司还没有确定，可是想到要辞职心里就舒畅。快乐是有代价的，但获得的快乐是无价的。

我已经居家办公一个月了，居家生活浑浑噩噩不知天日，我怎么知道这是一个月呢？因为今天写完的那篇总结就是居家办公一个月的工作总结。在我理解中，工作总结重点在于反思，但是在我同事的理解中，工作总结重点在于罗列。她详细地梳理了这一个月每一天都做了什么，事无巨细，写了整整五页，这是一篇完美的工作流水账。辞藻华丽，排版整齐，这才是优雅的摆烂。

在居家的时候，最不喜欢听到的话题就是疫情相关内容，所以许多人的信息都是已读不回。感谢微信没有开发这项功能，保住了我许多濒临破碎的人际关系。关于不回消息这件事，最无语的就数我的主任了。给我发了我不想看的消息，不回；给我发讨人厌的工作安排，不回；给我微信语音打电话，不接。这可能是居家办公的唯一好处，我可以消失在屏幕的另一头。

在居家办公期间，被迫做了许多我讨厌的工作。我讨厌什么工作呢？不属于我的工作。所以就算我不接电话，不回消息，各位也能理解我吧，平时我还是很有礼貌的。去做那些不属于我的工作，或者说“去救场”，并不会让我感到自己能力被信任的开心，反而感到一种“我是不是又给他们脸了”的愤怒。

越来越觉得，疫情就像摄神怪，把大家的快乐和乐观吸走，让人们变得焦虑易怒。而我好像天生反骨，别人越是愤怒，我越是平静。出不去就出不去吧，赚不到钱就赚不到钱吧，我并不乐观，只是等着世界毁灭的一天，反正都是要哽儿屁的。

说那么多简单总结一下，乐观生活，悲观思考，热爱当下，期待毁灭。

今天想聊一下关于找工作的情况：
刚离职那会觉得自己很有信心，因为手上拿了几个OFFER，自己很有市场，所以对于这些在某方面没有达到我的理想的我全部PASS了。

依旧还是信誓旦旦的把理想放在第一位，慢慢发现真的没有通知了，心里开始着急，开始找熟人朋友推荐那些大厂公司，但还是高估了自己，同时低估了大行情对于现实的打击。

后来爷爷奶奶回家，我必须肩负起照顾孩子和家庭的责任，当了一个多月的全职太太，也算我人生当中第一次全流程体验照顾家庭和孩子，感慨万千。

这么多年的行业经验，最终找我的还是同行，仿佛我焦虑感情中的一种救赎，会让我不自觉的想回到自己的舒适圈，忘记了当初离职的原因和决心，仿佛又要回到原点，被现实打败。

选择这份工作意味着我回到了原点，我的决心我的喜爱短期内不能实现或者以后更难，但这份工作可以缓解大环境给我带来的情绪焦虑。但理想呢，可能要被放弃，以后再也不配谈我热爱的人资。

很纠结，这算中年焦虑吗。