我想谈恋爱并不是亲一下或者是抱一下 也不是弄一个头像穿一个情侣装 整天腻在一起什么事都不干互相耽误 因为你我愿意成为一个更好的人 不想成为你的包袱 因此发奋努力只为了证明我足以与你相配好的爱情 一定是彼此成就相互成长.

我不会以爱之名而束缚你 你可以做你任何想做的事 只是你在做这件事情之前 希望你能想起我来 并且希望你能为我拒绝一些人和事 我希望我们谈的不是恋爱 而是信任是忠诚是陪伴也是考验 也不只有甜蜜的爱情 还可能会跟你一起分享快乐和痛苦

大概是彼此照亮 成为彼此的避风港和精神寄托 让本来就平淡的生活感到一丝美好 在每一个情绪低落的夜里有个依托 在平庸无望的时候发现更好的自己

一些话无法对父母说出口 对朋友说又差一点意思 但和对方说就像是给无处安放的灵魂找到了一个可以依靠的港湾

我一直觉得感情最好的状态不是不吵架 而是吵完架能放下所谓的面子与耐心 去和对方沟通世界上根本没有完完全全合适的两个人都是需要彼此磨合珍惜

当你坚持不下去的时候，身边有一个无条件支持你的人，希望我们都永远忠于爱情，成为彼此的光成为更好的人

一个人的谩骂不足以让另一个人崩溃，让人崩溃的是二三人一起加入所谓“阴阳”人的事情，每天重复做内涵别人嘲笑别人短处的事，这件事持续一个多月，直到今天晚上特别严重，辱骂、攻击我的室友从各个方面（恋爱，身材，样貌，衣服着装）我想任何一个人一个成年人一个在校学生在遇见这种事的时候都会感到无助吧，是的，我俩这样的日子近一个多月，这次我俩不再害怕，我俩需要勇敢面对，这样所谓的校园霸凌、孤立、报团，我俩不想再忍受了。为了逃避她们，我俩常常没有课的时候去空教室安静的坐一会，晚上回来会对她们的冷嘲热讽装作听不见，她们却一而再，再而三的做出格的事情，过分的是她们把寝室门外的钥匙拔了，让我俩进不去寝室，也没有提前告知，她们为了躲避我俩偷偷藏到了小角落而且还被我俩看见了，这种事不是发生一回而是时常发生；在我俩出门忘记关门的时候会不耐烦要求我俩关门，寝室的灯还有门她们想开就开想关就关，不会有人在意我俩的感觉，感觉寝室跟我俩没有关系；她们会在有课早上我俩起来化妆的时候我俩出去洗漱的关门声，擦护肤品声，各种我俩所制造出来的声音而生气，起初我俩通过摔门来表示抗议，现在她们摔门让我俩心疼学校的寝室门；她们会在下雨天挪动我俩晾在外面的衣服让衣服浇到雨点，弄上泥点，而她们的东西完好无损；她们会大声的讨论你的身材你的衣服着装由此含沙射影的去评价你的个人；她们会好不顾忌的说脏话用脏字来表达她们的快乐在这些脏字里寻找安慰，更有甚者运用生殖器官字来污蔑我室友；还会在寝室里时不时的抽烟也会有三两个人说她抽的烟好好闻；说到这里我已不知道该怎么写下去了，我们都是女生，都有爸爸妈妈，都有家人在我们旁边爱着我们关心着我们，我不知道是什么样的打击造成这么扭曲的心理，在用脏话谩骂别人中寻找快感？使用某些生殖器官的字眼来哗众取宠，如果你不够了解一个人请不要随意评价她的为人处世，她跟你一样也需要被爱，也需要鼓励与关怀，谁都是爸爸妈妈的宝贝，我俩一直在忍让没有作出任何出格的行为，就因为我室友跟一个女生上学期的不愉快，以至于这学期拉帮结伙孤立.“内涵”我俩到现在，人心都是肉长的要善良一点，不会有错.我室友虽然大大咧咧但内心就是一个特别脆弱的人，哪次她买的吃的也没差过你们，希望你们在说她的时候想想自己，换位思考，是否你们做的太过。这次我俩在我室友姐姐的影响下，我俩不会逃避，姐姐帮我俩报了警，这种事有一次就会有第二次无数次，网络暴力屡见不爽，我们不会做网络流量的牺牲品，我们之后更不会对这种事视而不见，听而不闻。

你不再是你了，你想要的同甘共苦、自由与无忧，全部在一次次的战争中被打磨。
你麻木、孤独、疲惫，你想看惯生死和爱恨，却连解脱的自由都没有。
你在门外等我的那一刻在想什么呢？是这个世界毁灭了，至少我还在你身边。是不知为谁生不知为谁死不知去往哪里，但是至少我是唯一能确定的真实。
可是连我都像流沙一样再也留不住，先是躯壳再是灵魂。
就仿佛在做最后的选择时我犹豫的那几分钟，我知道背负别人的生命活下去是罪恶的，是不可饶恕的，是背弃了道德与底线的。可是当我回想起我所有的决定，所有为了赎罪而抛下你的决定，所有把你绑在王座上而你毫无怨言的决定，为了那点可怜的道义，让你承受永恒的罪孽，或许也太自私了一点。
我无法接受另一个结局，那个我得到解脱，而你连死亡都没法选择的终焉。在那一刻你想到的为什么是别人的恨意呢，或许你也曾想起这个世界除我以为，还有其余的、不断消逝的感情吧。
你疯掉了，或者死掉了。后者或许更好吧。
你终究爱得比我多一点，所以我只有为了你活下去，永远永远的、带着憾恨和愧疚，活下去。