660 大团圆结局

忙活了一周的家庭剧，终于以大团圆结束了。和所有的家庭剧本一样，从一开始的缺乏沟通，相互不理解，引发冲突，解决矛盾，最后圆满结束。结束的这顿饭，大家开怀畅饮，互道感谢，感觉又可以做一辈子的家人。

每一个的一生也像是一出剧，对于姥姥来说，长达八十多集的连续剧演出完成。今天想了很久，姥姥最喜欢什么歌？突然外面想起了《一剪梅》，是的，姥姥的片尾曲就是一剪梅，姥姥最爱的也是梅花，最爱的地方就是南京，这座有着她许多牵挂的城市。

姥姥是喜欢热闹之人，一直担心这个大环境下，万一没什么人来该怎么办。当看到一家一家的熟悉面孔出现在现场时，特别替姥姥高兴。

亲戚们都说，家里办事，就是靠人气。是啊…人就是一种力量，无论之前有多少过节，当需要的时候，有人在身边，就是拥有很多勇气！

在家里这么多天，听他们讨论日常生活，谈论仪式的流程，再看到今天近百人的亲友团，终于理解之前那篇“二舅”的文章，在村子里的这么多天，也让我不再那么焦虑。

我们都有一个想到达的对岸，希望那边永远是晴天…

#TF三代周边中转站[超话]#【收】（借图）小卡只是公司用来促进消费的一种营销手段 它真的是买专辑和周边的初衷吗?资本主义的风就快要刮散粉丝的初心了 就像最近一篇追星随笔写的一样 对普通家庭的追星人来说 与其在经济不宽裕的情况下还节省自己日常的开销去买一张小卡 不如用这笔钱和朋友出门喝一杯奶茶 看一部电影 买一件自己喜欢的衣服 先过好自己的人生 但是如果你愿意120出宋亚轩左航双人小卡 还可以包邮的话就当我什么也没有

今天看到群里发的妈妈做的我爱吃的炒花甲和鱼头煮粉还有爸爸的跑步打卡截图 以前我看到了可能都没什么特别的感觉 但这次不知道为啥突然就好感慨 有种“啊 好想回家...”的感觉[单身狗]

仔细回想开学的这几个月 妈妈的多肉种的更好了 毛笔字写的更好了 素描也重新捡了起来 我们家养了一只小鹦鹉 爸爸每天都坚持跑步 最近好像经常出差参会 所以妈妈会把每天做的菜发到群里（每次都吃的好少）不出差的时候群里就会出现社区饭堂的返图 代表他们又去饭堂吃了 偶尔还能知道他们参加各种聚会 婚礼 爬山之类的活动... 前段时间妈妈还拍照问我几件旧衣服还要不要 要不要帮我把厚衣服寄出来 看着那些熟悉又陌生的衣服 有种恍若隔世之感（时间过得这么快吗[单身青蛙]）

虽然这些日常对他们来说这些可能就是稀松平常的事情 但是回看会感觉他们过得非常充实[举手]

而反观自己好像一直处在一种肉体悬浮和精神虚空的状态...不知道自己在做什么 似乎想的太少又似乎总是想很多 对自己不满意但好像做什么都提不起劲 就算是做成了一件事 比如跑完五公里 认真写完一篇论文 好像满足感也很快就消失了 不足以让我体验到足够的实感[苦涩]

这算是精神内耗吗？ 一直处在自我纠结后悔之中 荒诞地在极度兴奋和极度低沉之间横跳...我好像分裂成了两个自己 一个自己像个孩子 扎实做好一件件事情 骄傲地拿着成绩单期待别人的夸奖和肯定 另一个自己像个无所事事的混子 每日沉浸在遥远的娱乐消遣中逃避压力[单身青蛙] 正因为两个自己总是打架 才会每天对着手机心事重重 面对海量信息如此茫然 内心焦躁却表现得平淡如水 极度疲惫却难以入眠吧...最近的状态就是 内心一直有声音说“我想要逃...”为什么要逃 又要逃到哪里去呢？

前几天接受了朋友的采访 问最近对什么事情上瘾 我发现自己好像逐渐失去了控制自己的能力 因为内心总是有焦虑不安的情绪 就会想不停的进食 有时甚至是无意识不受控制的...当我意识到了又会拼命和它对抗 想要通过出汗的方式停下（比如跑步 ）短时间内确实会有积极的情绪反馈 但是过了不久一切又会开始循环 好像被这种情绪反噬了 可怕的是尽管内心情绪翻涌 外表却永远是一切如常 奇异的荒诞的不可解的对立[单身狗] 之前我会把根源归结到外界的压力 客观条件的阻挠 但是看到别人似乎不受影响 只有自己还被困在原地 就更加困惑不解了

想成为能持续产生动力的人 要是我也能每时每刻肯定自己就好了 哪怕是一天 让我体验彻底的实感 也会很幸福吧