有人说“逝去的过往”就别再回头望 像歌里唱的那样 很自然很真实 但是总是有善于把生活揉成一团乱麻的人 找不到主次 弄不清开始 不记得初心 比如我
最近的糟糕很生活 是想起来就会觉得遗憾 觉得老天爷不公的程度 我怨怨自艾 我麻木封闭 我以虚拟精神度日 我疯狂购物 我暴饮暴食 我想被埋在土里
但是又很幸运 老天爷随时都在给我上课 让我重新拥有智慧 和出发的勇气 要是拥有这种随时自我反省的毅力 爱自己 有时也不顾一切为自己找一个放松的时间 是不是溺水后 就还能被救起[可爱]

| 我决定做自己的读者与作者

近日一些关于写作的感悟。在此记录与分享。

起先是我意识到自己喜欢的写作风格都很相似：舒缓、幽深、兵不血刃。像贺淑芳的《湖面如镜》或杜拉斯的《情人》，语言清丽，内力深厚。如一盏白茶，相逢即清欢，在融入四肢百骸的瞬间洗尽铅华。

遇到这样的文字，这样的书，我会一遍遍将自心投掷其中，直到它们的香气熏染我的笔尖。同时我也意识到，我是多么抗拒写非“为自己而写”的文字。它们非但不够幽深有力，反而令我无尽疲惫。

我做过一个实验：在不同时间段写日记。一篇，从一开始就打算好要为带来某些好处而写。一篇，全然出自当下心境，不顾虑一切现实问题。

答案你或许猜到了。前者从敲下第一个字开始，我的心就一分为二。一半说：“这样不行，没人会看。”另一半说：“这个词改一下？算了就这样吧。”

另一篇呢？另一篇所写的每一个字在写出来的那一刻就是收获与幸福。那种为自己而写的幸福感出自对自己的爱，对生活的温柔，对一切的接纳。整个写作过程转瞬即逝，却又在灵光乍现的瞬间被时间结晶成永恒。它闪耀着智性的光彩，令我熄灭一切恶欲，让生活与文字一起抵达清简洁净的自洽。

反之亦然。

对于一个热爱表达与写作的人而言，如果有一天她所写的文字连她自己都读不下去，或者很久以后再读没有任何收获与惊喜，那就是在写字这项技艺上顶顶大的失败。

对于这一点没什么好伪装好遮掩。你骗不了自己。因为你曾亲手将它实现。

这些念头在我脑子里已经盘桓了小半年。我无数次想过放弃社会成见带来的束缚，去尽情写作我想写的东西，却被一再弹压无法尽兴。我总是在等待一个读者，等待外界的反馈，等待某种激励。但我忘了，读者总会离去。

直到最近我突然明白：我所写的内容，它真正的读者，最终的读者，其实就是我自己。

很多作家说写作要真诚。我一直以为是说不要炫技，现在我懂了，“真诚”，是你要给出你此刻能力范围内能给出的全部。因为这就是你自身精华的极限，它们会在日后你重读自己的文字时给你莫大的鼓励和滋养。

成长如蝶，抽丝剥茧。在这期间，为自己所写的文字就是山间烂漫自由的风——它们会在你需要时降临。

永不缺席。

所以，我决定活得再任性一些。我要做自己的读者与作者，把这一生、这一天、这一瞬——

写给我自己。

#你在深夜读书吗##与文学碰头##突然想跟自己和解了#

解封的第二件事是继续找医生给我自己调理身体。

我自生完孩子后一直不舒服，尤其是失眠特别严重，又是严重到彻夜难眠，第二天白天还是睡不着。

昨天下午看完医生后，医生说我是得了产后抑郁。一个平时看起来乐呵呵的人，连我自己都不相信我得了产后抑郁。可同时也没有人比我自己更清楚刚生完孩子时的我的无助和脆弱 。

我总是有什么事都先替别人着想，有什么事也不好意思麻烦别人，脸皮薄，胆子小，遇事容易悲观，容易焦虑，抗压能力差，导致我的身体一直不太好。

现在的我渐渐明白，所谓的疾病都是情绪病，没有什么人什么事比自己的好心情重要。保持好心情好心态才是是对自己对他人最负责任的。