#碎碎念#
这几天回归到舒适状态，用了两天时间零零碎碎退群、删人，精神逐渐放松自由。
可以用“挣扎向前”描述今年已过的两百多天，8月考评时我用了“卷心菜”形容自己，本意是被动卷且很菜，很多大厂的同行降薪降职来到我们传统行业，各方面对比高下立见。我卷不动，身体和收入也不支持我卷，有段时间魔怔到为了换工作而找工作。
不过还是幸运的，下周将会去到全新的工作环境，据说是没有精神内耗，没有人卷人，可以从容工作的地方。有点点期待，毕竟我真的不喜欢因太忙只能跑步上厕所的工作。
今年真的很幸运，生活和工作都在变得更好[太阳]

不结婚很酷，不理睬世俗观念，一个人享受各种生活。不生孩子很酷，不被传统绑架，把自己的人生过得舒适。

但你知道吗，其实结婚也很酷，和一个确定的人去感受没有经历过的生活，去处理细细碎碎的事情。生孩子也很酷，你选择面对困扰，选择陪一个新生命度过漫长而短暂的一生，过痛苦而快乐的生活。

可人生追求的不应该是酷，而是你发自内心的自我满足。是你可以自由地选择自己的生活方式而不因被别人指指点点而困扰，是你可以勇敢地承担所做选择的一切后果而不后悔和遗憾。

人生追求的啊，永远是自由。

渐渐爱上去电影院看电影，也许只是黑暗中那几个小时与外界世界的断联。
想喝一些酒，让脑袋变得沉重，电影画面很清晰，甚至可以看见头顶上方射线中飘扬的尘埃，忽然想起一些遥远的往事。

看完电影走在回家路上，空气闷得彻底。
头脑里东西很多，但茫无头绪。我想遵循内心，却理不出道路。
河对岸突然响起了烟花声，于是一个人看了烟花。看它燃放，炸裂，又碎碎点点掉进河里消散。

做梦梦到一个故人，我蹲在床边对着他笑，他也在对着我笑，我能感受到梦里的我有多喜欢他，笑着笑着眼泪就淌下来了，我也突然哭醒了。
我真的很珍重这种如此幸福的时刻，但是也会不自觉地掉眼泪，关于爱，我只会把它捧在手上，但是为什么每次先离开的人都不是我？

我已经放弃与陌生人产生关系，是因为没有办法再去承受失望，不愿意再去主动接近谁，但是仍旧相信缘分。我仍然是一个常怀眷恋之心的人，因此仍旧不能坦然地面对别离。

物事如天，慢慢热或渐渐冷，忽而惊悟，不觉又是一季。回头看，这半年走得太曲折。
四月到六月，雨季的每一场雨，仿佛都浇在我心上。六月回学校拿毕业证，那座城市的天气真糟糕啊，夜色中雨变得朦胧，雨滴落下变成流光，汇入闪烁的车流。
我心里清楚，那片地域，我大概不会再踏足。
人不就是这样吗。在一次次别离中成长。
每个阶段都有得有失，无论简单还是困难，都会走过这一段生命中不能重复的日子。

那时亦有那时的困顿。尽管有人情世故的忧烦，不愉快却自由。
风会温柔地唤醒细腻的感触。比如会记得在天台拍到的月亮和滚动的云。天空是很干净的灰蓝色，风大力地吹，近处的云滚动，远处的月不动，和舍友安静地看月亮聊天，碰杯，会暂时不去想一些事，归还到没有自己的地方。

想起遥远的从前，从前的我遥想着以后的我，后来的我内心单纯平静，但大多数时候不开心。

所以什么时候有时间能去北京呢，去看高旷而深远的天空，去呼吸清澈且洁净的空气。去看一片纯净温暖的蔚蓝，朝正在休息的田野倾泻……