前几天基友对我发出了一个灵魂般的疑问
她突然问我我小号在说什么
我就问她哪条啊啥啊
她：你小号吧偶尔好像在发一些你喜欢一个人的内容
她：可你明明没有喜欢的人
她：所以你在虚构一个喜欢的人吗？
我：……
然后我挨条告诉她
这一条是某天我做了个梦后的感慨
那一条是我在给萱讯哭坟
还有上一条是我看了舟的剧情在磕双狼发癫
blablabla一顿解释
听完后
我能明显感觉到她的无语和
想打我。

越想越烦。又上小号来发癫。今天体检，身高被报矮1cm，以前在学校每年都169啊啊，前年入职体检168，今天机器上167.8护士直接给我写167，奶奶滴，人变矮了不说还重了，跳了几天绳怎么一点都没用，还害得我的腿路都难走。今天还要检查菊部地区，我怎么想都想不明白我一个花季少女哦不青女到底是为什么要给别人看我的屁屁。我妈跟我聊天讲来讲去，讲什么都能讲到找男朋友身上，又给我介绍男生，我都不知道该不该加，烦死了，24岁必须要谈恋爱吗。卦说年底有财运，我倒要看看。狗男人还钱了，但今天一天又差不多花了一半。啊啊啊啊啊啊好烦！图文无关就是觉得自己好靓又发一发。卦总叫我等，那男人和发财总得给我一个吧，我到底为什么人财两空，真的屑。

用上课的时间 读了陪安东尼度过漫长岁月的红 读起来觉得好舒服 因为我也是一个不喜欢打标点符号的人 觉得空格是这个世界上用来断句用的最好用的东西 不得不说在电影上映的时候我就听说了它 但是因为对演员不感冒 让我觉得这也是一本一般的书
现在发现我真是大错特错啦 有一种在看别人微博日常的感觉
关于我为什么喜欢发微博不爱发朋友圈 因为没什么朋友喜欢在微博里翻来翻去 我可以发没p过的live图 别人看起来在发癫的话 毫无意义只是在记录我生活的照片 剪辑的很草率的vlog 因为内容冗长 连很要好的朋友有时候都懒的看完 但我好喜欢看我的视频 每次看都会想起当时的日子 我很少吧不开心的时刻剪进视频 所以每次难过 都靠看视频让自己平复下来 不得不说 和抽烟有同样的奇效 且不危害身体[鲜花]
不得不说 我喜欢视jian别人的微博 比起看别人的照片 我更喜欢从文字里读她他的生活 我没参与过的生活 一口气看下来会觉得拉近了彼此之间的距离 怎么讲呢 我确实有私心啦 我希望能有人看完我所有的微博之后更爱我 即使没什么可能出现这样的人 或者说希望会出现我喜欢且仍然愿意这样做的人 即使渺茫 但是无所谓啦 反正我的微博一直在那 一千多条 连我自己也做不到一口气看完耶
想了半天是发在我的小号还是小小号 因为担心别人觉得我在无病呻吟 但是还是想发在大号啦 毕竟现在的我确实难得看一本书 写这么多字不配图片又有几个人能都看完啦
我的确思维跳脱 想起什么就说什么 因为脑子不好 比如现在14:25我在编辑这篇微博 但可能晚上才会发出来 因为不记上就会忘掉啦 前两段不小心点了不保存 再写一遍 少了好几句话 让我觉得难受 又实在记不起来
昨天高中很好的朋友找了我 毕业之后我们很少聊天了 我只能算他为数不多在联系的女生 在交朋友方面我的确蛮有天分的 我的朋友好好 我总这么说 说是找我倾倒情绪垃圾 其实什么都没说啦 总之！知道你最近过的不高兴 希望假期聚会能治愈你 我不止一个朋友和我说上了大学不高兴 说想我们 怎么办 要掉眼泪了 被别人想念被人惦记的感觉让我要落泪了 拜托我觉得你们超好