乖乖 距离你回家已经四天了 其实说实话不算久 因为十三号你下午才回去 满打满算这分钟才是十七号 也就三天 怎么说捏 感觉已经好久好久了 真的莫名的感觉太久了 有想过我们会分开两个地方但是我怎么也没有想到那么的快 我以为我会接受你忙碌的日子和我们无法联系的时间 但是我发现我真的没得办法接受 你回家的第一晚上我就感觉心里泛着淡淡的苦 第二天一早你打完电话之后我怎么都想不起来你的样子了 我真的很难过 我在想为什么啊 我心里是有你的啊 怎么会想不起来了 然后可能是第二天的你太忙碌 我们也没有什么联系然后嘞 就整个人没精神 我胡思又乱想 或许这是你另外一种放弃我 我心脏痛啊 我突然就开始感叹为什么呢 为什么我的感情总是坎坷 后来我又想或许你没有开口说算了 那有没有可能 你心里也是有我的 对我也是不舍的 后面你给我打电话说了很多很多话 都是关于健身房的事关于我们的事 我们都很默契 没有提 我又想通了 我想或许你太忙碌了 那在这段忙碌的日子里我要做一个乖乖的等你回来的人 我不要给你添加其他的烦恼 所以我就每天都专心的做我的事 然后等你的电话 我想我要等到你回来…后面的每天你都在和我联系 这中间不缺关于健身房里面的分析 当然也有你对我的想念 和我对你的思念 你总是说让我早点睡 让我别熬夜 但是没你在身边的日子 我总是失眠 我也没有办法去早睡 更没办法不熬夜 你还总让我照顾好自己 戚 还把我当成小娃儿咯嘛 我肯定会照顾好自己呀我想只要你说你心里有我 那就够了和你打电话明显的感觉到了你的压力和不开心 感觉你好像没有在这边那么开心总是会感觉你有疲惫 所以我真的很心疼但是嘞 你总是要去经历 才能成长更快 对咯 忘记说了 你好像比之前成熟了一些 辛苦了 乖乖希望你所有的付出都能得到相应的回报[心]
我老是说 如果我们之间真的到了分开的那一步 我也会坦然接受 其实只有我自己才明白 永远不会有坦然接受这个说法 对你的感情早就已经深刻了还是感觉你在身边的日子更好 想念那段天天一起拉手去看电影的日子 也想念想方设法见面的日子 但是没有关系 我可以等 等你回来 等你来到我的身边 等你继续爱我
我看不到我们的未来当然我也晓得你也做不到你说的离婚 所以我也不多幻想 我就想多爱你 用心的经营我们这段感情 等以后、等你我分离之后 偶然让你想起我的时候 你觉得和我在一起的日子是开心的 那就是很好的了
我老是说 如果我们之间真的到了分开的那一步 我也会坦然接受 其实只有我自己才明白 永远不会有坦然接受这个说法 对你的感情早就已经深刻了还是感觉你在身边的日子更好 想念那段天天一起拉手去看电影的日子 也想念想方设法见面的日子 但是没有关系 我可以等 等你回来 等你来到我的身边 等你继续爱我
我看不到我们的未来当然我也晓得你也做不到你说的离婚 所以我也不多幻想 我就想多爱你 用心的经营我们这段感情 等以后、等你我分离之后 偶然让你想起我的时候 你觉得和我在一起的日子是开心的 那就是很好的了
昨晚失眠了，白天迷迷糊糊，瞪着眼睛，用了好多眼药水才听了两个小时的课！此刻，眼睛疼，需要休息，但情绪在折腾，还无法安睡……一整天早晨吃了一个鸡蛋一片吐司一盒牛奶，中午吃了一个鸡蛋，下午吃了三个小橘子一个火龙果，晚上一盒牛奶三块巧克力，一天就这样……不知道还要熬过多少这样的日子，我才会好起来……但我知道总会过去，就像我们一样总会过去……可能以后不会在见面，想到这里我心里还是会很难过，忧伤今天刷视频说最残忍的分手排第一的就是隔着屏幕说分手就像我们一样，残忍吗？可能当面说分手更残酷吧！此刻我还是没有忍住流泪，因为没有忍住又开始想你！想一个我感受不到爱我的人，好心伤❤️一整天都会想起你说以后每年陪我过生日，你的生日我缺席了，以后我的每一个生日你也都会缺席，我们退出彼此的生活，消失在彼此的世界里，慢慢遗忘在我们的记忆里！任时间来拉开我们之间的距离，淡薄我们的爱，可能是一个月，可能是一年，也可能是以后的余生……爱在我们之间到底来过吗？我只清楚的感觉到现在它不存在了，因为我的心，撕裂的痛，这种痛楚让我情绪崩溃，吃不下、睡不好、没有情绪去面对身边的人和事，这本身也是失恋的正常状态吧……我只是万万千千中失恋正常的一个！爱……爱……爱……控制了我的情绪，压垮了我的内心，我感到挫败，被否定的感受击垮我的骄傲！我为什么如此难过，我只是离开了我感觉不到爱我的人，为什么会难过？因为我满心的爱被辜负，心里需要的那个永远永远无法实现……此刻我只有满心的挫败和一颗脆弱的心！
什么样才算孤独啊。每天从早到晚，以为被知识填满了，可是又没有完全填满。因为还有心情去脆弱，去气愤，去无所适从。
我会说，每晚陪伴我的是校园伸手不见五指的马路尽头的那一扇扇窗户，是我的朋友，因为它们说在这里，往这里走就好，于是，我便没有迷路。我想这算孤独了，好像又不算。我想桃花源记，山中小口，仿佛若有光，是这样子吧。
发着高烧，摇摇晃晃走在路上，我想我需要一个拥抱，那我便不会再哆嗦了吧。没有拥抱给我敞开，我想这是孤独吧，好像又不是。晃到宿舍里，她们果然上床很早，也果然有对象煲电话粥，各自倾诉着。我想这难道不孤独吗，也好像不是。因为桌上摆满了今天的各种小零食和宿舍库存的感冒颗粒。没有用开水，三两口填入肚中然后滚进被窝里。
我非常暖和，我想今晚终于可以睡着了，管它是不是病态的睡去，至少不会像持续几个月的失眠那样，再次无法入睡。
果然，生理生病大败于心理生病。
39.2℃，我清醒依然。
晚安，外面的窗子朋友，谢谢陪我失眠。
#考研##大学生##孤独##日常##失眠#
我会说，每晚陪伴我的是校园伸手不见五指的马路尽头的那一扇扇窗户，是我的朋友，因为它们说在这里，往这里走就好，于是，我便没有迷路。我想这算孤独了，好像又不算。我想桃花源记，山中小口，仿佛若有光，是这样子吧。
发着高烧，摇摇晃晃走在路上，我想我需要一个拥抱，那我便不会再哆嗦了吧。没有拥抱给我敞开，我想这是孤独吧，好像又不是。晃到宿舍里，她们果然上床很早，也果然有对象煲电话粥，各自倾诉着。我想这难道不孤独吗，也好像不是。因为桌上摆满了今天的各种小零食和宿舍库存的感冒颗粒。没有用开水，三两口填入肚中然后滚进被窝里。
我非常暖和，我想今晚终于可以睡着了，管它是不是病态的睡去，至少不会像持续几个月的失眠那样，再次无法入睡。
果然，生理生病大败于心理生病。
39.2℃，我清醒依然。
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