那时候我也想过。不知道为什么就会想。gjy你怎么不过来陪我呢。我无数次的在那天，在那后天，再后天。直到第一次回重庆时。我都在想着，你怎么不来找我，不来陪我。明明你妈妈去世的那个时候也陪着你。心里不停嘟囔和埋怨着。
可是这么想又太自私了。我凭什么这么要求呢。
可是那个时候好寂寞，谁都不在。为什么要留我一个人在那里呢。虽然大妹陪着我，可是我不理解她，她也不理解我。一整晚只能不停去看看，再看看那个人，在那里我只和他最熟悉，所以我努力看清他，最后一次记住他。他肿大着，躺在那儿，即使死了也没有多干净。来吊丧的人也没几个，想着这个人也是寂寞地过完了一生。
但是又想着其实最难过的人并不是我。因为那个家其实并没有我的房间，我是挤进大妹房间的袭击者而已。最难过的是她。她甚至认识爸爸的两个好朋友，而我直到守夜那晚才真的认识他们。
发出：“原来爸爸真的有朋友啊”这种想法。
我摸不清自己的位置，也逐渐不明白自己的想法。好像变得和hjt去世的那会儿一样。我无法摆正自己的位置。我对于他来说算什么呢，我又在这里算什么呢。
我咒骂过他，狠狠地恨过他，也想过他赶紧去死。如今无数次地在细想，是不是真的是我逼死的呢。连同hjt的命，都是因为我不耐烦逼死的吗。

有的时候真的不能期望过高，抽空看了《我的警察》本来是超级期待的电影，结果真是不咋地。不仅CP感不强就算了，结果故事还不连贯叙感情戏也不厚重，怎么就一生了？还有就是船戏很尴尬不唯美（包括身体）
总体感觉就是：3个人八百个心眼子！还有就是人都是自私的只有程度不一样而已
PS：我比较想看老年的Tom＆Patrick

高中的白月光不是他，而是你。你在我心中永远都是那么可爱，阳光，积极。 年少轻狂，我的骄傲 自卑 敏感 固执 自我 情绪化让你一次次对我失望，我不知道你是否也会在深夜在我哭泣，但是你肯定也因为我哭过很多次，真是对不起于你而言，我是你低估的救赎，于我的你又何尝不是呢。很感激你陪伴我的日子，我很开心，可惜没有珍惜，再来一次我还是会对你说那些话做那些事，毕竟当时的我还很幼稚。高中的我努力的让自己变的自私，如果你认为我自私心狠，那只是我保护自己的一种方式，却不曾想伤害了你。我也曾真诚无私啊，造化弄人，磕磕绊绊的我没遇到值得的人，我们对于彼此而言，都是值得一生相伴的人，只可惜，没有在对的时间相遇。如你所说，希望社会磨平我的棱角，让我变得圆滑，你也是祝福我的吧。感恩我们相遇，感恩你温暖了我，深夜放歌想起了故人，虽有遗憾但也平静，不知道我们还有没有缘分能够再见面，这一小段深夜语录也算是纪念我们朝夕相处的一年时光，纪念我们已熄灭的友谊，希望你一直如我记忆中的那样，乐观善良，笑着去拥抱生活，温暖身边的人，如果我们缘分未尽，茫茫人海我们还会再遇见哒！高中的我不是最好的我，但高中的你在我心中永远是最好的你[抱一抱]