1802【投稿】关于回家的骗局
废稿里面团长，烦啦感情抒发直白好多，怀疑249也憋不住了。
团长的矛盾和愧疚提前表露出来，他潜意识知道自己一直是在骗大家打过去能回家，骗自己在做事在招魂，然而家是回不去的，事是做不成的，事情本来的样子是个美好的梦。

死啦死啦：“我说过带你们回家。
我想升官，御下千军万马，最好再发个财，可一路破烂流丟地下来，我知道我最想的是，带你们回家。
我跟一千个人说过，带你们回家，他们现在死啦，就在江那边，就在南天门上，我以为我再没种说这话，可我又忍不住还要说，我还是想带你们回家。我不是骗子，骗子不说这些。我又是骗子，因为我真的不知道怎么带死人回家。”

死啦死啦：“我做不到让你们一早就信！因为我自己都不信！我不信，还让你们信，不如什么都不做！
一我只好做，做着让你们信。我知道，你们还是不信，我只好问一孟烦了，北平来的瘸子，你为什么在禅达？”
我：“不劳您费心啦！”
死啦死啦：“我倒想春眠不觉晓的一你转个身就回家了，可那是你家？你老爹天天跟你刺啥？他都不当那是家！

#流地的开发日记#

Day603

“自大的循环”

半夜突然收到了朋友画的二乃的同人图。

晚上还是少吃点，容易睡不着。软床的话还是枕头高一点好。

写了快乐的校园青春海边旅行，反而越写越玉玉证感叹自己今年要是和剧本里一样18岁无忧无虑和美少女一起出去玩就好了。

结果被群友吐槽你28也行，38也行，实在不行开把游戏带犀牛坦克去北极圈旅游一圈也行。

玉玉是个在已有框架下彼此加深的陷阱，就像越胖越难减肥越容易更胖一样，讨厌的是你总是跳脱不出这个循环只能眼睁睁的看着它向下滑落。

看的二次元越少越难写出二次元的东西，或许我该提升点二次元浓度了，怎么提升呢，点个炸鸡汉堡先啦(bushi)

谈不上失眠但是前天差点把自己喝进医院导致睡眠也不大好，想做的事情有很多要做的事情也不少但好像又陷入了活着的怪圈，有种随着年龄的增长逐渐丢掉了可能性的错觉，好像自己的坚持都是无意义的最后只剩下虚无的死亡。

但一旦真正直视死亡好像它又不是那么虚无的，明明的盖棺定论的玩意却突然给无趣的人生加了几笔意义，比起想做的事情有很多，不如想想哪些是真正想做的哪些是为了做才做的。至少我现在真的不想睡觉。

意志必须有信仰才能超越死亡，才能维持自身的稳定和和谐，但讨厌的是我连什么都不信都不信了，好像真的谈不上相信。我好像被互联网剥夺了什么一样。

这可不行，得找回来。不只是拿回原有的东西，而且还要将事情变成它本来该走的那个样子。

不是为了创作而创作。

不是孟烦了的“我爱她，但我更想和她睡觉”

至少不要忘记，事情本身它不是这个样子的，我没疯，过去的时间线没有变动。

这或许是在信息爆炸的时代里自我定位的最好方式。

找回你自己，即使要走很远的路，只有这样你才能获得内心真正的安宁。

晚安。

我最走心觉得最亲切的影视人物有三，一个是孟烦了一个是路桥川
孟烦了聪明有才华偏又自轻自贱，用满不在乎的态度来逃避现实的痛苦，幸好他遇到了一个龙文章逼着他触碰真实
很多人在路桥川身上看到了自己的优柔寡断，我也一样
他们的不完美叫我感到亲切熟悉，而他们终究向前向上，走在人生的正轨，再回头看就能包容年轻时的懦弱
这给予了我美好的愿景，走岔路终究能走回正轨
几年前看日本一个独居老人的房间堆满垃圾，究其原因是年轻时考学失败，人生一步跟不上便再也跟不上，我跨不过这道坎，那时我便隐隐觉得自己人生也会出轨，一步走空，我便裹步不前，然后便成一个失意人，一个社会边缘人。
父母爱我，能帮我兜底几时呢？我想让人生翻页，能草率结束生命寄望下个轮回吗？
不能啊，此时已在谷底，向上向前吧，就算不如人意，就算痛苦，就算会后悔，也向前走向上走吧。
别放纵别沉溺于痛苦