《莫妮卡日记》
突然更新的日记[doge]我才不会说前几天因为忙着玩太懒了没更新hhhhh[doge]
距离上次写已经是上次了（一些废话） 最近都有被认真喜欢认真对待，所以已经不太会想哭，甚至莫名其妙的想哭了，虽然情绪主要是靠自己，被坚定真的会让人情绪稳定。
上班的日子虽然忙碌且疲倦，但是好像她在的话，可以少累一点点。普通的日子，平淡的一天，也可以收到鲜花，几乎随时想喝就喝到的奶茶咖啡，经常收到大大小小的礼物。说话让我误解了就一直跟我解释，道歉。（嘻，小东西有时候确实让人又爱又恨）
我以为她不爱记录啥的，其实她小本本上记好多hhhhh（都快赶上我了）。昨晚软磨硬泡的终于答应给我看一部分了，啧，些许的不好意思嘻嘻。
上周喝酒喝了好几次，回来说话都是有点子迷迷糊糊…她说我有反差，软软糯糯的，啊啊啊是会丢脸的程度…（那种喝酒后的不自觉撒娇和无意识黏人真的会要命（现在想起来也还是会脸红的程度）。不过她从来没有说过我的任何不好，也不会让我改什么，她说的都是你就是你，做自己就好～嘻
浅浅附赠几张图好惹～
“日子还长，我们慢慢来。”

难过的原因是明明我已经干了两个人的活，那个人仗着自己年纪大 就在各种PUA别人，明明知道她在pUA我 却又不能去撕破脸皮，因为知道她的为人 在自己已经做的很累 各种分担她的活的情况下，都已经被她在背后说了好多不满，把人贬的什么都不是，若是摊牌 又得给她诟病成什么样。真的好难过 明明自己已经在努力的承担大部分工作，可别人却觉得理所应当 还各种不满足，不仅仅PUA+压制还在背后闲言碎语各种贬低，真的很让自己委屈。这大概是步入这个工作以来 第二次让我感到委屈到泪水都无法释怀的吧，最让我伤心与苦闷的，工作不仅仅身体累 搭班的人才是最让我觉得苦闷和伤心的，心累到极致，让我感到工作是种压力及压抑，而不是当初只是生活中的组成件。我开始怀疑这份工作是否真的适合我，可我内心还是很坚定自己有这份能力去胜任这份工作内容，只是我的抗压能力抵挡不住这种同事带给我的痛苦，所有的苦闷无法释怀 深夜里写下这堆心里话虽说是废话一篇，但写日记的方式也许是当前来说 不打搅朋友，自我消化的一种方式了吧，不知道我将来能否释怀，但在当前我在敲打着这些字的时候，我在慢慢倾诉我的不开心与委屈，屏幕与键盘聆听着并记录着我的心事，成年人的世界是否真的需要如此虚伪的掩饰自己的不开心，自我调节才是唯一解决方案吗？很难去说服自己妥协一切，因为即使妥协了 委屈和伤心还是依然持续的，害怕哪一天真的会被PUA进去，让我怀疑自己是个差劲的人，现在委屈想反抗却不能去直面反抗的窝囊劲真让人难受到极致，何时才结束这种上班的模式，我好像快乐不起来了 因为我找不到生活的占比了。好想和妈妈说说我的委屈 和朋友们说说我的难过，可是我是一个大人诶，被工作击垮我的内心 真丢人，可是我的快乐丢了 怎么办 ，没有快乐 这生活的意义是什么。

你相信爱情神话吗？
今年年初一月份，我和妹妹去看了这部电影，太灵了，太好了，好到我安利给朋友们，好到我忍不住想二刷。后来她们回来了，我们开始聚，我这两天还在回想，我的见色起意是从什么时候开始的。但我不可否认其一是，今年一月七号，我请大家吃串串，当她风尘仆仆地推开门进来那一刻，直接撞进了我心底。白色羽绒服外套，绿色毛衣，挎着一个大包，仿佛是能哈出寒气的天气里，她穿过室外的冷气和室内滚烫锅底冒出的热气，径直过来拥抱了我，我还未反应过来，太久没见我仿佛没认出来她，也或许是，她太好看了，我看得呆住了。
后来我是想约她一起看这部电影的，我记得。她正好没有看过，而我也正好认为它值得二刷。很轻松很合适很有意义的爱情片，我想和她一起看。可为什么后来没有看呢，我不记得了，或许是时间比较晚了快下架了吧，没有排片。就在刚刚，我去翻了翻群记录，可能会有点印象。结果...原来我尽力了的，原来我当时那么爱[悲伤]我在一月九号约了她，十号喊了三次，真真到十一号小欧问我的时候，我直接也没有回复了。因为她不去，我去干什么？本身就是醉翁之意不在酒。接着2月22号，她更是明确地拒绝了我，或是电影，或是我。她也太难约了吧[悲伤]刚刚回看，呜呜呜，我委屈得哭了[自抱]
唉。可是谁又能想到，今年年初的期待和心愿，竟然在快要年底了，十一月份，我和她一起，今晚，腾讯会议共享屏幕，一起看完了这部电影。还是和她一起二刷了。还是在温暖的冬天。确实是神奇。
她说她要和我一起浪费时间也。她说她愿意听我讲废话呢。她说每次见面都会记得拥抱我呢。她说我们还要下次一起听歌一起看电影一起养宠物一起坐公交呢。她跟我讲来日方长呢。她说她也相信爱情神话。
我很感慨很想哭也很感动。这是让我等到了吗，第一个，愿意“为我而来”的人。